ДжентльменShi

Мы рады Вам! Присоединяйтесь!
Текущее время: 05 ноя 2026 01:57

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 799 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 июл 2011 11:52 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!
:crazy:

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 авг 2011 10:52 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con"

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз

Если бы коку-колу не подкрашивали бона была бы зеленая

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс»

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина

Дети растут быстрее весной

Кошка спит 70% своей жизни

Большинство ограблений происходит по вторникам

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому

Испуганный человек видит лучше

ОК - самое популярное в мире слово

Улитка может спать 3 года

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы"."

Сеть.

http://www.creomania.com/forum/rss.xml

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 авг 2011 08:38 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал бабушке загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Бабушка измучилась в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказала:
— Сдаюсь!.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
. :crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 авг 2011 13:09 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
"Дайте мне Йаааду!" или Все депрессивникам посвящается!

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу "Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!... Я тебе следующий стакан оплачу."
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!


http://www.liveinternet.ru/users/fillet ... page1.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 авг 2011 20:43 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
http://www.krutomer.ru/jj/EAOBRSN/page=9

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 сен 2011 00:12 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
- Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно ! ...
(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 сен 2011 18:02 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
http://anecdotes.at.ua/publ/moi_anekdot ... n/2-1-0-10

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:

- Ваш чай, леди.

Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.

- Ваш чай леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.

- Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.

7 часов и дворецкий.

- Ваш чай, леди.

Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.

Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.

В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.

Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

- В чем дело, Джон ? - спрашивают они

- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!
:-P
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр ?

- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада !

- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

:crazy:

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.



.- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же пpосила последить за молоком !

- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.
:-P
Часы на BigBen'e пpобили 4 часа утpа.

- Контpольный спуск - сказал джентльмен и повеpнулся к леди...
girl_haha
Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку.

- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.

- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

:-P :crazy: girl_haha :acute: :crazy: :loll: :-P

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 окт 2011 20:22 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
:loll: :crazy: girl_haha

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.
:crazy: :-P
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
:-P
Если на вас напала собака, сорвавшаяся с цепи, самое главное, первым делом, несмотря на страх и на возможную боль, постараться починить цепь.

* * *

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

* * *

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

* * *

Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша:
- Алло, фирма такая-то... Нет... Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp... Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.

* * *

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

:crazy: girl_haha
- :мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы: так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!
:crazy:


http://www.naritsyn.ru/aneknest.htm

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 окт 2011 23:23 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
:crazy: :-P

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2011 00:47 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Цитата:
кто к нам с этим за этим тот от этого и того

(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2011 13:12 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Холостой мужчина однозначно больше знает о женщинах, чем женатый мужчина. Иначе он бы тоже уже был женат.
Генри Луис Менкен

В слабости мужчин – сила женщин.
Вольтер

"Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование."
О.Уальд

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?




Если настоящая женщина — это редкое совершенство, то настоящий мужчина — совершенная редкость.
(с)
Девушки, которые не любят мучить нескольких мужчин и сосредоточиваются на одном - это верные девушки!
***
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.
***
Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...
***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...

.Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку!!!

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.

Невозможно пройти мимо лавочки,на которой есть надпись "окрашено"...обязательно надо проверить...

Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.)

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!

Плохие мальчики лезут в трусы, хорошие – в сердце.

Женская народная мудрость:сама придумала - сама обиделась.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим-где угодно.



http://www.bugaga.ru/tags/%E0%F4%EE%F0%E8%E7%EC%FB

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2011 16:56 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
5:50 - Привычка! Классно, могу ещё поспать.
6:50 - Надо вставать.
6:57 - Встаю на счёт три! Раз, два... 9:40 - Твою мать!!!
:crazy: :whist:
http://forum.dreamworlds.ru/topic/335-a ... e__st__150

Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?
Приходите к нам,у нас темно и мы все пьяные!

http://www.anekdoti.ru/jokes.php?joke_category=74

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 04:11 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Звонит главный режиссёр МХАТА старому-старому актёру лауреату всяческих премий, народному артисту СССР и всех республик и т.д. и т.п.

- У меня для вас роль.
- Да вы что! Я и хожу то еле-еле и дикция уже не та. Нет, батенька, увольте.
- Да роль всего одна фраза: "Чу! Я слышу пушек гром!", но на ней весь спектакль строится. Ключевая роль, но маленькая. Гонорар будет соответствовать вашим заслугам.

