ДжентльменShi

вспомнил анекдот старый...в деталях не помню, но кажется в Париже было дело, ночью стучат в дверь к подросткам, которые громко включили музыку , со словами, прекратите это безобразте, вы сбиваете с ритма весь район!!!!

нее..не так)) там не подростки были, а дворник, который своей метлой издавал такой звук "шурк-шурк-шурк" и без этого ритма уже никто не мог обойтись)))

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

История произошла с моим знакомым, замечательным человеком, народным артистом, и пр...

Надорвавшись на военной службе, заработал он себе паховую грыжу. Увеличенную печень, голову по форме фуражки, и прочие последствия двадцатисемилетней строевой службы - он заработал гораздо раньше. А т.к. ходить с такими заболеваниями не очень удобно, отправили его в местный военный госпиталь.

Отрезали ему все лишнее, зашили там, где надо, и лежит он себе в кровати, с тоски мается. Сложно судить о качестве тамошних врачей - вроде бы лечат нормально, но медсестры - это, в основном, проходящие практику молоденькие девочки только из училища.
И вызывает его такой цветок в белом халате на очередную процедуру. Перевязать там чего надо, да еще и клизму сделать (не знаю, правда, зачем. Может в госпитале биоматериала не хватало, или просто, из любви к исскуству, чтобы навык не терять). А надо сказать, что из подобных ран при заживлении, вытекает какая-то синяя жидкость и красит все, что рядом, в темно-синий цвет. А что у мужчины рядом с паховой областью? Правильно. (Гусары молчать!).

И вот рассматривает этот цветок синие достоинства Саныча со страхом, смущением и непониманием. Цвет ее не устроил. Может, училась она не старательно, может, просто не может представить эти места в такой боевой раскраске. А Сан Саныч, заметив это, начинает жалобно рассказывать: Мол, хирург здесь зверь просто, резал с минимальным наркозом. А когда слышал стоны от боли, бил чем попало по самому ценному для мужчины месту, чтобы, видимо, облегчить страдания пациенту...
Сестричка одновременно и верит и не верит. Какие звери военные и какие долбанутые порядки в армии, она уже знала, но чтоб ТАКОЕ!!!
Увидев, какой шок вызвал его рассказ, Саныч, как человек добрый, попытался все сгладить. Говорит:

- Да не пугайтесь вы так. Мы с хирургом потом подружились. Он мне по моей просьбе туда железочку вшил.
- ...???
- Ну, чтобы при ходьбе звенели.
Сестричка с трудом пытается въехать в ситуацию. Не верить этому, уже пожилому, добродушному дядечке она не может, поверить в рассказываемые им чудеса не может совсем. Решает не париться и деланно бодрым голосом командует: "Повернуться, наклониться".

И пошла подготавливать чудесный инструмент - кружку Эсмарха. Саныч однажды слышал такой прикол, и все для этого было рядом - на тумбочке стоял графин и стакан, причем уже кем-то налитый. Тихонечко набрав в рот воды, он снова занимает коленно-локтевую позу. И как только в него начали вливаться первые капли воды - он закатил глаза, выпустил на кушетку небольшую струю воды, и начал заваливаться набок. Не успел. Сестричка упала первой. И вот он стоит посреди процедурной. Без штанов, с шлангом в заднем проходе над телом медсестры и с трудом сдерживая позывы (в него уже втекло много воды), начинает орать (Не представляю себе, как можно воообще издавать какие-то звуки с недавно вырезанной грыжей и парой литров воды в кишечнике). Но пост второй сестры был рядом, и раньше чем первая открыла глаза, в кабинете их стало трое...

Наказали его жестко. После госпиталя Сан Саныч был отправлен на пенсию по состоянию здоровья и достижению предельного срока службы. А мог бы еще годик получать зарплату прапорщика...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Звонок на родину
Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж летом приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё-то штук десять… Не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Ирка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я, представляешь, вчера харчо готовила, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за этой Батуевой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!
Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я три дня не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Три дня нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой из-под крана да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Ладно, пока… Если чего узнаешь – сразу звони! У нас-то тут, в Москве, тишина, никаких новостей, если только куда Путин поедет… Вся жизнь – у вас!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Круговорот
(заметки из круглосуточного магазина)

10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да… Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»… Спасибо, сдачи не надо.
14.00 – Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки… Фруктов ещё… Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем… Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то… К девушкам каким-то… Дайте две водки… Шампанского, коробку конфет… А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и шампанского с конфетами не надо…
21.00 – Здрасьте… И не спрашивайте… Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был… Потерялся где-то… Дайте три водки и пачку «LM». Вспоминать пойду.
23.00 – Водку, пжалста… Не-е-е, вон ту, за сорок… И пачку «Явы».
1.00 – У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 – Девушка, можно «чекушку»… А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот… А я сниму! Жаль… Я б обменял, на ваш товар…
5.00 – Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью…
8.00 – Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую… Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент… Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен…

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Еду как-то в электричке (Ярославское направление) из Москвы. По ходу
электрички станции..., Лось, Лосиноостровская, ... и пр. Некоторые
электрички останавливаются не на всех станциях (это вводное вступление
для непосвященных москвичей).
Так вот. Еду как-то... Вдруг на одной из станций в тамбур заскакивает
старушка и кричит на весь вагон:
- Скажите, у Лося стоит?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового
питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на
самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели
средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный
кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая
штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное
устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество
(не знаю какое и зачем).
Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как
все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник.
Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать
предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую
сторону вопроса можно было не волноваться.
План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был
появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать
наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело,
автолифт.
Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и
приведением в исполнение плана стало работать все предприятие.
(Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к
столь приятному событию).
1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его
доработкой существенно потрудились.
2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе
с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место
под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много
еще всяких мелочей).
3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и
прочих атрибутов праздника...
И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и
Миша дал Коле последние инструкции:
- Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! -
а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай!
- Ок! – ответил Коля. – Удачи!
Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было
стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство,
идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты.
Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый
понтовый "хэндз-фри".
- Ленусик? Привет! Да... И я тебя...

Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный
охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось,
но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая
глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были
насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором
этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не
было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная
картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял
красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду
до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись
"ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! "
Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив
шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий
Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только
мужчина перестал улыбаться.

Леночка с умилением вслушивалась в голос любимого, когда в трубке вдруг
раздалось (некоторые слова изменены):
- Му... Мужик!!! Эй! Коля! Опускай! БЛИН, КОЛЯ, ОПУСКАЙ НА ХРЕН!!! Вниз!
Куда еще, блин, можно опускать!!! Отменяется!!! ОТМЕНЯЕТСЯ Я ГОВОРЮ,
БЛИН!!! Мужик, ты чего? КОЛЯ, БЛИН, СВОЛОЧЬ, ПАДОНОК, ОПУСКАЙ!!!! МУЖИК,
ПОЛОЖЬ БЕРДАНКУ! КО-О-О-О-ЛЯ!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))).
Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом
пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное.
Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на
уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я -
"Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса
Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот
бл**ь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
Solaris> Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она: - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

1: Вот ведь парадокс жизни....
2:Че??
1: Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
2: Мда..... а в чем парадокс?
1: Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"
*
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...

- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- …выхожу из банка, а он входит. Я влево - он влево, я вправо - он вправо, знаешь, как бывает, - не разминемся. Я опять влево – и он влево, я вправо – и он… И тут он вдруг замер. Замер, глаза закрыл - и руками на меня плавно так, как фокусник, и говорит: «Кыыыш! Кыыыыш! Кыыыыыыш!» Я офигела, обошла его тихонько, думаю: "Ну, псих!" А потом иду и думаю: слушай, а ведь это метод.

Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок
арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил
дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих
компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я -
вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы,
дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые
молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие
бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем
вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв
стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно
жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было
догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно
закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая
ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности
невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе
(я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый
и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...)
Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но
при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно
осведомляюсь для начала:
- А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например,
изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно
так объяснил, демократично и без пафоса).
Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках
моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес,
то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них
отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение...
Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не
так...
Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица,
наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как
мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и
неизлечимыми тупицами) медленно изрекает, глядя мне прямо в глаза:
- А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер.
Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще
полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии
своих познаний.
Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу
придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено,
наверное, с полчасика...)))

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

История имела место быть в ТРТУ (Таганрогский ВУЗ).
Несколько минут до начала лекции, звонок еще не прозвенел, но студенты
уже начинают рассаживаться. Препод (суровый), прогуливаясь между рядами,
подходит к одному студенту, берет в руки тетрадь и спрашивает, листая:
- Что, умные мысли записываете?
Студент, без всякой задней мысли:
- Да нет, ваши лекции!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Может кто-то эту историю знает, может нет...Но я ее в газете вычитала... "И смех, и грех", как говорится...


Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем, что его окружает. Была у него девушка Оля. Не знаю, за что полюбила она Вову, но он её любил безумно. Как макака любит котенка.
Как-то вышли они погулять. В подьезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подьезда не позволила своими размерами проносить девушек. В общем, долбанул он Олю лбом о косяк. Недолго думав, Вова поставил девушку на пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, что бы приложить. И, заботлива крича, что "сейчас приложим и шишки не будет, только синяк" захлопнул дверь. Вова был парень не слабый, сил в захлопывание двери вложил немало. Еще не пришедшая в себя Оля, держась за дерной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью. Точнее для ее руки. Дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками Тарзана во время брачного периода, выбежала из подьезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову.
В новом нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды 3. Весь в порывах чувств, Вова случайно наступил на лед...После 5 секунд балансирования, почувствовав себя Плющенко, Вова понял - падать прийдется полюбому. Благоразумный джентелмен решил падать на спину., что бы не ушибить девушку. Но законы физики решили по другому...И грохнулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее грохнулась Оля. Она отделалась переломом руки и лёгким сотрясением мозга.
Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего дня рождения. Ждала долго, с содроганием представляя, что задумает Вова.
В день праздника Оля, пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошел Вова с огромным букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова отерыл шампанское, зажег бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный тост. Она влюблёными глазами смотрела на своего молодого человека и надеялась, что хоть сегодня все обойдется. Наивная. Вова договорил тост и наклонился что бы поцеловать Олю. Целуя, он, забывшись, дотронулся с бенгальским огнем до её головы. Комнату осветил яркий свет. Стало уютно, как в лесу около кастра. Запахло палёными волосами. Через секунду костер на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости, повзрослевшая на год Оля в полной темноте, с глазами, залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда вмазала им по лицу удивленному Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Вовы полной неожиданностью, и, занервничав и пытая пробраться к свету, он со всего богатырского размаху нечаяно вьехал Оле локтем в нос.
Приехавшая через 15 минут "скорая" забрала обоих. Полулысую Олю с размозжённым носом во всё лицо и чихающего, со слезящими глазами Вову, у которого, как оказалось, была аллергия на орхидеи...
С этого момента прошел почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Но Оля и Вова до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут и готовятся к следующему Олиному дню рождения.
© сперто из газеты "ТН-Экспресс"

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Наташ,я только сегодня нашла твой рассказ,супер ,
есть же на свете счастливые парочки

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно
со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой
баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете ревалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом
закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что,
извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До
свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает. А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов ...
Пы.Сы. Вроде эту маленькую историю тут не озвучивали,не хотелось бы повторяться

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Что нужно для отпуска?


Мужчине в отпуске необходимо:

- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);
- справку об освобождении.


Женщине нужно обязательно взять:

- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;

- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);

- туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
- свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
- шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
- платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
- сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой);
- сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
- платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
- прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;

- игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
- мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
- сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, - в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
- чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза;

- коробку конфет (чтобы была);
- пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
- меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
- детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);

- «Войну и мир» (все четыре тома) - чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
- шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
- кстати, обои тоже надо взять;
- основу для тортиков;

- бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
- совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
- килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
- шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);

- напольные весы (потому что на юге все весы врут);
- пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
- карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)
- и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Вова,объяснительная супер!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?!

— а то я у тебя голову отвинчу, и скажу шо так и було…

— Батька, гроши!!!

— Вашу ручку, битте-дритте!

— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!
— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?
— Погибла в неравном бою
— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!

— Гадский папа!

— Гриня, эта офицерская морда двинула мне в морду!

— Да бери усе, я себе еще нарисую!

— Да это ж мой гардеробчик! Посмотрим…

— Кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

— Нажми на клавиши, композитор!

— Опять власть переменилась!

— Трубка 15, прицел 120, бац, бац …и мимо!

— У барона Врангеля все английское!

— Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!

— Ферштейн?

— Штемпсель есть? Есть!!!

— Это - тебе… это - мне… это - тебе… это - обратно тебе…

— Это не мой фасончик

— Это тебе, это тебе, это… все время тебе!

— Я - за свободную личность!

— Я себя не обделил?

_________________
Я прощаю тем, кто не согласен со мной. Я не прощаю тем, кто не согласен с собой.

Дорогие будущие мамы! приглашаем Вас присоединиться к новому рожательскому сообществу rody_v_pole, созданному при центре альтернативной медицины "Полевичок". Сообщество посвящено самому традиционному и естественному способу родоразрешения в среднеевропейской полосе: родам в поле. К сожалению, в последнее время эта методика незаслуженно забыта, но мы сделаем все, что в наших силах, дабы вернуть захиревшее человечество в лоно природы, как можно бережнее изъяв его из лона материнского!

