ДжентльменShi

Неее,мне не подходит давать вежливые ответы на дурацкие вопросы с обдумыванием,а так же не подходит давать советы

Решено,буду зарабатывать молчанием с задумчивым взглядом,час молчишь,300 баксов в кармане Рабочий день 8часов,за 2400$ что не помолчать-то.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

А если еще и сверхурочные прихватить?

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Девушка не хотите поработать фотомоделью в рекламе Colgate,а то у нас бобёр заболел!

Известно, что женщина друг человека!
Так не имей сто рублей, а имей сто друзей

"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95, A-98, но и A-2000 и даже A-XР.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

..."гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
*
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!


Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком! (Это про меня)


- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!
*
Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.

Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

С логикой не дружат только дураки, женщины и парадоксы.
*
Надо ли делить полушария своего мозга на восточное и западное?
*
Рекомендация по политическому имиджу: "Небольшое грязное пятно только
подчеркнет вашу чистоту!"
*
- Вышлите схему проезда!!!
- Вам белую и черную???
*
Если считать, что жизнь-это театр,-
то вполне уместно на надгробных камнях писать: "Спектакль закончен."
*
Мы писали диктант под диктовку учителя,
которого прозвали "диктатором" за его
непримиримость к тем, кто пытался списывать.
*
Проблема не в том, что в афоризме мудреца столько же слов, сколько в
фразе идиота, а в том, что идиот уверен, что тоже пишет афоризмы.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так:
"Дорогие женщины!.."

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-----------------------
Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом –
грустно.
-----------------------
Интересно, что каждый человек, даже самый умный, может иногда вести себя, как дурак. Но, далеко не каждый дурак это признает.

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две
тетки переговариваются.
- Петрову поставь отсрочку.
- С какого рожна???
- Ну у него дети мелкие в количестве двух штук.
- Как это?? Неделю назад был один!
- Ну так он сам позавчера про второго узнал!!

Эх, жизнь...

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры.После скандала он подходит к заплаканной маме:
-Мама,а сколько лет ты замужем?
- Шесть лет,сынок.
- А сколько тебе осталось?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Он был человеком особого склада - заведующим склада дефицитов.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС.
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

по этой теории я неженат...причём очень сильно

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом,
Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет...
Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа,
культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер",
радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом,
пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход,
Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира,
теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед,
карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда,
речи, памятник, ОГРАДА ...

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

На нашем форуме есть такая реклама:
Интернет-закладки
МоёМесто.ru
500 закладок в IE? Не можете найти нужную? Храните закладки в МоёМесте

А мне нашлось:
Интернет-прокладки
В МоемМесте.ru
500 закладок в IE? Не можете найти нужную? Храните прокладки в МоёмМесте

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам: - Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть? Голос сзади: - Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...

Вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц/любовников?
Нет, НЕ ЗНАЕТЕ?! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач и придумать нельзя.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

- А давайте напишем что-нибудь про охоту! - Причем тут охота? - Ну... как бы весна... всем охота... - Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку. - А причём тут рыбалка? - Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++ и Ассемблер.

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз, когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Сцена в парикмахерской.
На кресле сидит, ждёт своей очереди пожилая особа (ПО), довольно солидного вида. Курит. К ней подходит одна из мастеров (М) и между ними происходит следующий диалог:
М: - Чай, кофе, журналы?..
ПО, аристократично затянувшись, выпустив облако дыма и, глянув в сторону двери таким томным голосом произносит:
- Охранника...
В общем то, рабочий день на этом можно было уже заканчивать, потому что у мастеров от смеха дрожали руки.

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
*
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора
*
- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии.
- Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...
*
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
*
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
*
- Пап, а как это горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.
*
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

*
- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...

- Это милиция беспокоит!

- Всё-всё! Уже оделась!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

СМС :
Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом.
Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.



"В мире животных"
за кадром голос Дроздова:
-Немногие знают, что когда гепард голоден,
местный абориген может развивать скорость до 70 км/час,
в брачный период гепарда - до 100 км/час!