Вобщем уговорил.

Утро премьеры. Актёр выходит из дома, его ждёт шикарный лимузин, водитель открывает дверь.
- Извините, а что у вас за роль в спектакле?
- Да ерундовина "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Да Вы что?! Я знаю эту пьесу. Это самая ключевая роль на ней весь спектакль строится. Только человек с Вашим талантом способен её сыграть.

Поехали. Превысили скорость. Останавливает гаишник.
- Ваши документы.
Водитель.
- Товарищ инспектор, я актёра на премьеру везу опаздываем.
_ А что за роль?
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Да ты что?! Такая роль! Сейчас с мигалками довезём.

Привозят с мигалками к МХАТУ к артистическому подъезду. Там актёра уже встречает режиссёр и гримёр.
- Батенька! Быстрее пять минут до выхода. На вас весь спектакль держится. Поторопитесь, голубчик.
Быстро гримируют, актёр вальяжно выходит на сцену.
ЗА КУЛИСАМИ РАЗДАЁТСЯ ГРОХОТ.
Актёр хватается за сердце:
- Да вы что?! ОХРЕНЕЛИ?!!!


:crazy: girl_haha
:-P :-P :-P
- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

:-P
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему ты меня сделал таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!
:crazy: :oops:

Над городом сильный туман. Ведущий самолет летчик никак не может сориентироваться на местности и найти нужный аэропорт. Подлетает к высокому зданию, видит, стоит на крыше человек.
Летчик, высовываясь из кабины:
- Скажите пожалуйста, где я нахожусь?!
Человек с крыши:
- В вертолете!
Через полчаса летчик посадил машину на нужном поле, хотя туман стоит все-такой же густой.
Из рапорта:
"Заблудившись в тумане, я спросил дорогу у человека, находящегося на крыше здания. Он ответил: "В вертолете". По правильному и абсолютно бесполезному ответу я узнал сотрудника компании Microsoft и исходя из расположения их офиса сумел найти свой аэропорт".
:crazy: :crazy: :crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 04:15 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Саnаriа означает остров тюленей.

http://forum.dreamworlds.ru/topic/335-anekdoti/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 04:16 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Дневник реализатора:
Понедельник: Хороший день. Продал шапочку.
Вторник: Плохой день. Шапочку вернули.
Среда: Хреновый день. ШАПОЧКУ СТАЩИЛИ!!!

:-P
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
Они очень красивые.
С ними всегда интересно беседовать.
Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
С ними удобно знакомиться с девушками.
Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
Их можно использовать для самозащиты.
Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
Они хорошо поют.
Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
Кажется, меня с субботы еще не отпустило...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 04:22 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Лектор: - Существуют языки, где двойное отрицание означает согласие, а существуют такие, в которых двойное отрицание означает отрицание. Но нет ни одного языка,в котором двойное подтверждение означает отрицание!
Голос с последней парты: - Ну да, конечно!

Чернышевский женился. В первую брачную ночь растерялся и пишет Достоевскому: "Что делать?"
Достоевский в ответ долго смеялся и написал: "Идиот"!

Люди делятся на три категории: которые запоминают число е по году рождения Толстого, которые запоминают год рождения Толстого по числу е и которые не знают, что такое число е и когда родился Толстой.

http://forum.dreamworlds.ru/topic/335-anekdoti/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2011 04:30 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
- Свидетельница. Назовите дату вашего рождения.
- 18 марта, ваша честь.
- Какой год?
- Каждый год, Ваша честь.

Небольшой городок где-то в Сибири. Идёт процесс в районном суде. Допрашивается свидетельница 80-тилетняя баба Клава.

Прокурор:
- Свидетельница, знаете ли вы кого-нибудь из присутствующих в зале суда?
- Конечно, - показывает на адвоката, - Ванька Семёнов - всю жизнь разгильдяем и бабником был, почитай пол города у него в любовницах перебывало. Болтун и бездельник каких поискать.
Адвокат:
- А этого человека знаете? - показывает на прокурора
- Стёпку-то? Мальцом дураком был, дураком вырос и помрёт дураком. Жена от него во всю гуляет, а он не видит. К тебе, между прочим, гуляет. Тьфу! Тряпка, а не мужик.
В зале суда мёртвая тишина. Судья подзывает прокурора и адвоката.
- Если кто-нибудь из вас спросит, знает ли она меня - посажу обоих!

Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Если вы считаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужчины ноги не бреют.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

- А мы вчера бабушке дрова накололи.
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Идет пьяный по улице. его останавливает милиционер:
- Вы пьяны. Пройдемте в отделение.
- Отвали собака!
- Оскорбление милиционера! Штраф три рубля.
Пьяный протягивает ему десять рублей.
- Но у меня нет сдачи!
Пьяный подумал и говорит:
- Тогда ты собака, собака и щенок на рубль!


http://forum.dreamworlds.ru/topic/335-anekdoti/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2011 17:48 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
" Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
" Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
" Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
" Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
" Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
" К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
" А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
" В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
" Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
" Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
" Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
" Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
" Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
" Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
" Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
" За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
" Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
" Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
" Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
" Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
" Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
" Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
" Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
" На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
" Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
" Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
" Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
" Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
" Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
" Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
" Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
" Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
" Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
" Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
" Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
" Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
" Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
" Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
" Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

http://www.24open.ru/blogs/user/Lana4482895/3834647/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2011 17:49 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать

по телефону?

- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.


:crazy: :-P

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2011 17:53 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтём второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Передай этому козлу, что мы команда! Второй третьему:
- Тут первый просит передать, что десятый в нашу команду не вписывается. Мы все один за всех и все за одного.
Третий - четвёртому, четвёртый - пятому, пятый-шестому, шестой- седьмому, седьмой- восьмому: все на взводе уже.
Восьмой -девятому :
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый -десятому :
- Знаешь что, милейший … не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать…мы одна семья! Мы корпорация. А тут ты со своим никому не нужным выпендрежем…
Десятый:
- СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ!!! Я киви !!! Киви я, кивииииииии!!!!!!

http://domprazdnika.ru/feasts/anekdot?rid=71

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2011 17:55 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 дек 2011 22:55 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Приходит молодая женщина на работу в темных очках, лицо побито,
синяки под глазами. Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
girl_haha :-P :crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 дек 2011 23:01 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Алло, пап, заберешь меня?
- Нет!
- Ну почему?
- Ты вчера купила суперудобные туфли за 1,5 штуки! На каблуке 15см, который вообще не чувствуется! Вот и иди теперь пешком...
:crazy: girl_haha :-P :angel:
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

girl_haha :-P

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 дек 2011 00:45 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....

:-P girl_haha :crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 дек 2011 00:47 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...
:roll: :crazy: :-P

http://velopiter.spb.ru/misc/humor/index.htm

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 дек 2011 00:54 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Рыбаки на берегу реки:

- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!

- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!

- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!

- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!



:-P girl_haha
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали,
потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!"

Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...
girl_haha :crazy: :-P :angel:

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:

- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый: "Байкер"!

- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?

Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!

Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"

- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!
:crazy:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось чуть более двух часов...

:crazy: :-P

Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:

- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!

- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2011 17:28 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

* * *

Разговор филологов:
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
*******************
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

* * *

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...

******************************
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

****************************************


Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.




Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.

* * *

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
:-P

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

:-P
- Слушай, а ты где живешь?
- В Москве.
- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!
:-P
1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте, какая вода вкусная!


:-P :angel: girl_haha
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!

А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил?

Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
:-P

По телефону:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин.


Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 янв 2012 02:02 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Рубашка мужа - лицо жены. Шуба жены - лицо мужа
:-P :angel: girl_haha

У меня нет вредных привычек, кроме одной...привычка ошибаться в людях.. Честное слово, лучше бы курила.
:crazy:
Судя о чужой жизни, запомните одно — видите Вы то, что Вам дают увидеть.

Решила по дому мужскую работу сделать сама.....Легла на диван, смотрю телевизор....тяжело, не спорю...но надо)
:crazy: :-P :angel:
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написала слово Роrsсhе!

Cнег - это кокосовая стружка. А земля - большая Рафаэлка

Британские ученые доказали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей.
Значит у меня родились самые счастливые дети на свете!)
:angel:

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигарету - абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек - это странно?
:angel: :oops: girl_haha :-P


_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 янв 2012 03:48 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нем крестик
:-P :angel:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 янв 2012 03:58 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Объяснила гаишнику, что вчера была в других туфлях, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась в дребезги)))

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 799 ]  На страницу Пред.  1 ... 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB