ДжентльменShi

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

По телефону Мама спрашивает сына:
-Ты не звонишь мне, Моня. В чём причина?
Мама! Это так легко понять:
Не хотел тебя я огорчать.

Но сейчас тебе отвечу прямо:
Собираюсь я жениться, Мама.
Сыночек, счастлив будь всю жизнь свою.
Я тебя благославляю и люблю!

-Ты недослушала. Моя невеста Бьянка
Не еврейка,как все мы, а негритянка.
Это-первое,но есть ещё второе:
У неё детишек малых трое!

-Всё равно благославляю, -сын, -и знай:
Как захочешь, так и поступай.
Помни только, что ребёнок есть ребёнок.
Хоть китаец, хоть индус, хоть негритёнок.

-Ты недослушала, но это ведь не всё.
Понимаешь, Мама, у неё
Множество ещё других проблем:
Нет жилья и денег нет-совсем.

Что делать, Мама, я люблю её такой?
Нашёл я выход не совсем простой:
Пусть будет так угодно небесам-
И мы смогли бы переехать к Вам.

-Переезжайте, дети, возражений нет.
Вы в спальне, а у Папы - кабинет.
А ты? А я- не доживу.
Сейчас с тобою попрощаюсь и умру!

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/lit ... 16225.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

1982 год. Красное-на-Волге. Почта.
Клиент в переговорной кабинке из последних сил пытается докричаться до своего абонента, пытаясь втолковать, что он и есть тот самый Иванов из поселка Руны. Телефонистка Оля Хренова - молодая 22-летняя деваха, "кровь с молоком" - решив помочь, орет в гарнитуру ( громко, звонко):
- Да это Вам звонит Иванов с Рун!
Тишина гробовая. Через несколько секунд в переговорной - повальный хохот.
Докричалась, однако.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Василь Иваныч с ординарцем
Петькой, закадычным другом,
после пьянки шли на танцы
до станицы... Ну, - к подругам...

Километра с три, примерно,
им держать, до девок, путь
(боевым коням их верным,
ведь, не грех и отдохнуть).

Вдруг, Чапай насторожился:
- Петька, ну-к дыхни-ка, блин,
ты ж, как я, сейчас, напился, -
где же запах, сукин сын?!

- Я, теперичь, организьму, -
Петька хитро отвечал.
Заливаю через клизьму:
вставил в зад и...накачал!

Перегару... нет. И бабы
не бегут, как от проказы.
- Ну, держи, Петяня, краба,
ох, умён же, ты, зараза!
Завтра тоже организьму
я заправлю через клизьму.

Вот, на завтра, на гулянку
Вновь пошли друзья к казачкам...
Но Чапай идет, по пьянке,
Как-то странно...В раскорячку!

Тут уж Петька удивился:
- Ты, Василич, чё так это, -
чё, совсем уже устал?
- Нуття, ббблин, с твоим советом:
через клизьму я напился,
но огурчик-то...застрял!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

воспитаю дочь
радость на свадьбе запью
валокардином


Пошёл как-то мой друг, геолог Сергей Медведев алмазов пособирать на озеро Эльгыгытгын, что на Чукотке, - это ведь астроблема, метеоритный кратер, алмазов в нём, хоть и мелких, видимо-невидимо. Идёт, геологическим молотком с длинной ручкой помахивает, иногда на него опирается – вместо клюшки. Вдруг навстречу верхом на олене чукча с ружьём на плече: «Кто такая, атнако, шипко быстро своя фамилия говори?!».
- Медведев.Более не мешкая, чукча стреляет в геолога: «Мериканский шпиён, атнако, чукча знает, кто Медведев (в старом варианте: "...кто начальник партии"), в каждом красном чуме его карточка висит, а этот мужик совсем не похож, атнако».
Хорошо ещё, что на Сергее бронежилет был надет, отлежался он, встал, дырки от дроби в энцефалитке с досадой осмотрел, чертыхнулся, стряхнул с себя прилипший ягель и дальше к Эльгыгытгыну побрёл, … однако.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/lit ... 87796.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.

***

- Алло, доктор!
- Что-то случилось?
- Понимаете, я только что съел пол банки шпрот и запил их молоком… Хотел спросить, клубнику мне мыть, или уже без разницы?

