ДжентльменShi

Для России выпущена новая версия "Windows".При установке
новых девайсов(мышей,модемов и так далее)выдается сообщение:"Найдено новое устройство,за это надо выпить..."

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.Это закон.Возьми так ,девочка.

"Вот и переплюнули этих пизанцев",- сказал прораб Кузькин,сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Звонок.Мужик открывает дверь.На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты,у одного в руках огнемет,и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Подруга звонит подруге:
-Алло,Свет,сегодня первое апреля,тебя никто не разыграл?
- Нет,ты же знаешь меня невозможно разыграть.Давай потом поболтаем,я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
-Звонил муж,сказал,что я приглашена на соревнавание среди лучших жен.И он уже ждет меня на финише с друзьями,с фотоаппаратом,с цветами,с пивом,и уверен,что я выиграю.А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара,там финиш.У кого утюг нна финише окажется самый горячий,тот и победил.Все ,я побежала.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Два мужика играют в очко.Один вдруг произносит:
- Знаешь,я думаю,конец света наступит в ХХII веке.
- С чего ты это взял? - спрашивает второй.
- Ты сам прикинь,Вот мы живем в ХХI веке.Это очко.А 22 - уже перебор...

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так жена,быстро раздевайся и в кровать!
Жена даже дар речи потеряла,25лет вместе прожили такого
не было,чтобы сразу в постель.Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней,накрывается с головой одеялом и говорит:
-Смотри,жена,часы купил,светятся!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

Один мужик говорит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр.
И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!

Врач:
- К сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

Объявление:
"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента".

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня".

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Называется напросился Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Беседуют Саид и Муму.Саид:- Встретишь Джавдета - не трогай его,он мой.
Муму:-Встретишь Герасима - потрогай его,он немой!..

Пасха.По улице идет парень,в руке - вареное яйцо,крашенное в красный цвет,но с белой полосой посередине.Навстречу еще один парень с таким же яйцом.Улыбаются друг другу:
-"Спартак" - чемпион!
- Воистину чемпион!

Мужик покупает презервативы:
-Мне бы покрасивше,для подарка!
-Вот,возьмите эти,в подарочной упаковке.
-На черта мне ваша упаковка!У меня сам презерватив будет
упаковка!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

- Как-то не по фэн-шую у вас фуй стоит!

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мы смеёмся над смертью, и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна, и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество, и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны, и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей, и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям, и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём, и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору, и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и, любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство, и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки, и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей, и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать, и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем, и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть, и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы, и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения, и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим, и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники, и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья, и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что считаем, что мы их недостойны.

Орли писал(-а):

"Быть самим собой - величайшее благословление в жизни..."
ОШО

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети.отдыхайте,на меня внимание не обращайте.каждые 45 минут я буду вас будить на перекур.

Одна подруга жалуется другой:
-Мой муж такой ленивый!Мой даже корзину с мусором не
выносит!
-Мне бы твои проблемы!Мой даже корзину на компьютере не чистит!

Компания "Доширак" стала выпускать дома.Залейте фундамент кипятком и через 10минут можете вселяться.

-А литр пива - это много?
-Смотря какой по счету...

То,что встреча с черной кошкой -плохая примета,недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабороторных мышах.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак...

-Доктор ,а как вы узнали.что у меня повышенное давление?
- Да на вас комары лопаются!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
-И запомните,рядовой Иванова,часовой должен кричать:-"Стой!Кто идет?",а не " Не подходите,а то закричу!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
-Обяъясните,пожалуйста,почему крутится элктромотор?
- А потому что электричество.
-Что ж это за ответ?Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
-А потому что не круглый.
-Ну хорошо,а электроплитка?Круглая?Почему не крутится?
-А потому что шершавая,трение в ножках.
-Ладно..А лампочка!Электрическая!Круглая!Гладкая!Без ножек!Почему лампочка не крутится?
-Лампочка-то как раз крутится.
-?!
-А вот когда вы ее в патроне меняете,что вы делаете?Вы ведь ее
крутите!
-Нда-а...в самом деле...кручу,хм...Да!Но ведь это я ее кручу,а не она сама..
-Ну,знаете,само по себе вообще ничто не крутится!Вон электромотору тоже,небось,электричество нужно!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

Идут по волшебному лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
- Я - самая красивая на свете - говорит Белоснежка.
- Я самая маленькая на свете - говорит Дюймовочка.
- А я самый страшный и уродливый на свете - говорит Шрек.
Вдруг попадается им волшебный домик на двери которого надпись - "Зайди и узнай у волшебного зеркала всю правду".
Первой заходит Белоснежка. Выходит вся в слезах - оказывается Спащая красавица красивее.
Потом Дюймовочка - выходит и плачет - Мальчик-с-пальчик еще меньше.
Заходит Шрек. Выходит с воплем - !!!!!!!!!!! и кто такой этот Ющенко!!?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Знаете ли вы ?


.... что испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

Как-то несправедливо ...

