ДжентльменShi

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".

Жена мужа будит утром.
- Вась, повернись на бок. Холодно.
- А что такое?
- Одеяло под потолком.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мужик, крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии...
В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался
громкий ,властный голос Господа:
-Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня...
Принял решение наградить тебя за твою верность...Слушаю твоё пожелание...
Мужик подумал и ответил:
-Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и
Гавайскими островами...так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов
по выходным ...
Господь задумался:
-Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё-таки...построить такой
огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна
океана....испортили бы мы с тобой окружающий мир...Я конечно и это смогу
сделать-но с огромными усилиями...
Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог
бы человечеству...
-Господи, ты прав, как всегда...Тогда делай так, чтобы каждый мужчина нашего
земного шара понимал женщин....всегда...когда они даже молча улыбаются, или
вдруг заплакали...чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их
обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и.....
Господь перебил его:
-А сколько полос хочешь на мосту?...

- Хозяин! Купи навоз!!

- А у тебя сертификат на него есть?

- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!

- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство!

- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает:

- Hу как там у тебя...

- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...

- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...

Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:

- HА!!!.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
-Выше!
Она подняла ноги еще выше.
- Выше!
Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Оператор:Здравствуйте, вас слушает оператор Александра!
Абонент: Дэвушка, здрастэ!
Я вот званю в Армению, набираю 8 - код Армении - номер дома - номер квартиры. А вызов не проходит. Пачэму?

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Признание: Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу.
Иногда с друзьями!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

-Вы Шота Руставелли читали?
-Та шота читал,а вот Руставелли не момню.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

Театр начинается с вешалки, проходит в буфете и заканчивается спектаклем дома

Сенсация! Всплеск рождаемости в Лихтештейне!!!
ПВО страны сбили стаю аистов, летящих в Китай.

Настоящая любовь помогает бросить курить.
Настоящие курильщики бросают по нескольку раз...

С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Женщина приходит к сексопатологу:
Ж:Доктор, меня все в городе раздражает: Этот воздух, эти вечно бежащие люди, эти машины, этот шум, гам.
Д:А Вы на природу пробовали выезжать?
Ж:Пробовала, доктор, не помогает! Меня раздражет этот чистый воздух, эти птички, бабочки, эта зеленая травка, шуршание леса.
Д:Гм...А Вы сексом пробовали заниматься?
Ж:Нет, а что это такое?
Доктор пошел показывать на кушетке, что такое секс.
Ж:(лежала, лажала)Доктор, вы либо туда, либо сюда, а это туда-сюда меня раздражает!

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
-Скажите,а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
-Есть дифлюкан по 1-ой таблетке.
-А их надо принимать и женщине и мужчине?
-Да
Краснея
-Тогда дайте мне три.

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, ночью не играют?!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Любить надо не на словах, а на теле.

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, наклейте их на сиськи!

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...

Если ты думаешь что ты толстая?!..то , скорее всего так и есть!
Неспрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"

Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом, я ж закопаю"

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто - то их хреново завязывает.

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Она:
- Меня используют, я чувствую себя подопытной белкой!..
Он:
- Не понял, а зачем было ложиться под белку?.. пусть даже и опытную?!..
- Да вот… захотелось новых ощущений!!!

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Оказывается, Венера Милосская, будучи девушкой, была очень смелой. Поговаривают, что её часто видели в городском зоопарке, где она кормила с рук крокодилов.

Встречаются два друга:
- Привет! Как дела?
- Да я в творческом запое сейчас...
- Это как?
- Да вот как – сначала напьюсь, а потом такое вытворяю!..

Ковбой в американском суде. Ему инкриминируют дело об избиении тещи и жены.
Судья:
- Суд признал вас виновным и постановил приговорить вас к штрафу в размере 1012 долларов!
Ковбой:
- Ваша честь, а почему такая странная сумма?
- 1000 долларов - по статье 429-ой штата Аризона "за рукоприкладство", и 12 долларов - местный налог на увеселительные мероприятия!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Сделай харакири! Открой для себя внутренний мир!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин, ждёт сюрприиз!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль..... а я уже разделась...

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу!
Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!".
Дальше читать не смог))

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан

На одной внешности далеко не уедешь, разве что с пересадками

Я не мог себе даже представить, что меня полюбит такая красотка!.. И действительно... Не полюбила...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

1: пришёл сегодня чел из наркоконтроля в универ. и раздал анкеты
ну типа пробывал наркоту, не пробывал.... там последним вопросом была просьба написать
известные вам виды наркотикоф... так один укурок, мало того что написал 23 вида, так ещё и разделил их на пункты, пробовал и хотел бы попробовать
2: гы
1: чё гы??? меня теперь глаза этого инспектора фсю жизнь преследофать будут

- Я журналист... Приехал у Вас интервью взять... Скажите, что Вы тут у стены делаете?
- Молюсь.
- О чем?
- Прошу у Бога мира для Израиля...
- А еще?
- Еще? Счастья всем детям Израиля, чтобы наше государство оставили в покое...
- А... Понятно... (кивая головой в сторону стены) И как? Получается?
- Знаете, иногда такое впечатление, что со стенкой разговариваешь..."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?..

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.

Мальчик и девочка открывают холодильник.
девочка говорит:
- Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
- Ты будешь пить кровь убитых помидоров?


- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Супруги со стажем занимаются сексом,мужа явно
клонит в сон.
-Послушай,ну что ты лежишь как бревно?Обнаглел?
-А ты художественную гимнастику сегодня смотрела?
-Нет
-Так посмотри,что нормальные девчонки могут с
бревном делать!!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн

Моисей, показывая на лоб, говорил, что у людей всё плохо и дал 10 заповедей
Иисус, показывая на сердце, говорил, что у людей всё плохо и отдал за них жизнь
Маркс, показывая на карман, говорил, что у людей плохо, оттого что в нём плохо и дал "Капитал"
Фрейд, показывая на "нижепояса", говорил, что у людей от того плохо, что плохо ТАМ..и дал психоанализ
Эйнштейн сказал, что у людей не так уж всё и плохо и дал им "теорию относительности"
Евреи! Вы промеж себя то как-то разберитесь..Плохо нам иль хорошо.и отчего всё это?

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Надписи на машинах:
*На Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"
*На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"
*На газели надпись - КАМАЗИК...
*"Осторожно, в машине теща!"
*На оке - "Полчаса позора - и я на даче"
*На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"
*Надпись на грязной машине: Я прошел бурю в пустыне.
*Не едь за мной - я сам заблудился.
*На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"
*На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ"
*На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ
*На ОКЕ: "Выкидыш КАМАЗА"!
*На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"
*Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"
*Помой меня Я вся чешусььььь.
*На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

Она:
-Кстати, сегодня как раз праздник
Он:
-Какой?
Она :
-Вальпургиева ночь))))))
Она :
-Все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
Он:
о_О !!!
Он:
-Так тебя сегодня домой не ждать? )))

Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, не признается!

Электрик: - Я на неё запал, когда она назвала презерватив "предохранителем"

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:- "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Дети наша радость; мужчины наша слабость; вот так один раз расслабишься и потом всю жизнь радуешься...

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять-пятнадцать

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас-пятьдесят миллионов!
- Е-мое, -удивляется кто-то из мужиков, -где же мы вас хоронить-то будем!

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с интернетом...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Во время показа моды сидящий в первом ряду мужчина случайно чихнул. Трех моделей сдуло с подиума...

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибассовской разносить - это ты грузчик!

-Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Комментатор футбольного матча с участием «Спартака»:
— Атака идет по левому флангу, а там только двое наших баранов и Парфенов.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь!
Может она храпит?

Сидят два хакера, пьют пиво. Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон...
- Смотри какая грудь!
- Да наверное в интернете скачала...

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

ЕСЛИ ЕСТЬ РОГА-ПОЧЕМУ БЫ НЕ УПЕРЕТЬСЯ

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

ЛЮБОВЬ ЗЛА,ОДНА НАДЕЖДА,ЧТО ВЕРА ДОБРЕЕ

Мужики в походе бухают у костра, да вот беда-комары достали. Потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и по палаткам. Через некоторое время один из палатки выглядывает, а вокруг-светлячки.Тот с перепугу лезет обратно: -Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Муж влетает в квартиру и кричит:
- ЖЕНА, НАШ ДОМ ГОРИТ! Что в первую очередь-то вытаскивать?
-"ШИФОНЬЕР!"
Муж:
- А это еще кто говорит?
- ЭТО МЫ, ПИДЖАКИ!

Секс без дивчины- признак дурачины

-Привет! Ты где так загорел?
-На нудистском пляже.
-А почему круги белые вокруг глаз?
-Да это от бинокля!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Ветер в голове попутным не бывает.
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.


- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко!

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью
мышь!

Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!
Разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и
ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели
у Золушки карету угнать!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.