***

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Банкэй и посетитель
Однажды к дзэнскому наставнику Банкэю явился посетитель и признался, что у него от рождения - грубый нрав, который ему, несмотря на все усилия, не удается сдерживать.
Дзэнский наставник сказал: "Какой интересный подарок вы получили при рождении. У вас и сейчас грубый нрав? Если так, то покажите мне его, и я вылечу вас".
"Сейчас его нет, - сказал гость. - Но он возникает неожиданно, когда что-то происходит".
"В таком случае ваш буйный нрав обитает отнюдь не внутри вас", - сказал Банкэй.
Нет препятствий, кроме тех, в которые ты веришь сам. Нет ограничений, кроме тех, которые ты выбрал сам. Нет невозможного для того, кто разрешил себе невозможное.

http://prili4nar.livejournal.com/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Муж с женой смотрят фильм ужасов .
На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой,мама!
Муж: - Узнала,да?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Анатолий Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Толя, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- ТОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

http://www.sentido.ru/anekdot.php

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

http://www.sentido.ru/anekdot.php

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубе бегали?

http://www.sentido.ru/anekdot.php

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога
копируются в соответствующий подкаталог того каталога,
куда копируется данный каталог


Приходят три иудея к православному священнику
- Хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы
- Давайте имена подберём вам, ребята, православные
- Как тебя зовут
- Мойша
- Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Жоржик
- Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
- Сруль
- ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!


Нео-пословицы
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

*Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же им так злоупотреблять!
*В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
*Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
*Он и не представлял себе настолько крут до того момента, как начал писать резюме...
*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
*Получите прощение сегодня - завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.
*Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.
*Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.
*Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
*Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
*Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
*Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...
*Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода
*Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.
*Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...
*Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
*Все больше людей нашу тайну хранит…
*Берегите родину - отдыхайте за границей.
*В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
*У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.
*Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
*Услужливый дурак - опаснее врага!
*Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
*Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
*Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
*Идиот - это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.
*Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.
*Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.
*Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...
*Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым предостережением всем остальным.
*Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
*Самый опасный момент для плохого режима - когда он начинает реформироваться.
*Самая большая проблема в бедности - то, что это отнимает все твое время.
*Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...
*Никогда не недооценивай силы человеческой тупости.
*Мальчик-извращенец прочел Деду-Морозу с табуретки всего Пастернака.
*Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.
*Живу хорошо, но завидовать нечему.
*Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...
*Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
*Оригинальность - это искусство скрывать свои источники.
*Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
*Закрой рот - сквозит.
*Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
*Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.
*Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
*Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.
*На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
*Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть...
*В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
*И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
*После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
*Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
*Когда выпиваешь - чувствуешь себя личностью, утром организмом.
*Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
*Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.
*Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
*Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
*Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон, либо в два раза больше, чем надо.
*Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
*Не падай духом - ушибешься.
*Тигр – это штрих-кот...
*Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.
http://www.scorp12on.narod.ru/10-19.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Счастье - это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране.
*Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.
Экономия - искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
*Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
*Тщательнее всего надо выбирать себе врагов.
Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи.
*Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
*Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Непросто ставить детей на ноги. Особенно ранним утром.
*Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
*Правительственное решение проблемы всегда хуже самой проблемы.
*Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
*Порнография - это суровая реальность дамских романов...
С героями трудно чистить картошку.
*Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
Грубость - остроумие дураков.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение меню в ресторане.
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Топор настолько опасная вещь, что его следовало бы продавать по рецептам.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы молчать.
Медицина - это высочайшее искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.
Когда нечего терять, можно рискнуть всем.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Не вмешивайся в свои дела, если поручил их заместителю.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Надо быть действительно великим человеком, чтобы устоять даже против здравого смысла.
Кладбища полны незаменимых людей.
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности. Вторые зарабатывают значительно больше.
Традиции - это совокупность решения проблем, которые уже никто не помнит.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Житейские драмы идут без репетиций.
Выпивка без торжественной части теряет свое воспитательное значение.
http://www.scorp12on.narod.ru/09.html

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

*То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.

*Крик — это мысль, которая не укладывается в голове.
*
*Жизнь не настолько коротка, чтобы не заметить, как быстро она проходит.
*Жизнь – это путь между приходом из ниоткуда и возвращением в никуда…
*Все быстро проходит, просто иногда затягивается…
*Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
*Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили .
*Все что не делается, все к лучшему, но самым худшим из способов!
*Любишь кататься - катись к чертовой матери.
*Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
*Горько, когда тяжелые минуты занимают всю жизнь…
*Чем прекраснее иллюзии, тем невзрачнее реальность.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему ты меня сделал таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Армянское радио спрашивают:
- Чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
Армянское радио подумало и ответило:
- Затаныровали!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому.
(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Звонит главный режиссёр МХАТА старому-старому актёру лауреату всяческих премий, народному артисту СССР и всех республик и т.д. и т.п.

- У меня для вас роль.
- Да вы что! Я и хожу то еле-еле и дикция уже не та. Нет, батенька, увольте.
- Да роль всего одна фраза: "Чу! Я слышу пушек гром!", но на ней весь спектакль строится. Ключевая роль, но маленькая. Гонорар будет соответствовать вашим заслугам.

Вобщем уговорил.

Утро премьеры. Актёр выходит из дома, его ждёт шикарный лимузин, водитель открывает дверь.
- Извините, а что у вас за роль в спектакле?
- Да ерундовина "Чу! Я слышу пушек гром!"
- Да Вы что?! Я знаю эту пьесу. Это самая ключевая роль на ней весь спектакль строится. Только человек с Вашим талантом способен её сыграть.

Поехали. Превысили скорость. Останавливает гаишник.
- Ваши документы.
Водитель.
- Товарищ инспектор, я актёра на премьеру везу опаздываем.
_ А что за роль?
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Да ты что?! Такая роль! Сейчас с мигалками довезём.

Привозят с мигалками к МХАТУ к артистическому подъезду. Там актёра уже встречает режиссёр и гримёр.
- Батенька! Быстрее пять минут до выхода. На вас весь спектакль держится. Поторопитесь, голубчик.
Быстро гримируют, актёр вальяжно выходит на сцену.
ЗА КУЛИСАМИ РАЗДАЁТСЯ ГРОХОТ.
Актёр хватается за сердце:
- Да вы что?! ОХРЕНЕЛИ?!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.



Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Саnаriа означает остров тюленей.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Свидетельница. Назовите дату вашего рождения.
- 18 марта, ваша честь.
- Какой год?
- Каждый год, Ваша честь.

Идет пьяный по улице. его останавливает милиционер:
- Вы пьяны. Пройдемте в отделение.
- Отвали собака!
- Оскорбление милиционера! Штраф три рубля.
Пьяный протягивает ему десять рублей.
- Но у меня нет сдачи!
Пьяный подумал и говорит:
- Тогда ты собака, собака и щенок на рубль!


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, - говорит новый русский. - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Когда Колумб открыл Америку, он привез индейцам много вещей, которые те никогда раньше не видели - ботфорты, мушкеты, астролябии. Индейцы очень удивились. Потом все это сфотографировали, от сканировали и разместили в Интернете.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?



http://forum.dreamworlds.ru/topic/335-a ... #entry7493

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер

Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера. ..

При звуках коннекта теряю волю.

Бэтмен - человек почтовый ящик.

Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?

Ищу выход из интернета.

Мир становится все webанутей и webанутей.

16 мегабайт тому назад...

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Был бы коннект, а мыло найдется.

В KOI-то веки...

В предыдущей инкарнации я был модемом.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Дарёному троянцу в коды не смотрят.

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

Вирус пославший от вирусов и погибнет...

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.

Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет-зависимости. ..

Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...

Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!

Типун тебе на модем!

Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.

Гипеp-ссылка в Сибиpь.

Как два байта переслать.

Крылья, ноги... Главное - Нost.

Надпись на могиле аськера: <Он>

Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.

Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.

Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам

http://forum.dreamworlds.ru/topic/335-a ... e__st__150

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если,
Конечно,Сможешь"!

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

Кризис среднего возраста-это когда всё, во что верил осталось ДО него,
а всё, во что не хотелось верить, уже наступает...

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Как выглядит мечта идиота?--как жена соседа! гласит народная мудрость.

От нежелательного "брудершафта" лучше сразу отказаться.
http://www.botinok.co.il/node/74807

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Собрались друзья отпраздновать другу 60-летие. Один предложил:
-Ресторан " Жемчужина"
-Почему " Жемчужина" ?
-Там девочки и стриптиз классный...

Через 10 лет , решили погулять и отметить 70-летие. Предложил кто-то:
- Ресторан " Жемчужина"
-Почему " Жемчужина"?
- Там туалет близко...

Через 10 лет решили отметить 80-летие друга. Предложили ресторан:
-- " Жемчужина"
- Почему ...?
-Там удобно на колясках заезжать....

Через 10 лет, отмечают 90-летие. Предлагает кто-то ресторан:
- " Жемчужина".
- Почему....?

Так мы ж там ни разу не были........



Беседуют два старых еврея.

-Мойше, ты помнишь, как мы бегали за девушками, когда были молодыми?

-Конечно помню! Но... не помню... зачем мы это делали...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но огромная конкуренция!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Заходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
- Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
- Умею, а что?
- Танцуйте - тут вам шифровка из Москвы пришла!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи глупый, а лучше загадывай желание: звезда упала!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.


Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!


Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова. Головная боль половым путем не передается.


Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.


Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.



В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не писать!”.

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция

Американца после визита на/в Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на/в Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.



ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.