ДжентльменShi

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Вполне нормаьный ответ на ворос пограничника "оружие, наркотики?" - Нет. Но если к этому ответу прибавить вежливое слово "спасибо", смысл сильно изменится.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Чем больше смотрю я в зеркало, тем больше верю в Дарвина...

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык, ты отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.

- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают?
*
Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья Не рифмуется никак Но зато глубокий смысл.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются.
Ну он туда бегом, точно - туточки все, гуляш полный, визг и звяканье.
Вписался по-быстрому и давай с ними куролесить, в общем - полный оттяг, и девочки все покладистые да красивые, и потенция по райскому не кончается.
Утро. Подходит к нему бригадир местный и говорит:
- Ну что, зведато оттопырились, к завтрашнему готовься!
- Эт еще к чему?
- А завтра наша очередь девочками проявляться.

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ".:))

Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...

Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
*
Как-то я занимался психотренингом. Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на Земле. Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
- Почему ты не отменил ее?! Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да. Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья. Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!... "

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду о веpе, молитвах и т. д. Сpеди пpочего гpит следующее:
-... Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место... Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член. Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...
*
Приносит муж домой пирожное и спрашивает жену:
- Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
- Конечно на четыре, восемь мне не съесть.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж.

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Про пятерых мудрых евреев.
_________________________________

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе,
видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Молодец Эйнштейн
Про относительность столько анекдотов есть и вы все их хорошо знаете:
Место действия - Одесса. Идут два старых одессита. Вдруг один:
- смотри, смотри, Эйнштейн идет, наверное приехал в город на
семинар!
- ну и шо, кто ето такой вопще?
- как, ты не знаешь его теорию относительности?
- нет, а шо?
- ну представь шо у тебя на голове три волосинки - это много или
мало?
-ну и вопрос! канечна мало!!!
- а эти же три волосинки тебе в борсч?
- много!!!
- или запереть тебя на час с твоей Цилей в комнате?
- да ну тебя, не хочу конечно!
- а с твоей соседкой Сарочкой?
- О! это моя мочта!
- так вот это и есть типа теории относительности...
- так шо, он из-за этих двух хохмочек на семинар в Одессу
приехал!?!?!?
Или вот этот :
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла.
Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Реклама:
“У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р“? Спрашивайте в аптеках города новое средство “Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!“

Объявление:
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: -Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач обалдевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: -Ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик:- Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач:- Так ведь так и должно быть!!!
Мальчик:- Ну не аккуратненько как-то получается...

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал?!...

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, мама, за вами пришли!

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!
После естественного вопроса “А как это сделать?“ Багира поманила его в темную пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Телефонный разговор:
-...
- Да режься!!!
-...
- Да колись, да хоть глотай колёса!!!
-...
- Да топись ты, вешайся... Мне всё равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Я вас слушаю!

Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

- ... А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

Реклама...
- Презервативы “Дюрекс“: дети довольны, родители спокойны!

Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.

Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио “Евpопа плюс“!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?

-Что может быть для мужчины страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане?
-Только неполная пачка того же, найденная там же.

-Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Снесла курочка старичку яичко. Напрочь.

Пы.Сы.Старику конечно было не до смеха

В лесу раздавался запор дровосека

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

День...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле передвигая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки: “Ох...но день прошел!!!“

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты”.
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
+ + +
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
+ + +
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать
+ + +
Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
+++
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
+++
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» - восторг.
+ + +
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
+ + +
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые медали на чемпионате мира по метанию шахмат.
***
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
***
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Сидят два казановы (новые казахские) в концертном зале и слушают классическую музыку. Один толкает другого в бок:
— Ты знаешь чья это музыка?
— Баха.
— Ну, Баха! Ну, молодец!!!

Попали на необитаемый остров американец, француз и казах. И, естественно, их поймал людоед. Стали горемыки плакать и просить, чтобы их отпустил злодей. А злодей оказался не очень злой и поставил им условие: отпустит того, кто его удивит. Сам посадил всех троих в глухие пещерки и дал по два металлических шара. Ровно через сутки заходит к французу и видит: стоит француз посреди пещеры, руки за спиной, а шары сами поднимаются верх и опускаются. Удивился людоед и выпустил француза. Заходит к американцу: стоит американец посреди пещеры, руки за спиной, а шары по всей пещере друг за другом гоняются. Выпустил он американца и пошел к казаху. Через пять минут бежит и кричит:
— Эй, не уходите. Я вас все-таки съем!
— Как! Ты же удивился!
— Да, но тот третий меня сильно удивил.
— Что же такого он сделал?
— Представляете, он умудрился сидя в глухой и пустой пещере, один шар потерять, а другой поломать!

