ДжентльменShi

Привет всем! Такая шутка пришла:

Уважаемый!
Мы получили Ваш заказ N007.

Не сходите с места! Менеджер уже набирает ваш номер для подтверждения заказа! Отказаться не удасться!

Проверьте, пожалуйста, информацию о Вашем заказе.

Chanel N5 от Chanel, туалетная вода, 10 000 мл.
Как всегда, купившему ведро Chanel N5 пробник в подарок!

Pervach от Deda Makara, туалетная вода, 500 мл.
Не вся парфюмерия одинаково полезна...

Fe - дезодорант, 1540 пшиков
Хочешь чего-то несвежего? Попробуй Fe - стойкая защита от противоположного пола!

MЁdness от Chopard, туалетные духи, бочка.
Стойкая нотка меда заставит всех называть Вас "Honey!"

DepilOptic - Тушь и депилятор в одном флаконе! Эффект на лице!

Krya-Krya - Банная линия. Шампунь знакомый с детства в новой, взрослой упаковке!

Jop'adore от Christian Dior - Освежитель воздуха больше не понадобится!


--------------------------------------------------------------------------
Общая сумма покупки: 65.6 ЕТВ (Эфиопских быров)
Курс: 14.5
Сумма : 935 Бахрейнских динаров

Напоминаем Вам, что Вы должны иметь вышеуказанную сумму при получении товара.


Вы можете оплатить свой заказ сдав стеклотару - мы принимаем флаконы
75 и 100 мл. Флаконы 30 и 50 мл не принимаем - мыть тяжело.

-------------------------------------------------------------------------
Заказ оформлен исходя из следующей информации о Вас:

Адрес доставки: г. Москва, 45-й км МКАД, за постом ГАИ человек с синим
мобильным телефоном. МКАД с внутренней стороны - доставка бесплатно!
Ф.И.О. получателя:
E-mail: мыла@нету.ru
Контактный телефон: синенький с маленькими кнопочками
Желательные дата и время доставки: 1 апреля 2007 с 11.00 до 20.00

_________________
Wedlock is a padlock!

Товарисч майор! Шутка изумительная, долго смеялся, спасибо!

Кстати, вопрос тут сразу. Вот у женщин есь Шанель № 5 - то есть знаковый типа парфюм. А что-нить подобное для нас. мущщин? Просто скоро 23 фебраля, у меня туалетные воды отходят..тьфу! - заканчиваются! Sergio nero - 2 капли, Paco Rabbane Black XS - 4 раза помазаться, Davidoff Silver shadow на последнем издыхании.. Жена хочет опять раббана задарить, сам я от Гуччи умираю, но хочется нового. Что посоветуете? Лакосту там не надо... Вот какого-то Богарта нюхал - хорош, зараза, но очень такой...жесткий штоль, зАпах для меня. Так что вот..что отсоветуете?

_________________
Wedlock is a padlock!

Сонцик ясный! Ниагара - это было бы 1000%-ное попадание! тут дебе и запах секвойи, и папоротник, и имбирь, и кусака, и свежий ветер и еще миллион ингредиентоff, о которых так любят [живо]писАть маркетологи парфюмерных компаний...но! не забывайте. я телец, немного толстокожий, поэтому сколько не читал этих описаний, ниччего не понимал в них, кроме красоты слога :о)) ..мне надо понюхать самолично, потом кофе понюхать, потом побрызгать аромат на шею, чтобы он через поры кожы вошел в кровь - и вот когда смесь окажется в организьме, я смогу пРочувствовать её вкус на языке, оценить, подходит ли. Но Ниагара - даже не мечта была бы. а только мысль о мечте...пока же..пока же приходится довольствоваться плодами человеческих рук и фантазий, этими мелкими и дорогими сосудиками по 50-100 мл. Кстати, я, в поисках работы, посылал резюме в компанию Парфюм-Новосибирск, с супругой даже строил планы по "дегустации", мечтал - спокойно перепробую ВСЁ, выберу те, что нравятся (как тот бык в анекдоте - "щас мы спокойно спустимся вниз и перепробуем все стадо..вот, опять тельцы))). Но видать не заинтересовал в компании мой предыдущий опыт.
А Кляйна я обязательно поищу!!!!!

_________________
Wedlock is a padlock!

В порядке компенсации за вышеизложенный оффтоп про косметику.

Это типа что-то военно-стратегическое, где взял, не помню...в опщем, наши запускают ракету..

