ДжентльменShi

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».

Ответ компьютера: «Пингвин-самка».

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.

— У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?

— Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью «Моей единственной с вечной любовью».

— Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

Один приятель спрашивает другого:

— Тебя работа удовлетворяет?

— Да.

— Как ты это чувствуешь?

— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.


Женщина обращается к сексопатологу:

— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.

— А чем вы его кормите?

В основном картошкой.

— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
Женский голос шёпотом:
— Алло...
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала...
— И?..
— Он... сломался, можете починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно!
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьёт...

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку!
Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.
— Два миллиона долларов.
— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!!!

P.S. За 2 мульона я бы выписала 100 чековых книжек
Шучу

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

А мужики-то не знают :)

не знают,но могут хотя бы догадаться!!!)

_________________

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Животные - очень милые друзья: не задают вопросов и не критикуют. (Джордж Элиот)

Животные - это такие твари, хуже которых только человек.

Записка от ежика: "Ушел в себя". (Шендерович)

Кастрированный кот: кот-страдамус.

Крокодил - существо, которому все время приходится выбирать: жизнь или кошелек. (Геннадий Костовецкий и Олег Попов)

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться из гордости

http://funzoo.ru/anecdotes

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

-
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?


Мдаааааааааааааааааааа! У людей совсем нет ума!
(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

_________________

Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ:
«Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде – я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».
Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму:
«Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»
Сын ответил:
«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».

_________________

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

_________________

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит,
ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама
что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как
бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на
плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!

_________________

-Из города А и Б одновременно вышли два поезда, а стрелочник ошибся, и поезда стали идти по одним рельсам..
все суетились, ждали катстрофы, вот-вот должно произойти столкновение..
-Знаешь почему они не встретились? - Не судьба...

_________________

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас...

_________________

Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада

_________________

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину. (Фридеш Каринти)

_________________

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

_________________

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат-ей: -Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 5евро? Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,скучно... Он опять: - Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам 500евро! Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое время соглашается. Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 евро. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Задает вопрос, и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,но ответа не нашел. Делать нечего,отдает ей 500 евро,и спрашивает: - Кто же это?????? Блондинка молча отдает ему 5 евро, и отворачивается к иллюминатору... :)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В Одессе на сигаретных пачках написано:
"Мамочка узнает - убьет!"

А в Ростове:
"Папочка узнает - голову оторвет!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

http://www.pojelanie.ru/aforizm/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

По и по. Импровизация в после-мажоре
Шарль С Патриков
- с годами делу время а потехе максимум минут пятнадцать…

- ни разу не катался но саночки возить люблю…

- баба вроде с возу а кобыле так же…

- похолодало и телега поняла - сейчас начнут готовить…

- волков я не боюсь но в лес как не ходил так не хожу…медведи там…

- не трудно девять раз отрезать…в лом шестьдесят три раза отмерять…

- хоть называйся груздем хоть не называйся - кузов по любому переполнен…

- замучил кариес дарёного коня…недосмотрели…

- и в первый раз мне в эту реку не хотелось…

- вторые сутки ем а аппетит всё не приходит…

- дед огорчился осознав что именно сказала надвое супруга…

- и кашу маслом можно и кашей масло…смотря как портить…

- рак понимал - опасно для него безрыбье…

- мастер корчил рожи но дело не боялось…

- как ни старались – не закрывался ларчик…

- дырки в новом платье вижу…честь хоть сберегла?..

- волк в лес смотреть давно устал но приходилось…иначе не кормили…

- если Бог не выдаст - свинью съедим…

- я рою яму сам себе…пускай другие попадают…

- шей до хрена а с хомутами перебои…

- не говори мне кто твой друг…с тобой и так всё ясно…

- рос золотник да дешевел…

- до собачек Павлов мучил Ваську – перед приёмом пищи слушать заставлял…

- я только что оттуда…там воза нет…

- вы встретьте по одёжке…провожать не надо…

- когда нет страсти хоть всю ночь пыхти – до Киева язык не доведёт
http://www.stihi.ru/2010/01/29/7880

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________

- Знаете ли вы, что есть женщины, у которых только одна хорошая черта – ниточка от стрингов.

- Знаете ли вы, что дорожная полиция в ЮАР заставляет нетрезвых водителей дуть в вувузелу.

- Знаете ли вы, что современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и том, какой ему дать ник в Интернете.

- Знаете ли вы, что в Чертаново отмечают Хэллоуин каждую ночь, поэтому под утро там часто можно встретить людей с разбитой тыквой.

- Знаете ли вы, что в преддверии Хэллоуина на Украине появились в продаже маски Виктора Ющенко.