Вопрос №1.
Почему именно роды в поле?
Ответ:
Преимущества родов в поле очевидны!
- свежий полевой воздух на 32% эффективнее насыщает кровь роженицы кислородом, чем домашний, и на целых 64% - чем больничный!
- в поле можно кричать, материться и изъявлять свой безудержный восторг прочими способами. снимаются наложенные цивилизацией ограничения, женщина полностью сливается с природой, чувствует себя прекрасной дикой самкой, что положительно сказывается на родовом процессе.
- попутная прополка поля является прекрасной аэробикой, стимулирующей родовую деятельность. К тому же в положении "омаром" на вашу верхне-ягодичную часть беспрепятнственно воздействуют космические волны, что является идеальной профилактикой геморроя.
- в промежутках между схватками вы можете подкрепиться вырванной тут же морковкой, репкой или картофелиной, что быстро восстановит затраченную на родовую деятельность энергию.

Вопрос №2.
Что делать, если роды приходятся на зимнее время года? Стоит ли мне рожать в поле, или попытаться дотерпеть до весны?
Ответ:
Конечно, рожать! Рожденный в сугроб ребенок с самого рождения получает мощный импульс, активизирующий жизненные силы организма, в особенности имунную систему. Такие дети раньше начинают говорить, ходить и играть на компьютере.
Главное, не забыть откопать его из сугроба.

Вопрос №3.
Почему современное общество так негативно относится к родам в поле? Я рассказала о Вашем центре двум беременным подругам, и они так смеялись, что родили прямо в женской консультации.
Ответ:
Наше сообщество для того и создано, чтобы сломать эти стереотипы и принести в массы свет родов в поле! Наши предки веками рожали в полях, и получали от этого ни с чем не сравнимое наслаждение - чего не скажешь о современном процессе родоразрешения: боль, страх, ужас больницы, оскверняющая тело клизма, убийцы в белых халатах... Расскажить об этом другим своим подругам, а лучше сразу приведите их к нам, и мы вдохновим их личным примером.

Вопрос №4.
Я очень волнуюсь и не уверена, что смогу отыскать поле, достойное моего ребенка. Не могли бы вы что-нибудь мне порекомендовать?
Ответ:
Как удачно, что наш центр совершенно случайно оказывает подобные услуги! У нас имеется прекрасное, регулярно удобряемое куриным пометом поле в 3 километрах от кольцевой дороги. На нем произрастают исключительно эндемичные, генетически не модифицированные растения, с самолетов регулярно распыляются отборные вороны, колорадский жук и бабочка-капустница, формирующий естественный агрофитоценоз средней полосы. В личное распоряжение каждой роженицы предоставляется участок 100*100 метров, тренажерная лопата, опорные грабли, персональное пугало (желтой, синей, песочной расцветки) для создания доверительной, глубокодуховной атмосферы, и аутентичный совочек для ритуального закапывания плаценты.
Услуги, разумеется, платные, но, поверьте, оно того стоит! Ваш ребенок будет благодарен вам по гроб жизни.

Вопрос №5
Кстати о гробах. Бывают ли осложнения при родах в поле?
Ответ:
Что вы - по статистике, осложнения при родах в поле в целых 3 раза меньше осложнений при родах в овраге! И вообще, за семь лет работы центра никто из родивших в нашем поле не жаловался. Мы их вообще с тех пор не видели.

Вопрос №6.
Я случайно наткнулась в сети на подобное сообщество, rody_pod_elkoi. Можно ли мне параллельно следовать и их рекомендациям?
Ответ:
Ни в коем случае!
Роды под елкой никак не могут послужить заменителем полноценных родов в поле! Вспомните о свободолюбивом племени екуана из джунглей Латинской Америки - разве кто-нибудь из них рожает под елками? Нет, эти дети природы интуитивно чувствуют, что флюиды елок, этих природных переносчиков клещей, пагубно отразятся на здоровье будущих младенцев!
Так что не смейте ходить к этим гадским конкурентам!!!

Вопрос №7
Нужна ли предварительная подготовка к родам в поле?
Ответ.
Да, вам необходимо выучить типовой комплекс упражнений, включающий в себя пахательные, копательные, садительные и полотельные движения. Это не сложно, наш консультант, бабка Агафа, за свои восемьдесят девять лет оброжавшая все поля в округе, обучит Вас правильному их выполнению, а также пыхтетельно-сопетельной гимнастике.

Вопрос №8
Может ли муж присутствовать на родах в поле?
Ответ:
Разумеется, может! Поле большое, в нем поместятся и ваши родители, и родственники, и друзья, и вообще все, кого вы захотите пригласить на это торжественное мероприятие. Подумайте, что для вас лучше - сиротливое акушерское кресло или хоровод веселых лиц вокруг?! То-то же.

Вопрос №9.
А можно я напишу статью про ваше замечательное сообщество и вывешу ее в своем ЖЖ?!
Ответ:
Конечно, мы всячески приветствуем распространение информации о родах в поле, и надеемся, что вскоре все сознательные ЖЖ-шницы к нам присоединятся! Удачных вам родов, мягкого поля! Встретимся на грядке, всегда ваш - центр "Полевичок".

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...