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал "уай алла сахтайгур, ойбай!". Выходит вождь и говорит "уй, сен казак, сынба?"

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: «соль-ми-до… соль-ми-до…соль-ми-до…», а старый — только «до-до-до…». У старого спрашивают: «Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?» — «Молодой еще, ищет»

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Умом Россию не понять -3 (доска объявлений)
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
*
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.
*
С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
*
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Главное - не ударить в грязь лицом.
Колобок.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Две блондинки застряли в лифте. Одна начинает истошно вопить:
- Помогите! Помогите!
Другая:
- Давай вместе кричать.
- Давай!
- Вместе! Вместе! Вместе!

Штаты. По дороге в машине едут дед (Д) с бабкой (Б). Бабка за рулём, но глухая, как пень. Пересекают границу штата. На границе их останавливает полицейский (П)
(П)- Мадам ваши права и документы на машину.
(Б)- Обращаясь к деду. « Что он сказал?»
(Д)- Орёт ей на ухо. «Документы покажи».
Полицейский задумчиво их рассматривает, и бормочет.
(П)- Так из Техаса?! Дыра! Был у меня там секс. Самый паршивый, за свою жизнь.
(Б)- Что он сказал?
(Д)- Говорит, что кажется тебя, знает?!

заходит мужик в бар,а там две обалденные девушки сидят....мужик...
- Бармен!!! два пива девушкам!!!
девушки:
- Мужчина, зря стараетесь, мы лесбиянки ...
мужик:
-А что это такое ???
девушки:
- Мы любим заниматься сексом только с женщинами.
мужик:
-Бармен!!! три пива нам лесбиянкам!!!!

Мужик вселяется в гостиницу и звонит в рецепшн:
- Мне бы ногти на ногах подстричь?
- Хорошо, сейчас пришлем мастера.
Стук в дверь,
- Здравствуйте, я мастер педикюра!
- Заходи, Юра, мне бы ногти на ногах подстричь!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Несправедливость? Или, почему так?
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я вы@бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж@пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

История настоящая.
У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный
часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего
заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым
делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал
стандартный ответ: "Вас ждет Могила...".
Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил
фамилию, либо он его уволит.

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела,
силен, как бык,
вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим, как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром:
есть большая вероятность, что он осел.

Основные признаки сисадмина

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.

…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.

…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.

…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»

…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.

…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.

…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.

…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.

…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.

…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.

…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

…Тем не менее у вас есть несколько.

…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

По количеству отцов народа мы уже превосходим все нормы приличия!

Пить или не пить? для русского человека это не вопрос !

Тяжелее строгого рабочего дня может быть только суровая рабочая ночь!

Пусть гражданам России уточнят, свобода какого именно слова им
позволена.

Когда нам свободу дают, должно быть право ее не брать.

Демократия — это честная привлекательная женщина, предлагающая всем
желающим свою любовь в объеме, прямо пропорциональном сумме потраченных
денег. Раз в несколько лет эта женщина обнажается на всеобщее народное
обозрение, стыдливо прикрывая два наиболее интригующих места фиговыми
листками избирательных бюллетеней для того, чтобы на альтернативных
условиях народу было интересно и приятно самолично избрать то место, в
котором ему придется находиться до очередного обнажения демократии.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Хочешь благополучия?
Положи на ночь под подушку шоколад - и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
*
Добавлено: 25 Фев 2007 2:10 Заголовок сообщения:

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем! Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...


/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Конкурс охотников - кто кого переврёт. Выигрывает тот, чей рассказ покажется наименее правдоподобным.
Первый: "Иду я как-то - вдруг из кустов ЛЕВ!!! Я - БА-БАХ!! Убил!"...
Жюри:"Ну что ж - это бывает..."

Второй: "А я как-то иду - вдруг мне навстречу из кустов крокодил!!! Я его бах-бабах!!! Убил!!!"
Жюри: "И так бывает..."

Третий: "Пошли мы как-то с ребятами на охоту и взяли с собой бутылку водки. Пришли в лес, решили бутылку открыть. Бились над ней, бились - так и не смогли открыть, так с ней домой и вернулись..."
Жюри (хором и повскакав с мест): "НУ ЭТО ТЫ ВРЁШЬ!!!"

Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всеегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, ии не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.