- В Ростове-на-Дону задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

- Знаете ли вы, что в этом году в квартирах многих людей перепись населения плавно перетекала в опись имущества.

- В печать вышла самая полная энциклопедия кавказских, среднеазиатских и молдавских имён. Книга составлена по результатам переписи населения в Москве.

- На телеканале СТС стартует новое шоу с Юрием Лужковым: «Слава Богу, ты ушёл!»

- На днях Юрий Лужков настоял на прощальной встрече с Дмитрием Медведевым, где произнёс всего одну фразу: «Жаль, что вы потеряли ко мне доверие!» На слове «жаль» он выпустил из кармана дрессированных пчёл.

- В столице готовится перенос памятников Зураба Церетели под лозунгом: «Москва переносила и не такое!»

- Внедрение в России нанотехнологий Дмитрий Медведев решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день подавать ему на завтрак чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.

- Новый мэр Москвы, только заступив в должность, попросил прибить к дверям его кабинета табличку с надписью: «СССР». Аббревиатура расшифровывается просто: Сергей Семёнович Собянин работает.

- Заняв пост мэра, Собянин издал распоряжение очищать воздух в столице с помощью вакуумных насосов. Страшно даже представить себе, каким способом новый мэр планирует разгонять в Москве гей-парады.

- Недавно Сергей Собянин заявил, что основным приоритетом его работы на посту мэра станет приостановление наплыва в столицу приезжих, ибо эта проблема волнует его аж с тех самых пор, как он перебрался в Москву из Тюменской области.

- По признанию Арнольда Шварценеггера самым опасным и сложным трюком, который ему доводилось выполнять без помощи дублёра, стала поездка в московском метро в час-пик.

- Арнольд Шварценеггер решил помочь строительству Сколково денежной ссудой. В связи с этим его приезд в Россию получил кодовое название: "Терминатор. Ссудный день".

- Покидая Россию, Шварценеггер произнёс своё короткое: « I’ll be back». На что Дмитрий Медведев поведал ему о русской примете – чтобы вернуться обратно, нужно бросить в ближайший водоём кредитную карточку.

- Перед отъездом из Москвы Шварценеггер выделил 100 000 долларов Зурабу Церетели, чтобы скульптор даже не помышлял о строительстве памятника в его честь.

- «Не стоит прогибаться под изменчивый мир…» — вспомнил Андрей Макаревич уже после пивной посиделки с Дмитрием Медведевым.

- Путин опускался на дно Байкала, Медведев посетил Кремниевую Долину. Путин ездил на слёт байкеров, Медведев встречался с рокерами. Путин тестировал «Калину», Медведев доил корову. Пока что ничья – 3:3.

P.S. Дурдом-Россию не понять!

P.P.S. Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Автор: Михаил Задорнов

http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/melochi/#cut

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Коллекция анекдотов про блондинок

Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: "Кто там?" - Я? Чеврь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю.

63. Кирпич
- Чем отличается блондинка от кирпича?
- Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

64. Мышь
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

65. Люк
- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

66. Кофе
Сидят две блондинки, пьют кофе.
Одна говорит: наша жизнь похожа на чашку кофе.
Вторая: почему?
Первая: не знаю, я же не философ.

http://day-sever.narod.ru/anekdot-pro-blondinok.html

Блондинка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Правда, такая ерунда получается...

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый тик-так - это две калории.

Если блондинка и брюнетка вместе выпрыгнут из окна, кто упадёт первая?
Брюнетка. Блондинка будет останавливаться у окон и спрашивать дорогу.


В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.



Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно написать на обеих сторонах бумажки "переверни меня"

***

Блондинка приходит в магазин и видит какое-то странное приспособление. Спрашивает у продавца:
-Что это?
-Термос.
-А что он делает?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным.
Блондинка покупает термос, на следующий день приходит с ним на работу и говорит:
- Смотрите, это термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным.
- И что ты туде положила?
- Две чашки горячего кофе и морожениое.

***

Зачем натуральные блондинки красят корни волос в чёрный цвет?

***

Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она.
Разрезал - уши отвалились.

***

Блондинка в короткой юбке сидит за барной стойкой. К ней подходит мужчина очень маленького роста и говорит:
- Привет, рыжая!
Блондинка недоуменно отвечает:
- я не рыжая, я блондинка.
- А мне снизу виднее!

***

Встречаются две блондинки:
- Где сегодня была?
- В парикмахерской.
- А чего там делала?
- Волосы красила.
- Здорово! А в какой цвет?

