ДжентльменShi

Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

Пы.Сы.Совсем забыла про верный способ похудеть

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Ну за время бракоразводного процесса тоже можна кг 10 скинуть

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

всё!!!!!! Развожусь!!! раза три

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Наташ, вот это метеаморфозы!Еле тебя узнала в новом обличьи Может и мне немного принарядиться......

_________________
Меня часто преследуют умные мысли,но я быстрее...

Просто у меня весна в душе)) запоздалая))

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны,
что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом
полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию
я повторил истории про аистов, рассказанные мне
некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Приходит Студент сдавать экзамен к Профессору
и говорит: – я не готов к экзамену, а вы славитесь
своей эрудицией, не отгадаете мою простенькую
загадку – может, поставите троячок?
- Давайте попробуем.
- Как червяка стоймя поставить?
Подумал профессор и говорит – не знаю,
расскажи.
Студент вытаскивает из кармана предварительно
заготовленного и запакованного червяка, тюбик с
клеем, мажет им червяка, дует на него, и через
минуту червяк стоит на столе перед Профессором.
- Профессор нехотя ставит студенту трояк.
В следующем семестре Профессор подзывает
на экзаменах Студента, берет его зачетку,
ставит пять баллов, - «это от меня», достает из
портфеля пакет и говорит – а вот Вам коньячок
от моей жены….

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Муж и жена смотрят по телевизору танцы на льду. - Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! Жена вспылила и решительно выключила телевизор. - Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.


Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)


Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
girl_hahа

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

В кафе сидит канадец и пьет кофе с гренками, намазывая их маслом и
джемом. Рядом подсаживается американец и, нарочито показательно жуя
жвачку, пытается обратить внимание канадца на себя. Канадец продолжает
его игнорировать, но американец, тем не менее, пытается затеять беседу:
- Вы в Канаде едите хлеб целиком? - щелкнул жвачкой американец.
- Естественно...
- А мы нет! В Штатах мы только едим мякоть. Корки мы собираем в
контейнер, перерабатываем их в гренки и продаем Канаде! - ухмыльнулся
американец и надул губами огромный пузырь из жвачки.
Канадец не отреагировал.
- Вы едите джем с хлебом? - не унимался американец.
- Конечно, - обреченно вздохнул канадец.
- А мы нет! В Штатах мы едим свежие фрукты на завтрак, потом очистки
собираем в контейнер, перерабатываем их в джем и продаем Канаде, -
еще один колоссальный пузырь вздулся на губах у американца.
- А вы в Штатах занимаетесь сексом? - решился на встречный вопрос
канадец.
- Ну естественно! - недоуменно шлепнул жвачкой американец.
- А что вы делаете с использованными презервативами?
- Выбрасываем, конечно.
- А мы нет! - улыбнулся канадец, - В Канаде мы их складываем
в контейнер, перерабатываем их, потом плавим их, делаем из них
жевательную резинку и продаем США.

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Письма супругов (дело происходило в Израиле)

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник, чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой, ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать. Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена, что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь. Твоя бывшая жена.

Письмо мужа:
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет. После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник , я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие.
Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой. Твой очень счастливый бывший муж.

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на вопрос:
— Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит посреди пустыни ананас и отдает его телке, за что та ему в ответ отдается. Спрашивается, что вы можете сказать про этих людей?
Англичанин:
— Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может пожертвовать последним ради дамы!
Француз:
— Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как ананас!
Русский:
— Ну, я не знаю что за б--дь была та телка, но мужик был однозначно
Еврей! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!

— Не люблю болтунов… часами могу об этом говорить.


Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его попробуй надуть!

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина. Как всякий
порядочный
сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь писает всю ночь!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....

Русские не сдаются!Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают. - Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Идёт девушка вся такая фигуристая.А ей вслед:"Девушка,а девушка,повернись, я тебе персик дам."Девушка поворачивается.Ей:"Ой ,отвернись два дам!"

Скучающий внучек делится своими планами с мамой:
- Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые!

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!

Дежурный по вокзалу объявляет:
- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по
первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,
граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане
пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане
пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку
из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет
оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного товарища...
Бармен:
- Ну, а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик
маслин!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату - зачесался до смерти...

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах, но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами...

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

В дом к богатым людям хозяйка принимает новую домработницу.
- Вы умеете готовить, девушка?
- Конечно, причем обоими способами!
- То есть?!
- В зависимости от того, гости должны приходить в последующем или нет!

Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!
Ответ:
-Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Ученые-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи. Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
девушка, не открывая рта:
- Угу.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Ща узнают!

P.S.поражает детская находчивость

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Блин... А я их нюхал...

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".
Возможен выезд на дом и на работу.

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...

Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом.
Причем широко раскрытым.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

* Вчера купил в зоомагазине пираний. Давно мечтал. :)
* Странно, сегодня куда-то пропал кот. Наверное сбежал. :(
* Эти зубастые твари уже третий день ничего не едят...
Последняя запись в дневнике:
* Завтра поменяю в аквариуме воду, в то она что-то мутная. :) Олечка

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный. ..
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу,а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.