ДжентльменShi

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Биология.
Учитель: Самка муравья вылезает из жилища только с компанией самцов.
Ученик: С целой компанией???!
Учитель: Что, завидно?

Учитель по истории призывает класс к порядку и тишине:
- Так! Поспокойней! Где же римская дисциплина?
- А у нас ...греческий разврат!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Не забудьте - в субботу работаем!
Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Мужик аболдевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Доча тут на днях выдала.Ей всего 5 лет.Спрашивает:
-Пап,а что нужно,чтобы не пахать,ну не работать по жизни?
Я обалдел,конечно,от такого вопроса,но надо ж что-то отвечать.
Говорю:
-Ну,для начала нужно хорошо учиться,образование хорошее получить...
Кривится:
-Ну-у-у...Я лучше замуж за олигарха выйду...
Нормально?Но всё равно нужно ж воспитательный момент соблюсти,потому назидательно вещаю:
-Учиться всё равно надо!Ты думаешь,олигарху нужна тупая курица?
Секундная пауза и ответ:
-А я стану актрисой и сыграю ему НЕТУПУЮ курицу!!!
Плакал.

Народная примета: если программист в 9 утра на работе, значит, он там ночевал

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чёто неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
Руль_Педальный: Мама звонит?))
Ринка: Если бы. Я одна живу)
Руль-Педальный: А зачем тогда?
Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
===
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)

она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)

Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в жопу что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в жопу значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!

Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая

Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глаза хоть видно?

Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...

John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!

нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Реклама: "Вместо чая" Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" - все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали-

Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!
Член домоуправления Самсонов П.В.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

– Мир вам, селяне.
– О, батюшка, выпейте с нами!
– Грех это.
– А монашек по кельям щупать не грех?
– Ладно, выпью…

Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкуснои и сдаровои пище

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Сидит пьяненький мужичок за столом.
Вдруг видит, черти по столу апельсин тащат.
Он им говорит:
-Ребята вы куда?
Они в ответ переполошились,
Посмотрели на него дикими глазами,
И один из них говорит:
-Ай-да ребята, он нас видит - он ИНОЙ!!!
--------------------------------------------------------------------------------Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
--------------------------------------------------------------------------------
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.
--------------------------------------------------------------------------------
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
--------------------------------------------------------------------------------
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь
--------------------------------------------------------------------------------
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мужик подходит п переводчику английского:
- " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know" ?
- "Я не знаю"....
- "Вот блин, никто не знает."

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
-------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я допускаю, что мастер. А по профессии он кто?
-------------------------------------------------------------------------------
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
--------------------------------------------------------------------------------
Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.
--------------------------------------------------------------------------------
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Что такое дипломатия?
- Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

Муж и жена гуляю по парку.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- Зачем это?
- Женщина которая идет нам навстречу,- моя первая жена.
--------------------------------------------------------------------------------
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Черный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

-Mама,я ужо не девушка.
-как тебе не стыдно!!!разве для того мы тебя растили,сделали из тебя человека,чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО!

Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.


Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Новая акция Армани: "Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый!!!!!!!!!

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы

Парень снял девчонку,всю ночь ее т---ал.Наутро просыпается и видит на стене в спальне портрет мужика-здоровый,накачанный,нос сломан.Он с опаской спрашивает:
-Кто это? Муж?
-Да не,не ссы-нет у меня мужа!
-Может любовник?
-Нет у меня любовника!
-Брат,да?
-Не брат! Это я до операции!

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...

Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Две подруги разговаривают:

- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вы так смотрите, как-будто я уже голая
Меня прям в жар бросает, когда вы руки потираете
Хорошо с вами, надежно А у вас еще много денег осталось

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мужик приносит в магазин монитор с разбитым экраном. Продавец:
- Как же это у вас получилось?
- Да, сынишка, блин... Пустил его в интернете погулять, а он курсор скачал в виде мухи...
* * *
Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.
Женское счастье в КАРАТАХ

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

-Папа, а можно я солнышко нарисую?
-Конечно…Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину?
-А что, не греет?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Муж сoбирает вещи.
Жена:
-Ты куда?!
Тoт oбъясняет:
-Я вoт тут в газете прoчел, чтo на Балканах пoсле вoйны oчень малo мужчин oсталoсь и женщины мужикам пo пять баксoв за раз платят. Так я пoеду на гoд - пoлтoра, пoдзарабoтаю!
Жена тoже начала сoбираться.
Муж:
-А ты куда?
-А я хoчу пoсмoтреть, как ты там на 5 дoлларoв в месяц жить будешь!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блин и носит!!!

