ДжентльменShi

гаусс-остроградский

«Спросит вас продавец в магазине
формулу Гаусса-Остроградского...
А вы ее и не знаете!
(перлы преподавателей)

* * *
жил на свете дровосек,
пакостный и гадский.
и его дразнили все:
«Гаусс-Остроградский!»

но кромсал он не дрова,
тюкал – интегралы,
и неслась о нём молва,
дескать, ёлы-палы,–

двухголовый он дракон,
оттого и страшный,
напридумывал закон,
ирод бесшабашный..

и теперь в любой ларёк
нос попробуй – сунь-ка!
ты без формулы – пенёк,
бестолковый чунька.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите

Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все, а у тебя - ничего!

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
--------------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему
человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
--------------------------------------------------------------------------------
- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
--------------------------------------------------------------------------------
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
--------------------------------------------------------------------------------
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается
и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
--------------------------------------------------------------------------------
- Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
--------------------------------------------------------------------------------
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки.
Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
--------------------------------------------------------------------------------
Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Совпадение :мою посуду и вдруг услышала вот такую рекламу

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе

Поселились муж с женой в гостиннице... Только муж на пять минут вышел, возвращается - жены в номере нет. Что такое? Он туда... сюда....корридорного спрашивает:
- Не видел ли?
- "Нет не видел, но может она у Дона Педро?... ни одна женщина не может устоять перед его обаянием, его номер рядом..."
Муж открывает тихонько двери в соседний номер... на кровати лежит загоревший, мускулистый мужчина в расцвете лет, на половину прикрытый простынью, и курит сигару.... Тут из ванной выходит жена... с острыми коленками, белая, дряблая кожа на животе висит, на бёдрах целлюлит.... О Гсподи!!! ....
КАК НЕ УДОБНО ПЕРЕД Доном Педро!!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Жизнь, это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым способом.

Не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол умеет выбирать меньшее. /Аль-Харизи/

Вот не смейтесь .... а вот чаще всего так и получается
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Уходите по-английски - не ждите, пока вас пошлют по-русски...

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество...

Бога нет.
Маркс.

Маркса нет.
Бог.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Своими недостатками надо гордиться, тогда они перерастут в достоинства.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

О чем двое думают, за тем третий уже побежал.

Слабое существо - человек. Одни не могут получить то, что заслужили, а другие даже не хотят заслужить то, получили.

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
(Габриэль Гарсиа Маркес)
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Если люди плюют тебе в спину, значит ты впереди!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Не мы такие , жизнь такая

На днях наелся горького шоколада для сладкой жизни

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.

Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал... Но это были
лучшие годы его жизни.

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

приворотная зелень $

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

Обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец-то жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь? – спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы – отвечает жена.
- Не – отвечает муж – я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

КОГДА МАЛО ВРЕМЕНИ, ТУТ УЖЕ НЕ ДО ДРУЖБЫ, ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ

Пpилетает сатана в pай к богу и говоpит:
- Забеpи у меня одного гpешника! Всех чеpтей пеpебил взобpался на МОЙ ТРОH,и оpёт: ГДЕ ТУТ ВЫХОД HА СЛЕДУЮУЩИЙ УРОВЕHЬ!?

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

В ШКАФ НЕ ПРЯЧЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ ЛЮБОВНИК, КОТОРЫЙ САМ КАК ШКАФ.

ПЛАТНАЯ ЮРИДИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТЯЦИЯ. ЛОЗУНГ НАД ВХОДОМ:
"ЗАКОН СУРОВ. НО ЭТО ФИГНЯ!"

РАССТОЯНИЕ - ВЕЩЬ НЕ ФИЗИЧЕСКАЯ, А МЕТАФИЗИЧЕСКАЯ. КИЛОМЕТР ДО МАГАЗИНА ЗА ХЛЕБОМ - ДАЛЕКО, А ЗА ВТОРЫМ ПУЗЫРЕМ - РУКОЙ ПОДАТЬ.

Вопрос армянскому радио:
- Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от идеала. Как вы думаете, почему так происходит?
- Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит нахальства т....ть абсолютный идеал!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

-ПОДСУДИМЫЙ, ВАШЕ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО.
-АПЧХИ!
-БУДТЕ ЗДОРОВЫ. ОГЛАШАЕТСЯ СМЕРТНЫЙ ПРИГОВОР...

- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...

ЧТО У ПЬЯНОЙ ЖЕНЩИНЫ НА УМЕ, ТО У ПЬЯНОГО МУЖИКА НИКОГДА НЕ ПОЛУЧИТСЯ.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Экзамен по биологии.
Учительница:
- Вовочка, какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
В: - Он расширяет сосуды мозга.
У: - И что происходит с мозгом человека после этого?
В: - После этого мозг может принять ЕЩЁ БОЛЬШЕ алкоголя

У Сени 10 яблок, у Гриши 7 яблок, а у Коли в попе соль.
Спрашивается: кто бежал последним из колхозного сада?

- Я слышал, ты женился?
- Да, и очень удачно! Жена у меня просто супер - и на кухне, и в постели...
- И как она у тебя все успевает?!
- А я ей на кухне постелил...

Раньше у меня телевизор принимал только 6 каналов и совершенно нечего было смотреть. Тогда я подписался на кабельное ТВ. Теперь у меня намного больше нечего смотреть… (((

Так,ребята,у нашей секретарши Машки прибавление в семействе. Все сдаём по 100руб. и анализ на ДНК.

Объявление: "Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира."

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в
обнимку

Что самое главное в лесу? Туалетная бамага. Особенно в хвойном...

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я
счастлива.
- Спасибо... а кто это?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

1. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

2. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!

3. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь,какие.

4. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может,они имеют в виду,
что вы гад, [цензура] и паразит одновременно!

5. Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют.:)

6. Работа работой, но надо и что-то полезное делать…

7. У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

8. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

9. Человек - лишь посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

10. Проснувшись, себя не обнаружил, поэтому решил, что на работу идти некому.

Фраза "не надо нервничать" хорошо помогает привести человека в
нормальное состояние бешенства.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Лекция по квантовой физике только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры. Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием, и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу.

Заходит студент на экзамен. Профессор спрашивает у студента:
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не как, а ПУК!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я - житель Такойто области, мне 23 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание,
Сидоров.

Наташа,спасибо зо веселье)))))))

Женщина, лет 25-29, загруженная продуктами, памперсами и заботами "чешет" домой. Сзади ее догоняет эксгибиционист, запахнувший в плащ свое голое тело. "Де-е-вушка-а!" - окликает и распахивает плащ. Женщина разворачивается на 180, быстро окидывает его взглядом с ног до головы и, с возгласом "Во! Яйца забыла купить!" чешет обратно в магазин, сметая с дороги несчастного извращенца...

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь

- Моня, про вас говорят, что ви теперь в костел ходите и носа не кажите в синагоге? Это что, таки правда?
- Ох, Сема, не берите до головы! Я прос¬то сменил себе провайдера...

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Когда ты тр......ся, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты тра.....ся, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты тр......ся и платишь за это - это отдых!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Женщины делятся на дорогих, дешевых, бесплатных и бесценных. Причем для разных мужчин одна и та же женщи¬на часто находится в разных категориях

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь получить от нее то же, что и от всех

Настоящий мужчина -это мужчина, с которым женщина не задает себе вопрос "А не слишком ли быстро я ему отдалась

Ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это как в Тулу со своим самоваром!
-Зато я каждый день чай пью!

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Под тремя сразу?
- Да, у меня папа – полковник

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему в рупор кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону купания.
Мужик оборачивается - вокруг никого. Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону купания.
Оборачивается - никого. Из вышки снова:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону купания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- А как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да это ж слепому понятно: все гребут от себя, а ты к себе...

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходит мимо
большого магазина и громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает за шкирку и тащит в полицию. Подводит в отделении к полицейскому офицеру и говорит:
- В такое трудное для страны время, когда вокруг такая сложная обстановка, и мы должны быть единым, сплоченным народом, этот негодяй в людном месте оскорбил нашу страну! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласившись с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, у нас такая обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя, что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своём, а ты его схватил, унизил и привел в полицию. И еще мое время отнимаешь!
Чтобы ты нам больше голову не дурил, вот тебе штраф на 300 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 300 шекелей?"
А тот:
- А что ж ты хотел?! Страна-то дерьмовая!

Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

МУЖЕСТВО - ЭТО КОГДА ТВОЯ ЖЕНА ЗАСТАЛА ТЕБЯ С ДРУГОЙ В ПОСТЕЛИ, А ТЫ ХЛОПАЕШЬ ЕЕ ПО ПОПКЕ И ГОВОРИШЬ:
ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!

Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...

МЫ НЕ ЗНАЕМ, ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА, НАШЕ ДЕЛО - БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ СЕГОДНЯ.

ВАМ ПРОТИВНОВИДЕТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БАКТЕРИЙ НА ОБОДКЕ УНИТАЗА?
А ПРЕДСТАВТЕ, ЧТО ВИДЯТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОНИ...

