ДжентльменShi

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, машет флагом и кричит: "Измена-измена!", под горой сидит Мальчиш-Плохиш, точит варенье, печенье и думает: "Странная эта вещь травка, кого пожрать пробивает а кого и на измену..."

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

- Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?

Объявление:
"Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".

Встречаются как-то Петька и Василий Иванович. Встречаются, встречаются,... а пожениться не могут!

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?

Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам...

- Папа, а сколько длятся критические дни?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Гарна украинска дивчина проходит медосмотр. Дошла очередь до гинеколога. Тот ее проверил, написал что-то и она вышла...Через некоторое время возвращается и говорит:
- Дохтур, что же вы мене напысали "Здорова"? Hапысали бы "малэнька" или "така, як у всех"...

По большому счету все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как
пристроить свое дитя в хороший детский садик.

Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается уже не существует.

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Три девицы под окном разливали вечерком...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

- Девушка, не заплывайте за буйки!

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!

Пы.Сы. смеюсь над умением деликатно поступить товарища капитана...вспомнилась С.Чиуарели ...какие меха! вашего мужа зарезали!
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо тянется к очередной рюмке. Она(заботливо):
-Не пей больше-плохо станет.
Он(философски):
-А ,ладно. Он всё равно никогда хорошо не стоял.

Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

-Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три ..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 234267-го прыжка!

Идут два пьяных мужика вдребезги пьяных с вечеринки по улице, ловить такси. Первая тачка останавливается, мужики спрашивают:
- Мужик, троих повезёшь?
- Так вас же двое.
- А ты что, не поедешь?

Семейное счастье-это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

-Боцман! Барометр упал!
-Сильно?
-Вдребезги!

Извечный вопрос женщин:что б такое съесть,чтобы похудеть?

- Алло, это секс по телефону?
- Да. но я сегодня не могу!!!
- Почему?!
- У меня ухо болит

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
- Толик, сцуко - я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!!

/я просто по полу катался /

Cупер анекдот , Вова, спасиб тебе

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные.

Лучше синичкин помет на голове, чем журавлиный.

- Девушка, а можно вас?
- А можно не вы?

Баба с возу - и мужик за ней...

Займись собой, но думай обо мне.
(Н.Бонапард)
Девушка вы такая трогательная! Можно вас потрогать?

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её интереснее.

Незнание законов природы не освобождает от оплаты алиментов!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай будем спиваться вместе!

Мужской разговор:
-Ну как тебе моя жена?
-Да .Не очень
-А сколько бы ты за нее дал?
-Да нисколько б не дал.
-Все договорились забирай!

Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню.
Боцман: - Товарищ капитан, выручайте!
Капитан:
- Ну, боцман, учти, последний раз выручаю!.. Всплыть на глубину трех метров!
Капитан смотрит в перископ:
- Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте SOS, записывайте координаты.

"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, гад, умер..."

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да, именно! За 12 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

ПентиУМ ХОРОШО, А ПентиУМ-2 — ЛУЧШЕ!

... 15 января — Биллов день. Хорош для покупки конкурирующих компьютерных компаний, продажи новых программ...

... 7 июня — день Николая Разгильдяя. Если винды грузятся долго — это к глюкам. В этот день юзеры пиво новое пиют, в носу ковыряют да поджидают сисопа...

... 8 августа — день Клавдии Кнопочницы. В этот день принято разбирать старые клавиатуры, вытряхивать из них накопившийся хлам, пыль и тараканов. В этот день юзеры пиют спирт, а контакты протирают пальцем...

Названия месяцев — Висень, Чипень, Клавень, Дюкень, Зипень, Иксплорень, Хакень, Юзень, Тетрисень, Сисопень, Пивень, Пофигень.

СКОРОГОВОРКА

Карл у Клары украл “клаву”.

ПОСЛОВИЦЫ&ПОГОВОРКИ

Мал, да умен, два процессора в ём!

Любишь почтой заниматься, люби и на вирус проверяться.

По монитору встречают,
По процессору провожают.

Кому и DOS — операционная система.

МУДРЫЕ МЫСЛИ:

Трудно найти вирус в выключенном компьютере, тем более если его там нет.
Конфуций, китайский пользователь.

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну.
Ф. Энгельс

Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс

Upgrade компьютера уподоблю второй женитьбе.
Слава Фуфлынин, хакер, 13 лет.