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей
тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией
зятя Владимира.

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло.
У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мама и сын:
-Кирилл, иди порешай математические задачки!
-Ну их в пень! Эти математические задачки специально созданы для того, чтобы у ребёнка развивался комплекс неполноценности.

Утром вместе с Петровым выносили из его квартиры
невыносимо тяжёлые чугунные батареи.
Взялись за них клешнями как раки-бодибилдеры
и высококультурно пошли вперёд задом. Цирк.
Орали другу другу "Осторожно, Юрий!", хотя никто из нас ни разу не Юрий.
Ещё вспомнили Василия Алибабаевича, "этого нехорошего человека, который мне батарею на ногу уронил, падла". Кино.

Приехал Петров. C бутылкой шампанского.
Пробка ударила в потолок, вся редакция в пене, как после пожара.
На полу шипящая лужа. Бутылка пустая.
Чего Петров приезжал, непонятно.

Забежали с сыном в супермаркет.
Летим с тележкой вдоль заваленных полок.
-У нас мало времени, давай быстрей.
Бери, что тебе понравится.
-Я ничего не вижу. На такой скорости у меня в глазах всё сливается.

Очередной бредовый разговор с женой.
-У меня 45-й размер ноги. Ноги 45-ого калибра.
Это уже и не ноги, а револьверы Смит и Вессон.
-Cмит и Вессон? У твоих ног разные фамилии?

+++

Жена щеголяет в смелых одеждах:
-Видел, как тётки на меня в автобусе неодобрительно зыркали?
Значит, это всё мне идёт.

Сын:
-Да что это такое у меня в комнате!
На столе деньги, на полу деньги, на кровати деньги!
Мама:
-Это проклятие рода.
***
Мама и сын:
-Мам, который час?
-Кукушка в часах уже спит.

Бригада таджиков строит соседу дом. Работают без шума и пыли.
Ночью там, где таджики, тлеют табачные светлячки.
Cтроители курят и гаснут в тихом мраке.
Начальник иммиграционной службы может с бреднем ходить по дому
и никого не найдёт. Думаю, команда Летучего голландца была таджикской.

-Нужен заголовок к тексту о настольных играх!
-"Игрок"!
-Да ну...
-Чего ну?! Достоевский придумал, а им не нравится!

Купили с женой мороженое почти на 400 рублей.
Рожки, брикеты, эскимо, фруктовый лёд.
Продавцы смотрели как на криминальных пингвинов.
На улице жара и тепловые удары, а у нас сумка в инее.
Вечер провели в кругу семьи. Всё было здорово!
Если бы дети не жили третий день у бабушки,
им бы, наверное, тоже понравилось.

Когда говорят, что на телевидении у сериалов высокие рейтинги, почему-то представляется помойка с высоким уровнем помоев.
+++
Cостояние зубов таково, что в старости, боюсь,
придётся жевать еду руками.

Нужно было успеть заехать в одно место, а потом ещё в другое.
А я не успел. За что получил от жены.
Нет, она меня не бьёт, получил я прозвище - Антифигаро.
+++
Жена открывает банку консервов:
-Какая сайра фантастическая! Как я!

-Оль!
-Что?
-У тебя такая хорошая нервная система!
-Угу.
-Дай поносить.

Разговор в редакции.
-Что такое перерабатывающая промышленность?
-Вот, например, рыбу поймали и на рыбоперерабатывающий завод.
-Ага, понятно...
-Или вот дерево в лесу спилили и ... на рыбоперерабатывающий завод.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Наши зоологи обнаружили 2 редких подвида выхухоли - нахухоль и похухоль.
Обе живут только на территории России. Но размножаются очень быстро.

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками -
самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Платный мед кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач:
- Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала?
- Правильно.
- Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха?
- Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой.
- Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки.
- Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой....
Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью:
- Все, хорош базарить! Держите эту сYку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки!
Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим:
- Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши?
- Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Таможенник осматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.