ДжентльменShi

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.))

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему! :)

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получю "автоматом"?
Препод:
- Да! И сапогом в придачу!


Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина

Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй рыбак:
- Н-да, уже давненько такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф

Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите

Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь..

В одном купе едут украинец и два африканца-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза африканцев.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... красиво!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Слово о поручике Ржевском...

- Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? - спрашивают Ржевского гусары.
- А у меня слово никогда не расходимся с делом.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют около озера.
- Поручик, Вы хотели бы стать лебедем?
- Голым задом и в мокрую воду? Нет уж, увольте!

Плывут Наташа и Ржевский по озеру на лодке. Наташа увидела на берегу оленей и кричит:
- Какие красивые олени! Поручик, вы посмотрите, какие они красивые! Как бы я хотела стать оленем!
Поручик что-то ищет в воде.
Плывут они дальше, Наташа замечает лебедей.
- Поручик, вы только посмотрите, какая прелесть! Как бы я хотела стать лебедем!
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик, да что вы там ищете?
- Раки-с, сударыня, где же раки...

Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали разные истории, делились секретами, тайными чувствами, переживаниями.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно,какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.Куда вставить двенадцатую свечу?
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.

Поpyчик Ржевский денщикy :
- Удиви чем-нибyдь, скyчища ...
- А вот: как аборигены в Австралии стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится высиживать. Тyт его и ловят!
Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят стpаyсов? Бpеют головy наголо,закапываются в песок, одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца,думает, что это его яйца, садится, а абориген хвать его!
- Послyшайте Ржевский, а зачем они головy бpеют?
- Дикаpи-с !

В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые,орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, войдя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая ж..., и ни одного перышка!

В офицерском собрании:
Ржевский: - Господа! Я вчера спас женщину от изнасилования.
- О, как интересно! Поручик, расскажите.
Ржевский: - А-а-а, я ее просто уговорил.

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от времени:
- Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
- Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались ?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский !

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

- Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
-Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич
в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

У одного мужика пробило колесо. Он вышел, поставил машину на домкрат и начал снимать колесо. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю.
Тот другой мужик берёт монтировку, бьёт по лобовому стеклу и говорит:
- А я тогда, пожалуй, магнитофон возьму.

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На фиг отказывать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
- Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мужчина приходит в ресторан. К нему подскакивает официант:
- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Н-нет...
- Что же желает месье?
- Мне бы курочку...
- О, месье! Прекрасный способ извращения!!

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование...

Приходит как-то еврей устраиваться продавцом-консультатнтом в супермаркет. начальник ему и говорит: а вы спуститесь в торговый зал и попробуйте что-нибудь продать, тогда посмотрим. Еврей уходит, через пару минут начальник – за ним, посмотреть, что там делается. Видит картину: стоит мужик с удочкой, рядом еврей. Е: Hу и что? Вот купили вы эту удочку, как натуральный поц. надо же купить и леску, и грузила, и крючки, и поплавки и прочее... В общем, покупайте-таки целый «Hабор рыбака» . М: Да, хорошо. Е: Hу и что? Будете ловить с берега? И что вы там наловите? Купите у нас лодку, выплывайте, как белый человек, на середину озера, и ловите там!.. М: Да, точно, надо купить. Е: А вот если пойдёт дождь, что будете делать? Покупайте палатку, поставите её на берегу, будете там отдыхать. М: О, точно, и палатку возьму. Е: Так и как вы всё это понесёте? Купите прицеп, в него всё влезет, очень удобно. М: Да, покупаю. Е: Так вы думаете, что ваша колымага потянет такой прицеп? Купите-таки у нас джип, отличный джип – не очень дорого. Сьездите на рыбаку как человек. М: Да, хорошо. Вы знаете, вы такой хороший продавец, я всегда буду вещи покупать в вашем отделе. Мужик идёт платить за покупки, начальник подбегает к еврею: блин, да вы просто... просто... короче, вы у нас работаете. Это ж надо, мужик пришёл за удочкой, а вы ему стоько впарили!.. Е: Ха! Он пришёл за удочкой? Он пришёл за тампаксами для жены, а я ему и говорю: молодой человек, ну и что вам три дня делать дома?..

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

:loll:
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой".

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу.
Утром друг пошел проводить девушку до метро.
Возвращается - на двери записка от соседки: “Борис! Сколько можно мучить собаку!”

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую непонятку: Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к краю, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
- А здесь место такое, все так могут.
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руками и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь святая троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

В вузе возле деканата на доске «Расписание» висит объявление:
« Возьму девушек – заочниц к себе на квартиру. Отбор на конкурсной основе. Вася. Тел. 01-02-03».

Во 2 классе идет урок русского языка. Учительница спрашивает:
- Кто может привести пример прилагательного с существительным?
Встает девочка:
- Голубой колокольчик!
- Правильно! Где здесь существительное?
- Колокольчик!
- Верно! Садись! А второе слово- это что?
Встает мальчик:
- Голубой – это существительное!
- Почему? - удивляется учительница.
- Кто? – голубой .

- Папа, дай денег на палитру!
- На какую еще пол-литру?

Чтобы отпраздновать золотую свадьбу, Сол и Сильвия решили повторить все то, что делали в медовый месяц. Они отправились в тот же отель и сняли тот же номер. Сильвия
надушилась теми же духами и надела ту же ночную рубашку. Как и в первую брачную ночь, Сол пошел в уборную, и Сильвия услышала, что он рассмеялся - точно так же, как
рассмеялся пятьдесят лет назад. И вот, когда он вышел, Сильвия сказала:
- Дорогой, это так прекрасно - все по-прежнему. Я помню все, будто это было вчера.
Пятьдесят лет назад ты зашел в уборную и точно так же рассмеялся. Тогда я не решилась тебя спросить, но теперь скажи. Почему ты рассмеялся?
- Дело вот в чем, дорогая, - сказал Сол, - в ту ночь пятьдесят лет назад, когда я пошел
помочиться, то забрызгал потолок. А сегодня я забрызгал ноги!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:
- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?
- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.
- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете!

Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая
Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!

Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все х%рня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Конечно, смех лучшее лекарство, но не при поносе.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно
ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся !
- Зачем ?
- Раздевайся, сказал !
Раздевается.
- Залезай на стол !
Залезает.
- Танцуй !
- Ну, Вася, миленький ...
- Танцуй, сказал !!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное
зрелище ...

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Слов нет))

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Точно!!! Слов нет!!! Одни эмоции

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Один дачник спрашивает соседа:
- Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься секретом?
- Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту.
Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему дверь, и он спрашивает:
- Ну как метод, действует? Помидоры растут?
- Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…


Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты. В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды.
Ко всеобщей радости он выигрывает спор...
А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
- Марья Ивановна дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.
- Почему? - недоумевает он.
- А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

80-й год, поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика, один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику иговорит:
- Слушай, отец, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе, и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает. Вот смотрите
(Щелкает пальцами и говорит)
- Товарищ Майор, будте добры 3 чая!
Открывается дверь и проводник вносит 3 чая. Попутчики выпячивают глаза, умолкают, пьют чай и ложаться спать.
Утром мужик просыпается, а попутчиков то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало
Мужик (в ужасе): - А меня почему оставили???
- А Товарищу Майору очень понравилась шутка с чаем

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий… А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.


Солдат (рядовой) звонит в дверь, ему открывают:
- Мне товарища прапорщика, командир прислал.
- Вы знаете, скончался он скоропостижно!
Через 15 минут опять тот же рядовой:
- Мне бы прапорщика.
- Да вам же сказали - умер он, что не понятно!
Еще через 15 минут опять звонок. Тот же солдат:
- Пожалуйста, прапорщика.
- Да ты что парень, совсем дурной, сказали же - помер он!!!!
- Да нет, я бы слушал и слушал...

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции... Как-то утром раздается стук в дверь.
Мужик: - Да-да....
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовиться к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину.......
Мужик раздевается. Ложится на спину.... Медсестра начинает его брить..... Практически от подбородка до колений.... Намыливает, а потом очень тщательно все бреет....
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы.... Сейчас привезут каталку и поедем на операцию....
- Сестра, извините, а можно один вопрос ?
- Да, конечно...
- А вы зачем стучались ?

Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене:
- На, скрути фигу сама

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Пословицы про сиськи!

Береги сиськи смолоду.
Сиськи — друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться — с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Сиська — не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи на хлеб не намажешь…
Сиськи — еще не повод для знакомства.
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас.
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиськи сиськами вышибают.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На каждую сиську найдется свой насисьник.
На чужой сосок не разевай роток.
На каждую сиську найдется пиписька.
Сиська накогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Век живи — век сиськи мни.
Сиськи помял — время зря не потерял.
Не все то-сиськи,что на груди растет…
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится.
Сисек много не бывает.
Сиськи — хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи — детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнет.
Сиськи всему голова.

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Урок зоологии. Учительница говорит:
- Дети, эдесь на картинке мы видим как крокодил откладывает яйца. Как вы думаете, зачем?
- Старый он уже, никчему теперь яйца...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *
Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *
Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *
В его глазах читается: семь классов...
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Все позади: придется обернуться!
* * *
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *
Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *
Он улыбался искренне, цинично.
* * *
Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *
Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *
На завтра у меня истерика и шопинг.
* * *
Любить он мастер, а жениться кандидат
* * *
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *
Мне истина дороже не настолько!
* * *
...Мадам, не надо путать секс и фитнесс!..
* * *
...Так, благоверная моя, еще намек - и овдовею я!..
* * *
...- А я из Клиники неврозов. - Спасибо, понял, нет вопросов.

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Пы.Сы. Хоть я в Датском Королевстве,но упала от смеха со стула

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Богатство и бедность - это не деньги, а самоощущения.

***
Закон относительности Бэллэнса. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!


Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.


Всемирная истроия.
Наполеон и его империя.
Бонапарт после великих побед, завоевания Европы и вынужденного отречения
от престола после проигранной "битвы народов" под Лейпцигом в 1813 г.
был отправлен на остров Эльба в Средиземном море. Наполеон с небольшим
отрядом покинул Эльбу и в марте 1815 года высадился во Франции. В
течении всего 20 дней он покорил Францию без единого выстрела с помощью
все еще верной ему французской армии.
Интересны заголовки парижских газет тех дней, меняющиеся в зависимости
от продвижения императора к столице: "Корсиканское чудовище высадилось в
бухте Жуан" - "Людоед идет к Грассу" - "Узурпатор вошел в Гренобль" -
"Бонапарт занял Лион" - "Наполеон приближается к Фонтенбло" - "Его
императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".



С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину"
слово понять - лишнее.


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка- гей,
с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

_________________
А вот у нас на малийщине.....

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.


Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

_________________
А вот у нас на малийщине.....

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
- АллЁ, это коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo oтпpыcкa, нaхoдят нyжный aдpec
и звoнят. - Kтo тaм?- cпpaшивaют из-зa двepи. - Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe
дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв? - A, дa, дa, здecь! Пoлoжитe eгo
cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Блондинка приходит к портному
-Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами,будто бы в чашечку только что дунули.
-...Вам с сахаром или без?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.