Компьютеры настолько прочно вошли в нашу жизнь, что уже начинают порядком доставать.
Б. Гейтс

Один PageUp вперед, два PageDown назад.
В. И. Ульянов (Гейтс)

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Хотите защитить ваш компьютер от скачков напряжения в сети? Позвоните в РАО ЕЭС Чубайсу!

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч
— ноги полусогнуты, или вытянуты под столом
— глаза выпучены
— монитор включен.

Если ваш компьютер регулярно обыгрывает Вас в преферанс — слегка ударьте его канделябром.

При покупке компьютера обязательно обратите внимание на ноги продавщицы!

Ну, а тем, кто жалеет денег на покупку современного компьютера — наш совет: купите себе 14-разрядный калькулятор и китайский “тетрис”. А больше в современных компьютерах ничего интересного нет.

АЗБУКА НАЧИНАЮЩЕГО “ЮЗЕРА”:
У Шуры — шнуры. У Саши — штекеры. Марик моет “маму”. У Глаши — глюки. У Иры — error. У Васи — висит.

СТИХИ&ПЕСНИ&ЧАСТУШКИ:

Милый вирус подцепил
Стал весь фиолетовый.
Знать, по бабам он ходил
Со своей дискетою!

Юзера вы, юзера,
Выгружайтесь со двора!
Ходят девки с пузами,
Всех уже поюзали!

Глючат новые “Винды”,
Виснут с новой силой?
Пожелай здоровья ты
Гейтсу, то есть Биллу!

Знаю, знаю точно, где мой адресат!!!
E-mail: house@palisad.vologda.ru

Подключите монитор,
Дайте в руки мышку,
Загрузите Duke 3D —
Понесусь вприпрыжку!

Говорят, под Новый Год
Все всегда сбывается.
Даже Windows Microsoft
С ходу загружается.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
АО “Перспективные бомжи” извещает, что если у вас есть ненужные файлы, не удаляйте их... А можно мы у вас в корзине посмотрим?

НАДПИСЬ НА МОНИТОРЕ:
“Теперь компьютер можно выбросить”.

НОВОСТИ

Ученые-египтологи разархивировали древнеегипетские файлы.

В интервью нашему журналу Билл Гейтс сообщил: он очень расстроен, что дети стали меньше читать книг.

“Учеными доказано, что компьютеры произошли от древних примитивных ЭВМ. Небольшие стада ЭВМ до сих пор еще можно встретить в африканских джунглях и в труднодоступных закоулках Российской Академии Наук”.
“Детская энциклопедия”, т. 8, К-Ю

ЗАПИСКА:
“Duke на диске С:\, обед — в ХОЛОДИЛЬНИК:\ВЕРХПОЛКА\. Твоя Мышка”.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Четырнадцать признаков того, что вы находитесь в нетрезвом состоянии
1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.

4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет.

10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите и все пройдет!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Звонок.
— Откройте, вам телеграмма!
— Читайте!
— Читаю: “Люся! Открой дверь, это телеграмма тчк. Целую Вася вскл.”

Звонок.
— Вам картошка не нужна?
— Нет, спасибо…
— А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину?
— Нет, спасибо, все есть, ничего не надо!
— Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!..

Звонок.
Старушечий голос:
— И хто там?
Тоже старушечий голос:
— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
— Чем докажешь?
— Могу пенсионное показать. Видишь?
— Нет. Я до глазка не достаю.
— А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
— Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
— (сдавленно) Фекла, ты что ли?
— Да, я.
— Скорую вызывай.

Звонок.
Детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок.
— Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.

Звонок.
— Кто там?
— Здравствуйте! Я из ЖЭКа! Проверяю работу электрозвонков! У вас звонок работает?!
Звонок.
— А вы что, сами не слышите?
— Понимаете, я глухой! Это единственная работа, на которую я смог устроиться! Пожалуйста, не жалуйтесь на меня начальству!
Звонок.
— Ну, хорошо, хорошо. Только уберите палец с кнопки, а то я тоже скоро оглохну.
— Что вы говорите?! Говорите громче! Я ничего не слышу!
Звонок.
— (орет) Да прекрати ты звонить, придурок! Иначе я щас выйду и по шее надаю!
— Ну вот, опять никого нет дома.
Удаляющиеся шаги.