БРЮКИ НУЖНЫ ЖУЖЧИНАМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СКРЫВАТЬ СВОЙ МЫСЛИ, А ЖЕНЩИНАМ - ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СКРЫВАТЬ ТО, О ЧЕМ ЭТИ МЫСЛИ.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

Футбол, это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

-Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

ис....,прастите, что она?

-Как вам удается поддерживать форму?
-Секс и спорт... и нет целлюлита.
-А по-подробнее, количества, пропорции...
-Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козляра! Тебе не угодишь!

Приходит муж домой и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот мужик не придет, заберу вон того лысого у стойки...

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама
не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Мой дедушка, бывший партизан и военнопленный, часто разговаривает во сне, зато днем молчун из молчунов. Говорит, что мол своих во время войны ни разу не предал. И, что немцы за стойкость, его очень уважали и даже во время допросов не сильно мучали и давали хорошо поесть и поспать...

Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
- Садись!
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Ой, епт,кто тут?

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза...
- Да вот,сок купила....

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же
смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота"
"Ну что ж"- сказал с окна котище? "Я вытащить могу вас, но вы же
превратитесь в пищу!" - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но, очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь - "Нетрезвой женщине не верь!"

Отец устраивает на работу сына, на завод. Подводит его к станку и объясняет:
- Кидаешь туда барана, оттуда две палки колбасы, понял?
- Нет!!!
- Ну вот смотри: кидаешь всего одного барана, а оттуда две палки колбасы, понял?
- Нет, папа!
Тут сын спрашивает:
- А есть такой станок, чтоб туда две палки, а оттуда один баран?
(Отец со вздохом):
- Да, сынок, это твоя мама.


Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Женю.
- Между нами, Женя. У тебя было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: "Лучший портной в городе", на второй палатке: "Лучший портной во всем мире", на третьей палатке: "Лучший портной на этой улице"...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...

Алло.Вы только что прислали мне фотографию.-Ой,извините,наверное кнопочки случайно нажались.-Блокировать надо.Или хотя бы в трусы не совать.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон - "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает - парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп - "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в поклон нижайший и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытирая об мою рясу произнесла: "Курить, Святой Отец, в тамбуре запрещено!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Теория достойная Нобелевской премии:
Известно, что бутерброд всегда падает маслом вниз.
Известно также, что кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд маслом вверх кошке на спину и получаем... антигравитацию!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня лишь несколько минут в день!
- И сейчас тоже...

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда…Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз ПУКНУТЬ!!!!! :)

Рыбачили как-то два новых русских на лодке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. Вскоре ураган кончился, а вслед за ними харчи и питьё. И вот на десятые сутки, когда они уже почти умирали от жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли её, а оттуда вылетает джин и говорит:
- Ну, загадывайте желание!
- Хочу, чтоб было море пива! - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Я не понял, он чё нас - наколол?! – говорит загадавший желание.
Потом глядь вокруг – а море-то всё из пива стало!
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо ! А с..ть мы теперь куда будем - в лодку, да ?

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а другие -
первыми клюшками двора.

- Почему женатые мужики толстеют, а холостяки худеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!!
- (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
Учительница с улыбкой:
- Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное пиво!!!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
- Тише!!! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...

Тpенеp пpоигpавшей команды заходит в pаздевалку и стpого спpашивает:
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчеpа пеpвый пpедложил выпить?
Опять молчок.
- Хоpошо, ставлю вопpос по-дpугому: кто пеpвый вчеpа сказал: "Hу что?"

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится

- Почему Новые Русские так быстро ездят?
- Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена
встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?..
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

- В виду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали.


Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой должна быть водка?". Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".

- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса...
Женщины-химики - до потери реакции...
Женщины-физики - до потери сопротивления....

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Ни о чем - это моя любимая мысль.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Тогда пройди назад.

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди, погуляй на кладбище.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает:
- Как же тебе это удалось?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.
Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу, и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.

До того как я пошел служить в армию, спал много, знал, что меня охраняют. В армии спал мало, сам охранял. После армии вообще не сплю, знаю кто и как охраняет.

На собеседовании в институте:
- Скажите, почему Вы решили поступить именно в наш институт?
- Пап, хорош прикалываться, а?!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

Вышли как-то братья в чистое поле и пустили стрелы. А Иван-дурак, как обычно, с пистолетом пришёл. И опять долго пытался понять, чьи там ошмётки на болотных кочках могли стать его женой...

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц

Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.