Купил чукча в Москве сексуальное женское белье,
приехал домой, примерил на жену
и делится впечатлением с друзьями:
-Возбуждает, однако,
все через него видать:
и кожух, и валенки.

-Мама, почему братика аист принёс,
а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики
с радостью примет беженцев из любой страны.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу
и спрашивает лежащего на диване мужа:
-А место рождения указывать?
-Ага, ты его ещё нарисуй...

Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

В Швеции настоящий социализм.
В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах

В булочной:
-Девушка!
У вас булки сладкие?
-А у нас и между булок не кисло!

Сидит Вовочка на уроке о жизни думает:
-"Пить может бросить.., а может курить бросить или может Ленку из 7-го т******ь..."
Тут учительница спрашивает:
-Вовочка, сколько будет дважды два?.
-Четыре, крошка мне б твои проблемы!

Жена посылает программиста в магазин:
-Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы,
и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
-Что это?!
Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
-Ну так яйца-то были...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мужчина говорит даме:
-Вы думаете,что я здоровый и грубый?Нет,я маленький и пушистый!
-А где пушистый-то?
-Там же,где и маленький...

-Чем отличается корова от телки?
-У коровы на шее висит колокольчик,а у телки - мобильный телефон.

Разговор двух приятелей.
-Хватит,не говори больше мне пошлостей о женщинах!Женщина - это святое!
- Да?Тогда отправлюсь-ка я сегодня по святым местам!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
-Сынок,ты в этой школе учишься?
-Да.
-20 лет назад я тоже здесь учился.
-Теперь я понял,что имел в виду директор,когда говорил,что такого идиота,как я,он 20 лет в школе не видел!

-Девушка,какой у вас размер бюста?
-Не скажу.Это моя маленькая тайна.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Ну, и что же ты?
- Взял красного.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Hа море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!


Я лежу, чуть дыша,
На кровати без сил.
Он меня искушал,
А потом искусил.
А потом искусал
При слиянии тел.
Ничего не сказал.
Может, кушать хотел?
*
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в стакане.


Из истории болезни: "Пациентка состоит в браке, живет с мужем, других жалоб нет"

Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.


Из женских разговоров:
«Я на диете!» «А давно?» «Не очень.
Через минуту будет полчаса…»
«Уже заметно» «Что? Худею? Точно?»
«Нет. Но уже голодные глаза...»

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он растармашивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил
---
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну, и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть, лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое...

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське".

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
***
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.
***
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец./Вроде это уже где-то у нас *проскакивало*?)
***
Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.
***
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
***
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.


В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.


Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

- Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил!
- Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Вы откуда такие грязные, обляпанные?
- Мы с ралли!

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Новая рекламная акция Билайн!
Позвони 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума!

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

Летит сова:угу-угу!!!врезалась в дерево:ого-ого!!

Моряки...
Капитан: Прихожу домой из рейса,звоню в дверь.открывает жена-в одной руке букет
цветов,в другой бокал шампанского...
Механик : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь. Открывает жена,в руке стакан водки,
в зубах подол платья...
Боцман : Прихожу домой из рейса,звоню в дверь и сразу бегом к окну. Еще ни разу не
было чтобы кому-нибудь рожу не набил.

Какой всё-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что пиво-домино-жена.....

Подходит сынок к папе,сидит папа на кухне накладывает толстый слой икры на тонкий слой хлеба,наливает рюмку коньяка...
-Папа,мне задали в школе узнать объём шара,ты не поможешь?
Папа медленно кладет бутерброд на стол ставит рюмку и говорит:"Сынок шара объёма не имеет".

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

2010 год:
- Пап, а русские в Москве есть?
- НЭТ, СИНОК, ЭТО ФОНТАСТЫКА

-Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо. Сейчас сам увидишь.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает: - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
- вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?


Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?
- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют


Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка

По поводу женской логики. Картина маслом. Стою на автобусной
остановке, рядом беседует парочка - Он и Она, и я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: -... завтра в двенадцать.
Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь,
соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати
я точно буду.
Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: - Не, так рано я не могу!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.