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

Звонок.
— Кто там?
— Урна для голосования!
— А мы уже проголосовали!
— А у нас значится, что не проголосовали. Давайте сверимся: Штокман Наум Израилевич?
— Да.
— Стоматолог?
— Да.
— Жена — Броня Ефимовна, директор ювелирного магазина?
— Да.
— Ну, точно, не проголосовали! Косой, скажи товарищам, раз они уполномоченному не верят!

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Звонок.
— Кто там?
— Катя, папа дома?
— Дома.
— Катя, а он гулять выйдет?
— Не знаю…
— Позови папу к двери, детка. Пожалуйста… Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждем, на веранде.

Звонок.
— Кто там?
— Я представитель канадской компании! Вам крупно повезло! Сегодня у нас рекламный день, и я предлагаю вам изумительные китайские отмычки. Вот смотрите, как она работает… А вот еще кусачки для цепочек.

Звонок.
— Кто там?
— Ну, вообще-то, воры, но вы уж ладно, дверь можете не открывать. Мы думали, вдруг дома никого нет… Мы потом сами откроем, не беспокойтесь.

Звонок и топот убегающих ног.
— Опять мальчишки балуются. Вот я вас, сопляков!..
Звук открываемой двери.
— Вот я вас, о! О, черт!..
Звуки ударов.
— Ой, больно!..
Удары, топот убегающих ног.
— Шмотри-ка, подрошли шопляки-то, а я и не жаметил… Как время-то летит…
Звуки закрываемой двери.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

13 причин, чтобы похудеть
1. Потому что продукты будут дорожать и дальше.

2. Вам стали слишком малы твои тёртые джинсы.

3. Вы хотите перейти в более лёгкую весовую категорию и не встречаться с Валуевым.

4. Такие складки, оборки и жирные рюшечки носить уже немодно.

5. Грузовой лифт сломался, а в пассажирский вы не входите. Кстати, грузовой лифт сломали вы.

6. Надорвался Ваш четвёртый партнёр по балету.

7. Вы легли в ванну и застряли…

8. Вы встаёте на весы и не видите их.

9. Вы устали поднимать заплывшие жиром веки.

10. Решая уравнение «оптимальный вес = рост – 100», Вы получаете, что Вы самый высокий человек в мире.

11. Ваш клиренс уменьшился, а тормозной путь увеличился.

12. Вам нечем поигрывать перед зеркалом. Вернее, поигрывать-то есть чем, но этим не хочется…

13. Вы не можете почесать там, где могли ещё пару лет назад. А ведь там всё это время чешется!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- А мой муж такой золотой, ну прямо клад!
- Не обольщайся, твоих там только 25%

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Придурок! А на что хоть она поставила?

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит,где не успела первая...

Сидит ворона на ветке. Мимо пробегает лиса. Присмотрелась, а сыра- то нет: "Ворона где сыр?" Та молчит. Лиса снова:"Сыр где, неужели сожрала?". Ворона не выдержала:"Ну, съела, а теперь ка......кать хочу!"

Сидит жаба Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

После ДТП ГАИшники опрашивают пострадавшую:
- Ну и как же это произошло?
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - блин, снова ёлка... ну и перевернулась, на ....
- Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел её тачку и кричит:
- Женщина, это у вас освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

СОВЕТ МОЛОДЫМ ДЕВЧЕНКАМ.
Не люби холостого - до тебя не жинился и на тебе не женится.
Не любби вдовца - жену в гроб загнал и тебя загонит.
Не люби разведенного - с предидущей развелся и тебя бросит.
Люби женатого! Жену любит и тебя любить будет!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Больше всего стать юными натуралистами стремятся школьницы. Они инстиктивно чувствуют, что навыки ПОЙМАТЬ и ОКОЛЬЦЕВАТЬ им очень пригодятся в жизни.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда собака погрызла ее паспорт, она оставила нетронутой фотографию.
В Москве наряду с услугами МУЖ НА ЧАС и ЖЕНА НА ЧАС появилась услуга БРАТ НА ПОЛЧАСИКА. Вызванный по телефону мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на переменке за клиента.

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80 % случаев помогает...

Январь.
- Хорошо погуляли в ночь с 31-го на 14-е.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Один мужчина рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию различных орудий пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепьяно?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

- Я тут с одной красивой девушкой познакомился... Так она от поцелуя в обморок падает.
- О! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

- Ты купил колбасы, идешь домой, и на тебя напала стая собак. Защити докторскую!

- Велика Россия, - думал Кутузов, - а отступать-то некуда - в Москве пробки...

Гаишник останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Старшина, я могу все объяснить! - говорит водитель.
- Объяснишь все начальнику милиции, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Замолчи!
Через несколько часов гаишник заходит в камеру к нарушителю и говорит:
- Тебе повезло, начальник сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей растут!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - попа.

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудовище!
- А вы его пошлите куда-нибудь и оно отстанет.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудовище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Ты знаешь, от меня жена ушла.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получается.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Пьяный мужчина возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Это бивни, - выкрутился волк.

- Дорогой, где ты был?
- Да, в Интернете про политику читал.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты про эротику смотрел...

30 лет - PLAYBOY
40 лет - PLAYMAN
50 лет - PLAYOFF
60 лет - GAME OVER

Из переписки:
- Что делаешь?
- Еду.
- Понятно. А куда?
- Еду делаю.

- Мужчины любят красивых и недоступных...
- А тогда пойду, накрашусь и запрусь в сейф!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год все этим недовольны. А ведь так просто всех порадовать - достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Мужская независимость - отдал зарплату жене и свободен.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Встречаются два друга:
- Вот у тебя два сына, Ванька и Сашка, близнецы. Как ты их друг от друга отличаешь?
- По глазам.
- Это как?
- У Сашки глаза карие, а у Ваньки... на них очки.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

- Дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку!
Жена:
- Ты уже выстирал две?
- Нет, я начал с третьей.

- Обед тебе не такой?! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
- Ну ладно, - говорит муж, - давай свои котлеты...

- Ты кто?!
- Спящая красавица!
- А почему такая страшная?
- Да только проснулась!

Приходит предприниматель домой, садится в кресло, открывает ежедневник и ставит в нем галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Предприниматель ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Так! Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

- Я путаю Исаакиевский и Казанский соборы. :'-(((
- Это всё фигня, ты адекватный. У меня знакомая путает Цоя с Гребенщиковым. Говорит, фамилии похожи...

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...

Думал бросить курить... После того как насмотрелся всяких снимков курящих....
Но потом знакомый патологоанатом показал лёгкие некурящего москвича, так я теперь в сомнениях, то ли бросать, то ли нет... Если и брошу, то явно не из-за лёгких.

Краткое содержание известных сюжетов
"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Хайкушки
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике ...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили!

- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Узбекско-олбанский словарик

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола

Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины все женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно
гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически
теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Книжка грустная
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Муж вечером жалуется жене:
- Во денек сегодня! На улице грязь, слякоть, холод. Зашел на пять минут в стриптиз бар, погреться...
- (Жена) Ну и что?!
- Что ну и что! Вот держи, подарок тебе купил (протягивает смятые женские трусики)
- А где деньги? Ты же сегодня зарплату получил?
- Кто же знал-то, что женское белье сейчас такое дорогое!

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Эйно: О-о!!!
Яак: Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Эйно: Чтто этто?
Яак: Феллосиппедист пез головвы
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы
Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..
Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза...
- Да вот сок купила.

Женщина, которая никогда не видела соего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за кагого терпеливого человека вышла замуж.

Она не выдержала, открыла свой чудесный ротик и испортила прекрасную фигуру и дорогой купальник.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Если у Вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте, вы МАСЯНЯ.

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Беполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем

Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили

Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше ....

Портупея через плечо - жизнь через задницу

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге (А.Кристи)

Любовь - это все... И это все, что мы знаем о ней (Дикинсон)

По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Hациональная укpаинская игpа – салочки

Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы

Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое ....

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете"

О женщинах – «Осторожно, накрашено!»

Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...

Незавидна участь того, кому никто не завидует

Никогда не бываешь настолько несчастным, как это кажется

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти

Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем ....

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля

Человек он, конечно, хороший, но сволочь! (Виталий Мартынов)

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках

Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Когда всё есть - хочется чего-то большего

Гагарин был первым проходимцем в космосе (из школьных сочинений)

Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы.....(подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....

Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ НЕКУДА, А ВЕСЕЛЕЕ НЕЗАЧЕМ.

Усатой кошке не резон выщипывать брови.

Когда посылают к чертям, не радует, что к собачьим.

Что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Легче гнуть чужую линию, чем свою спину.

Чертям поставили ящик водки - и они отметили день ангела.

Женщина на "шпильках" - гораздо изящнее мужчины "на бровях".

Без бутылки труднее всего разобраться в хорошей закуске.

Рядом с цветущей женщиной и руки распускаются.