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Еще можно добавить
грека и гречку( конечно , знаю, что гречанка)
канадец и канадка ( куртка и стиль мужской прически)
А вот обездоленным жительницам Ирака вообще имя не придумали...
Иракец и...что бы вы тут вставили, чтобы произносильсь благозвучно ?

А как вам жители Непала? Произнесите в слух как бы ваши родители из Непала: мой папа непалец, моя мама непалка

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на
предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал.
Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил,
во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена
говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно
пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в
отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Встречаются две подруги:

- Кем работает твой муж?

- Переводчиком!!

- В МИДе?!

- Нет, на дому!

- Книги переводит?

- Нет, продукты!

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:

- А вы заплатили за собаку?

- Нет, мне её подарили!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну..

Девушка с парнем стоят в магазине возле витрины.
Она:
- Паш, ну, купи мне колечко.....пожалуйста....
Он:
- Отстань.
- Ну, ты же обещал, купи, я очень хочу....колечко....
- Отвяжись.
- Ну, купи, будь человеком.....колечко купи.....
- Ладно, так и быть.....Пожалуйста, пробейте мне кольцо с творогом а "Балтику" девятку.....

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В бар заходит мужик,за ним по пятам идёт страус и кошка с которой
ручьями стекает вода.Мужик заказывает удивленному бармену выпивку и закуску.
Когда приходит время расплачиваться,сует руку в карман и достаёт сразу нужную сумму,причём точно до копейки.
Так продолжается несколько дней,пока бармена не прорывает любопытство:
-Слушай,мужик! Как тебе удаётся выташить денег ровно столько,сколько нужно?
И почему с тобой страус и мокрая кошка?
-Да я джинна встретил,было два желания,одно я удачно загадал,чтоб в кармане всегда
оказывалось денег ровно столько,сколько надо.
-А второе?
-А на второе я загадал.чтобы рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Женская логика... женская логика ....
Пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
*
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!
*
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь ииии..... ....и со всей дури дайте раздражителю в морду.... Это вас обязательно успокоит.
*
- Товарищ! Товарищ! Откройте!! У меня понос!!!
- Харрашоооооооо теееебеееее...
*
Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п......сь, дорогая!!!
*
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
*
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.
*
Слабый бухгалтер разорит вашу фирму вернее, чем сводный полк рэкетиров.
*
Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть
в алмазах небо, а второй - землю.
*
Блин, кто такой этот Плакаль, именем которого называет себя добрая половина анекдотчиков? Я - Плакаль.
*
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.
*
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
*
Адекватный ответ.
Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.
*
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"
Продолжает методично кидать монеты.
*
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
*
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа! Это интегралы!!
*
В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
*
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
*
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
*
-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б...ь сотку вернула?
*
- Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой }|{опе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.
*
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
*
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
*
И снова студенчество и все тот же однокашник-тезка:
- Боря, ты летом что делал?
- Деньги зарабатывал, мечеть строили!
- Боря, это как же еврей должен любить деньги, чтобы строить мечеть!
*
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
*
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска
*
В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
*
Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

На московских улицах был проведен опрос "Как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило "Конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "Слухай до нам шо какая разница"
20% ответило "I don"t know!"

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!


Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
S.P.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Забрела однажды (случайно, естественно) женская мысль в голову мужчины... Бродит бродит она по мужской голове- а там пустотаааааааааа ... и вот где-то в тёмном тёмном углу видит она одну маленькую дряхленькую старую мужскую мысль и спрашивает у неё (у муж. мысли):- "А где все ваши-то?"- на что-то мужская мысль отвечает:- "А все наши там внизу"

Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.

Грузия. Приходит жена Вахтанга Годеридзе к гинекологу, жалуется ему, что никак не может забеременеть от мужа. Ну, врач прописал ей какие-то таблетки и отпустил домой. Вечером врач звонит Годеридзе и говорит:
- Слюшай, Вахтанг, у нас в родильном отделении вчера уже девятая женщина зарегистрировала ребенка от тебя! Так почему же твоя жена не может забеременеть от тебя, а?
А Вахтанг ему отвечает:
- Ну, что я могу сказать? Только одно: Годеридзе в неволе не размножается!
*старый анекдот*,но звучит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Нашли ангелы в раю сардельку и ломают голову что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках:
- Вообще-то, похоже на святой дух. Только вот веревочки, по-моему, не было...

Два друга встретились на улице.
- Слушай, почему такой грустный, что случилось?
- Сон видел.
- Какой сон?
- Секс, и такой извращенный!
- Мужчина и мужчина?
- Нет!
- Женщина и женщина?
- Нет!
- А какой?
- Я и Я!!!

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
- Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся! Первача попил! Опять же - право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Алло, такси? Примите заказ.
- Говорите, сударыня.
- Поедет мужчина с собачкой, до набережной.
- Он скажет, куда конкретно?
- Он не скажет, он покажет.

Вовочка вырос и устроился на работу водителем катка.
Так он исполнил мечту своего детства.
Заасфальтировал родительские 6 соток с картошкой

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.