***

Две блондинки стоят на мосту и спорят, что там, под ним. Одна говорит:
- Там Волга!
Другая не соглашается:
- Да нет, там Москва-река!
Первая снова говорит:
- Ладно, чего просто так спорить? Давай я нырну и проверю!
Прыгает, вскоре возвращается. Вторая блондинка спрашивает:
- Ну, и что там?
- Там Каширское шоссе!

***

Почему блондинка открывает йогурт прямо в магазине?
Потому что на упаковке написано: "Открывать здесь".

***

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

***

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***

Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

***

Одна блондинка приходит к другой в гости,ну и они конечно садятся кофе пить.Попили,а в чайнике вода горячая осталась,и одна у другой спрашивает:"Что с водой то делать? Жалко выливать!"Вторая отвечает:"Поставь в холодильник!Горячая вода всегда в доме пригодится!

***

Девушке-студентке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....

***

- Почему блондинка не ходит в церковь?
- Потому что у нее, когда становится на колени открывается рот.

***

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

***

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

***

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

***

-Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

***

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

***

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.

***

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

***

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

***

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.

***

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

***

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет

***

Парень хочет познакомится с блондинкой, подходит к ней и говорит:
-Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!!
-Ваау, вот повезло! Два раза сходите!

***

Звонит блондинка в автосервис: "А запишите меня, пожалуйста, на вечер, мне надо фары выключить".

***

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

***

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

***

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
«Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

***

- Что делает блондинка, которой нечего есть?
– Не ест.

***

– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
– Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

***

Блондинка с Рублевки:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Ну, да! Лошадь уже похудела.

***

Две блондинки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с
мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

***

Кусок диалога блондинок:
— Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

***

Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
тоже смогу вам помочь !

***

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

***

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

***

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!
– Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!! У твоего-то помада на рубашке!!!

***

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у неё головную боль.

***

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
- Какие у Вас для этого данные?
- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

***

- Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке
– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

***

– Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
– Ищет наклонное озеро.

***

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок:
– Ты, ты и ты.
– Я тоже, я тоже – попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

***
К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»

http://heroin-child.narod.ru/blonde.html
http://day-sever.narod.ru/anekdot-pro-blondinok.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Кузькина мать зовёт!

Долги я свои не отдам никому.

Такие деньжищи нужны самому!

Если шутки не доходят – почта здесь ни при чём.

Я не капризничаю, я просто умный.

Как же ненавидел этот мир изобретатель будильника!

Машину охраняет клоп-спидоносец.
Надпись на лобовом стекле автомобиля

Чем дальше в Сеть, тем хрен вернёшься.

Наша совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.

Кyплю «Дихлофос» или пpодам таpаканов.

Упал, очнулся – гипса нет!

Hужна ли реклама монетному двору?

Ударим крепким сном по мукам совести!

Вскрытие показало, что больной спал.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже...

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

ТыЩи мало, дай мильон!!!

верьте людям на слово, заверенное печатью и подписью
Говорите, говорите - я всегда зеваю, когда мне интересно
Как жаль, что вы, наконец, уходите
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Пингвин - птица редкая, значит до середины Днепра долететь должен

Чтобы вы так жили, как вы прибедняетесь! Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаеешь!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Полночи с Германом, а близости всё нет.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге
все закончится свадьбой...

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и
неприбранно.

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Кто рано встает, тот всех достает!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а
зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна блондинка говорит другой:
— Классно! Вместе поедем!



Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! - сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним -ЗАЦЕНИ".
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке"Рафаэло" - это тебе."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Встречаются два приятеля и один такой счастливый...аж светится..Другой его спрашивает..Ты чего такой на крыльях?....
- Да ты что! Я тут на медни слона купил..Красота! теперь не жизнь, а сказка! Жена на нем ездит на базар - все расступаются, скидки за экзотику..Детей в школу легко отправлять...Они за ним ухаживают, встают рано, только на 5-ки учатся...Я в гору тоже в карьере пошел..Слоны - к счастью..Вобщем...Радость у меня!
- Ух ты! Продай его мне! Очень надо....
...- Знаешь...он мне самому ну очень нужен...но что для друга не сделаешь..Забирай))))
Встречаются через месяц... Тот кто был счастлив еще счастливей, а тот который купил слона...ужас просто как выглядит...
- Ну что? Как ты?
- Это ужас..Хуже ничего в моей жизни не было....как только слона купил - жена ушла..потому что в доме воняло везде, он гадил, деньги все на корм ушли... Я на работу опаздывал - меня уволили.... Дети боятся, ко мне не приходят...вобщем..не знаю как его сбагрить.....
И на что второй ему отвечает...
- Э, брат, с таким настроением ты слона не продашь!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.