— Ключъ настард протяшко адин!
— Пратяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж.пе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

_________________
Wedlock is a padlock!

странно, до войны 45 стоила

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Самыи неудобныи долг -долг перед Родинои;непонятно,что одолжил,когда потребуют отдать и под какие проценты

_________________

народная примета;"если жена добреет,то это-к зарплате"

_________________

-Вась!А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
-да!в деревне за скотинои!!!

_________________

Вот раньше признаком готовности пельменеи было их всплытие.Теперь пельмени даже не тонут.....

_________________

-Ребята смотрите Светка идет!А у нее между прочим сегодня день рождения!
О,я за подарком!
-А я за цветами!
-А я за водкои!
-А я с неи тоже один не останусь!

_________________

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной промышленности!

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

всвязи с этим вспомнил похожий:

найдены считавшиеся ранее утраченными фрагменты каменных скрижалей
на которых были выбиты заповеди.
Расшифровка показала,что полный текст звучал следующим образом:
НЕ с глаголами пишется раздельно, например:
НЕ убий
Не укради......

MissМулечка а если упала и воткнулась?)

Уже не новый анекдот, но по-моему, вполне актуальный до сих пор

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Я тоже такой впервые слышу
Наташк и кто тебе только такие рассказывает?))))

_________________
Племянничек

Не скажу))) Это все из жизни)))

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

/я почти плакал/

Это нечто!!!

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Хи, про пиво хорошо)))

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело
* * *

_________________

подравляю-реклама от "спонсера" наверняка означает популярность данной темы)

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

*****

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

*****

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

*****

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Новая русская сказка.
- Батюшка,привези мне из-за моря цветочек аленький!
-Дочка,выброси из головы эту дурь заморскую.Посмотри,какие у нас кругом поля конопляные!

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
-Папа,ты знаешь,я вот забыла ,как восемь пишется.
-Ну, доченька,это же просто - поверни знак бесконечности на
*Пи* пополам.

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускается шасси!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и
кричит:
Пап, можно я ещё немного погуляю?

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

Положительные эмоции-это эмоции,которые возникают,
если на все положить.

***
Лень - это естественное состояние человека.
Те, кто не может поддерживать это состояние - работает.

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка.Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какойто грузчик на мешках спал.

Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
маленькой морковкой.
*************************************************************
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
*************************************************************
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
Не новый конечно анекдот,но мне он очень нравится

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Семейная идилия: Муж(М) на диване щелкает пультом, жена(Ж), как обычно вкалывает на кухне.
Ж- Дорогой, на кухне выключатель не работает. Не мог бы ты починить.
М- (не отрывая ж...ы от дивана)- Я шо тебе электрик?
Ж- Дорогой, в ванной кран протекает, почини пожалуйста
М-(продолжает щелкать пультом)- Я шо тебе, сантехник?!!!
Ж-Дорогой, у табуретки ножка надломилась. Ты же не хочешь, чтоб я убилась. Почини, как освободишься?
М- (нервничая)- Задолбала! Я что тебе- плотник?!!!
На следующий день муж возвращается с работы. Глянь, а свет в кухне работает, кран исправен, табуретка, как новая. Муж в шоке.
М-????
Ж-(сидит на диване, щелкает пультом) Я к соседу зашла, помощи попросила. Он так быстро управился, все работает, все починил.
М- А че это он, все за просто так сделал? а?
Ж- (не отрываяся от телика) Почему же бесплатно. Он сказал: "Давай либо спой мне, либо я тебя т....у?"
М- А ты????????
Ж- Ну шо я ему, певица что ли!!!!!!!!!!!!!

Мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте.
*
- Твоей бабке сколько лет?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения
на торте зажгли
все свечи - гости попадали в обморок от жары!

Разговор двух заядлых
интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

На русском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
-How do you do? (Как твои дела?)
-All right ! (Все хорошо!)
Закадровый перевод:
-Как ты это делаешь?
-Только правой!

- Где ты живешь?
- В поселке городского типа.
- И че, часто этот тип из города наезжает?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
Чезез некоторое время снова что-то падает сверху.
Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
И опять подает. Салат:
- Ты кто?
- Водка!
- За кого пили?
- За Иван Иваныча!
- Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"

Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от обычного Excel, но удовольствия от работы гораздо больше.

<Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish> сфоткай, покажи
<Jusa> фотика нет
<Kallamish> отсканируй

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

sAs: я офигеваю!!! Щас прошу начальницу отдела распечатать мне отчётик один. Она предлагает сбросить мне его в общую папку. Я говорю: "ок. Папка называется сисадмин". Она сначала переспрашивает название, а вот следующий её вопрос меня убил: "Это фамилия?"

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.