ДжентльменShi

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Он: у тебя есть гламурные 14-тилетние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14-тилетние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды.. видимо с головой не дружу
Он: какой еды?
Она: "а такие чтоб давали есть?" …..это ты писал?

vitalys: хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками
Nick: а что?
vitalys: да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул

_________________
Wedlock is a padlock!

<MAIIIA> тут есть нормальные люди?
<Darth_Wader> посмотри в банлисте
<Darth_Wader> где-то там были

Thespian: Албанский писатель, шесть букв?
sanbok: аффтар

<smile> Ты кто по знаку зодиака?
<gem> oven
<smile> Духовка???

[Zazael] у нас с другом один IQ на двоих. нас не заблочат?

[krz]: мало нанять программиста - нужно ещё заставить его работать

_________________
Wedlock is a padlock!

Netkyn: смотрю щас передачу ТАКСИ там едут две блондинки - мама и дочка! у них спрашивают: ближайшая звезда к земле - они долго думают и отвечают ВЕНЕРА
sub: бля!
Netkyn: ещё прикол! спрашивают самый известный кинотаможенник (имелся ввиду верещагин из солнце в пустыне) они отвечают: Джеймс Бонд
sub: погоди.... ближайшая ЗВЕЗДА к земле - это Солнце же...
sub: потому что, всё остальное - это планеты
sub: ведь так???
Netkyn: Ну ты упырь!
sub: Что не правильно?
Netkyn: даже если всё остальное не планеты почему они не сказали Луна?
sub: а какой правильный ответ, по поводу звезды?
sub: да нет... пох*й на них.... Самая ближайшая звезда к земле, это ведь СОЛНЦЕ???
Netkyn: Ты шутишь?!!!!!!!!!!!!!!.....????
sub: нет, я просто себя перепроверяю. Ответ какой??? Солнце?
sub: «Солнце – ближайшая к Земле звезда, все другие находятся от нас неизмеримо дальше. Например, ближайшая к нам звезда Проксима из системы a-Центавра»
sub: вот. Я был прав.
sub: google - рулит
Netkyn: фигасе =-O
sub: а ты думал что это Луна????
Netkyn: ага
sub: ПИ%ДЕЦ!!!!!!!!
sub: НУ ТЫ БАКЛАЖАН!!!!!!!!!!!

_________________
Wedlock is a padlock!

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Плять!, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!!....

_________________
Wedlock is a padlock!

Жена мужу:
- Дорогой, сегодня я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть бы не упала с кровати.

- Мам, дай ириску.
- А попа не слипнется?
- Мам, я её в рот положу!

Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу.
Вот чёрт опять выпить не с кем!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Девушка жалуется врачу:
-Доктор,внизу живота меня мучают колики...
-А Юрики и Жорики вас не мучают?

У богатого итало-американца "залетела" любовница.Он купил ей билет
в Италию,чтобы она там родила,и попаросил прислать открытку после родов.А чтобы жена не догадалась,написать слова "пицца" на открытке.Через полгода получает открытку,бледнеет и падает в
обмарок.Жена поднимает с пола открытку.На ней написано :"Три пиццы.Одна с фрикадельками,две без".

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике:
- А это что за рожа?
- Знакомый один.Иностранец.
- Голландец?
- Нет.Просто придурок.

Приходит муж домой.Прямо в дверях на него бросается жена в шелковом халате на голое тело и причитает:
- Коля,ты меня убьешь!Ты меня прости,но я тебе изменила!
- Что?!
- Коля,я правда не хотела!Но я вошла в твою игру,что-то нажала,и компьютер заставку выдал:"Параметры изменены."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые
травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Наркоман-водитель делает
объявление по микрофону в
троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты.
Непокоцанный тиккет - это
стрёмно, пиплы! Это уменьшает
ваш прайс на три юкса и ведёт
к гнилому базару, а покоцанный
тиккет канает за отмазку!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал

- Я купил шотландскую овчарку, и она
так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая
юбка и волынка...

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте
их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если
часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва
сеpдца.
Оказывается анекдот про водителя наркомана старый ,но я прочла его сегодня первый раз

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или с собой?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Работодатель
Программер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Работодатель - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
Программер - !?!?!?
Работодатель - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Программер - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Работодатель - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
Программер - (не выдержав) ПИ...Ш!
Работодатель - (Чинно) Ты первый начал

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.

McDonald's обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".
У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
Эх...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.
*
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!
*
Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой грузин:
- Гиви, что у тебя с руками?
- Да вот бумеранг...
- Так выброси его!
- Такой умный, да?! Сам выброси!!

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
*
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева: - Вот как подрастешь, тогда и распишемся.

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!


Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Проверим? ;)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!
*
Какой самый массовый наркотик в Мире? - Попа!. На нем сидят абсолютно все!
*
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром
*
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
*
Примета: Если эбонитовой палочкой потереть о Николая Валуева, то долбануть может не только током.
*
Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?


- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

Одна женшина говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис... А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика", вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают:
- ЛИТР!
и только один из десяти отвечает:
- КИЛОГРАММ.
.... Таки - Да! Особенности национальных единиц измерения...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Джентльмен-это тот,кто кошку всегда назовет "кошкой" - даже если он об нее споткнулся и упал.

*******
Настоящий джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет. (Томас Бичем)

*******
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

_________________
Меня часто преследуют умные мысли,но я быстрее...

Жена Билла Гейтса жалуется подруге наутро после первой брачной ночи- НАКОНЕЦ я поняла,ПОЧЕМУ он назвал свою к-ю MICRO-SOFT (маленький-мягкий).

Реальная история: работал в охране одного офиса мужчина по фамилии Хомяков и вот звонит у него на посту телефон: " Охрана Хомяков на проводе..."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Давай. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы от армии не откосим.
***
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
***
А знаете ли вы что: В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна.
***
Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы... Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мертвая!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Конечно,если взглянуть на карту мира,то Америка - большая,а Белоруссия - маленькая.Но,с другой стороны,если посмотреть на карту Белоруссии,то Америки там вообще нет!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мужчина с больным горлом у ЛОРа на приеме. Лор горло посмотрел, покачал головой и говорит раздевайтесь до гола... Муж-на удивился, но разделся.. Доктор осмотрел его взял зеленку и намазл одно яичко..опять головой покачал,сделал запись в медкнижке и говорит -Обязательно к терапевту зайдите. Мужчина испугался пришел к терапевту. Тот его раздел, помазал второе яичко марганцовкой, что то записал в книжку и говорит...Ничего страшного, но к ЛОРу зайдите обязательно. Мужчина удивленый вышел в коридор, открыл книжку и прочитал: ЛОР- Иссус вокрес! , Терапевт-Воистину воскрес!!

_________________
А вот у нас на малийщине.....

Так будем красить яйца:кипятком или кисточкой?Кипятком больно ,кисточкой щекотно

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Хочешь услышать интересную историю?Отправь SMS на номер жены с текстом :"Я все знаю!Как ты могла?"

В роддоме новоявленный отец истошным голосом кричит:
- Боже!У меня двойня!!!
- Успокойтесь,папаша,пока один,- говорит ему акушерка,-
а в следущий раз приходите трезвым!

Мужчина увидел красивую девушку,хочет познакомиться:
- Девушка,а вы умеете играть в гольф?Хотите,я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.Он:
-Ой,какие очаровательные малыши!А как их зовут?
- Теннис,Бильярд и Боулинг!!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

_________________
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.


Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

_________________
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.

Вредное влияние родителей...
Детский сад. Младшая глуппа.
- Ребята, как говорит собачка?
- Гав-гав
- Как говорит кошка?
- Мяу
- Как говорит... эээ... лисичка?
- [не знаем]
- А как говорит медведь?
- Превед !

Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо...
Ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

_________________
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.

анек про бейлис решил коварно использовать для пиара форума
http://support.flybb.ru/viewtopic.php?p=14556#14556

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить.

Молодая женщина звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Приятель спрашивает жениха:
-У тебя есть фотография твоей невесты голышом?
-Конечно, нет!
-Хочешь подарю?

-Познакомился с девушкой.У нее грудной ребенок,но я решил на
ней жениться.
-Да зачем тебе мать -одиночка?
-У нее такие груди...Я тащусь!!
-Что- такие большие?
-Нет,такие питательные.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!