Мало возбудить фантазию, нужно еще удовлетворить фантазера!!!

Если бы не ошибки молодости, нас бало бы меньше.

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.

Ничто так не украшает женщину как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

Буратино обожал залезать на чердак и курить гашишь, пока не сгорел от счастья...

Если человек может лежать на полу, на за что не держась - он еще не пьян...

Самая эротическая мужская профессия - позировать Фаберже

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

Лучшая закуска - это манная каша и винегрет.
Манная каша легко выходит, а винегрет красиво.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто.
"Закрыто" открыто!

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь

Если, уходя из этого мира, ты оставляешь его таким же, каким он был до тебя, зачем ты приходил в этот мир?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: «Я включила папу — загружается!»
Не проснуться не смог.

Наш компьютерный центр (комната №505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру.
Сергей:
— 505-ая снята?
Катя:
— 505-ый стоит?

Все по Фрейду, господа…

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Это водка, спору нет! - хор сказал ему в ответ.

Если собаке не нравится еда с вашего стола,то гнать надо такую жену.

Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит, что вы просто встали не с той....

Грязными деньгами и сорить легче.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Жена увлеченно читает историческую книгу. Поворачивается к мужу:
- Ты знаешь! Царь Соломон, оказывается, имел семьсот жен и триста наложниц! Интересно чем он их всех кормил.
Муж задумчиво:
- Имел почти тыщу баб?! Меня больше интересует что ТАКОЕ ел он сам!

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В больнице:
-Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего друга.
-А что случилось?
-Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
-И это вам мешает?
-Да! От его крика я просыпаюсь.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Как будет Дон Жуан по-китайски?
- Бляо Дун.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Учёные России решили создать суперанекдот.Собрали самые популярные анекдоты,и пропустили их через компьютер.ЭВМ выдаёт:
"Жена с любовником лежат в постели.Звонок.Вовочка открывает дверь.На пороге Василий Иванович и Чебурашка,оба евреи..."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

ВЧЕРА НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ ПРОИЗОШЛО СТОЛКНОВЕНИЕ АВТОМОБИЛЕЙ BMW Z3 И HAMMER.
УЧАСТНИКИ ДТП ОТДЕЛАЛИСЬ ЛЕГКИМИ ОГНЕСТРЕЛЬНЫМИ РАНЕНИЯМИ.

ОЧЕНЬ ХОРОШО,КОГДА ГЛОТОК СВОБОДЫ ЕСТЬ ЧЕМ ЗАНЮХАТЬ.

ВЧЕРА ПРОИЗОШЛА КРОВОПРОЛИТНАЯ СТЫЧКА МЕЖДУ ЧЛЕНАМИ ШОТЛАНДСКОЙ И ЕВРЕЙСККОЙ ОРГАНИЗОВАННЫХ ПРЕСТУПНЫХ ГРУППИРОВОК.
ШОТЛАНДСКИЕ БРАТКИ БЫЛИ ВООРУЖЕНЫ ВОЛЫНКАМИ, А ЕВРЕЙСКИЕ - ОБРЕЗАМИ.

ОН СКАЗАЛ ЕЙ НА УШКО НЕЧТО УМЕНЬШИТЕЛЬНО-ЛАСКАТЕЛЬНОЕ, А ОНА В ОТВЕТ СДЕЛАЛА ЕМУ НЕЧТО ЛАСКАТЕЛЬНО-УВЕЛИЧИТЕЛЬНОЕ

МОНОЛОГ СОБАКИ:
КОГДА Я ВОЛНУЮСЬ - Я ПОТЕЮ.
КОГДА Я ПОТЕЮ - Я ПАХНУ.
КОГДА Я ПАХНУ - МЕНЯ МОЮТ.
КОГАД МЕНЯ МОЮТ - Я ВОЛНУЮСЬ.

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
|
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

ПОШЕЛ ЯГНЕНОК КАК-ТО РАЗ К РУЧЬЮ НАПИТЬСЯ. ДА НЕ ДОШЕЛ НАПИЛСЯ РАНЬШЕ...

"ПОД ТЯЖЕСТЬЮ НЕОПРОВЕРЖИМЫХ УЛИК У ПОДОЗРЕВАЕМОГО НЕ ВЫДЕРЖАЛИ НЕРВЫ, ЧЕЛЮСТЬ И ДВА ЛЕВЫХ РЕБРА".

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского


-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

-Лечиться можно — примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи — неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид…

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.