ДжентльменShi

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхэкстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое колхозное поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Тупой и еще тупее ведут беседу.
- Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части.
Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую.
- Почему ты так решил?
- Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону
покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! "
- И что?
- Я проверил - и правда, их не было!

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке
адрес электронной почты.
"Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.

Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры
Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Говорят, что в белорусском варианте журнала "Плейбой" фотографии одетого
(при костюме и галстуке) Лукашенко занимают 1-ое место в ежегодном
рейтинге.

Новый поисковик GoGo.Ru
Видит больше, чем другие!
Судя по тому, что на его рекламе постоянно торчит грудь Семенович, то
кроме сисек Семенович, он больше ничего не видит...

Мария Богомазова написала в графе "Вероисповедание": - Не замужем!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

последнее время почти каждый день, чтобы посмеяться, заглядываю...на форум ессно...и на башорг...т.н. цитатник рунета.
там в основном смешные диалоги с форумов и асек
например:

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

любопытствующие - заносите ссылку в избранное!
http://bashorg.org/

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Устарела шутка)) Минздрава больше нету)))но супер!

На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Танюш, с почином тебя

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

интересно а как это? злоупотреблять реальностью?
употреблять её во зло?
или пытаться ускорить ход событий?)

Вова, я думала так, если есть злоупотребление виртуальной жизнью, то естественно есть и злоупотребление реальной жизнью

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

#103:108903#

Нда..это я хотела смайлик вставить - не получилось..)))))))))))

Нда..это я хотела смайлик вставить - не получилось..)))))))))))

женский словарь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие
Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не нервничаю ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

мужской словарь

Да=я хочу секса
нет=я хочу секса
незнаю=я хочу секса
я не хочу секса= я вру

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

и снова с башорга...вычитал
пошло конечно , но честное слово, смешно:

LEON> привет!!!подскажите что можно подарить девушке на новый год???
Murddraal> плюшевого мишку и вазелин
Тсой> вазелинового мишку и плюш
SATANA> мишковую вазу и конечноже плюш =)
Mutator> вазелиновую плюшку и мишь
MMX> Мишковатую клюшку и ВАЗ =)

Не спросили сколько кг вазелина норма на подарок

Встречаются два приятеля:
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты ???

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз,
если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат!

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу!

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

- 100 килограмм за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку картофеля.

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

http://jokesland.net.ru/sblondy.html - Солярии опасны для блондинок

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- У вас алиби есть?
-Есть, вас в валюте устроит?

- Доктор, у меня попа чешется!
- Что сама?

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!

Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.

- Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!

Очередной опрос 5-го канала украинского телевидения:
- Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин;
б) Россия;
в) москали.

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас... Сходим, развалим!

В связи с прогнозируемым усилением морозов до -37 градусов по Цельсию в обязанности Шойгу была добавлена еще одна - отгонять Чубайса от рубильника.

Из жизни.
Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...
- Её зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было ДВЕ..

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат - Царь Пень?

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы...

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Оговорочка.
Муж кричит жене:
-Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Собака смотрит на новогоднюю елку:
-Ну, наконец-то в туалете свет сделали...

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу одна вдрызг пьяная ходишь?!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В троллейбус садится абсолютно пьяный мужик, но в одной руке у него бутылка, в которой примерно грамм 100 водки, в другой - стакан.
К нему подходит контроллер:
- За проезд! - говорит контроллер мужику.
- О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее заруку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника,
суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на
пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого
нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Х..и ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.