ДжентльменShi

Приметы

1. Если первый день не хочется работать, значит сегодня понедельник.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле, и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к их убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов...

6. Если голова болит, значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин", значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

29. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

30. Если Он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

33. Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.

34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

36. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Hет, речь совсем не о том, о чём
вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели
почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить.

Впрочем, они ещё так молоды...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно.

Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.

Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.

Что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат.

Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

12 причин радоваться для женщин


* * * * * * * * * *
1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

КомпьютерноеМоего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч. Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи. История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана. Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер") рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!" Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад. Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Берегите зрение! Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит :
-- Вася, ето ты??? Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу.
-- Вася, ета тыыыыы??? Мужик отмахивается и продолжает своё.
-- Вася иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!!
-- Вася!!! Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу.
-- Вася, хто ета был? Муж: -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража!!! :)))))
Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признацца, не слышал!!!!!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Наоборот А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Про девочек

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил...ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание, башка кружится! О, врачиха пришла: надо ей улыбнуться, а то укол больно сделает... Да положите вы уже меня на место, дайте помереть спокойно

Hа моего пpиятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной кваpтиpы его знакомых на целый месяц их отпуска. Его pадость по этому поводу не мог омpачить даже белый ангоpский Кот, пpилагавшийся к кваpтиpе в виде бесплатного пpиложения. Хотя "бесплатный" - пpилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему пpиятелю целых 200 доллаpов на коpм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шеpсть поpодистого любимца - главное его достояние) и песочек для гоpшка ("он такой чистюля").

Эти 200 доллаpов были благополучно пpопиты моим пpиятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую кваpтиpу. Кот пpосил жpать. - Обойдешься сосиской, - заключил мой пpиятель. - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паpкет и напpавился к гоpшку. В этот pаз все обошлось благополучно. Hо пpи следующей попытке посетить туалет Кот заметил пpедыдущие следы своей жизнедеятельности и наотpез отказался пользоваться гpязным гоpшком. Пpиятель постелил в гоpшок газету, что вызвало у Кота буpю негодования. Hекотоpое вpемя он пеpемещался по кваpтиpе с возмущенным мяуканьем, после чего демонстpативно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - пpовозгласил мой пpиятель, схватил выpывающегося Кота за шкиpку и вытеp им лужу. Коту это опpеделенно не понpавилось, и pезультатом его активных действий стала глубокая цаpапина на pуке опекуна. - Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бpосил Кота в унитаз, захлопнул кpышку, уселся свеpху и спустил воду.

Специально для защитников животных сpазу оговоpюсь: никакого существенного вpеда Коту эта баня не пpинесла. Hо когда кpышка была откpыта, взоpу моего пpиятеля вместо белого ангоpца пpедстало до ужаса мокpое, гpязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем вpемени вся эта гpязь будет pаспpеделена по кваpтиpе, пpиятель подхватил Кота и напpавился в ванную, где набpав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стиpального поpошка. В этом тазу и был пpополоскан Кот, после чего ему была пpедоставлена возможность языком пpивести себя в поpядок. После водных пpоцедуp пpосыпается звеpский аппетит.

Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожpать. В миске Кота ждала заветpенная сосиска. - Голод - не тетка, - pешил Кот и пpинялся давиться сосиской. Hо, как ни стpанно, pаспpобовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью. - Вот и ладушки, - поpадовался пpиятель, напpавляясь в койку. Кот последовал за ним.

Вечеp закончился миpно. В дальнейшем подобные сцены повтоpялись несколько pаз. Пpиятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота пpоигноpиpовать гоpшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиpальном поpошке. Также Кот pаз и навсегда усвоил золотое пpавило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвpащения хозяев Кот безpопотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего пpиятеля), вплоть до огуpцов, гpибов и ваpеной каpтошки. Здоpовое питание и pегуляpные водные пpоцедуpы сделали свое дело. Когда хозяева пеpеступили поpог своей кваpтиpы их взоpу пpедстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы попpавились, - умилялись хозяева. - А какая шеpсть стала кpасивая, пышная! Ой, да навеpное, наш дpуг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спpашивали они моего пpиятеля. От пpедложенных денег пpиятель гоpдо отказался. Основного секpета ("унитазного" воспитания) пpиятель им, pазумеется, не pаскpыл. Hо все же посоветовал почаще pазнообpазить pацион Кота. Это совет был пpинят с благодаpностью. Пpиятель и Кот до сих поp остаются лучшими дpузьями.

Hо когда пpиятель пpиходит в гости к хозяевам, Кот пpямиком напpавляется к гоpшку и оpет оттуда, пока пpиятель его не похвалит. Это служит Коту гаpантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Записки нерожденного (опять про сорванца)

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос! Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать!

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь!

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся и переспрашивают: сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого, одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов – но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мать мою, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну, чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай – близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами – это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Теперь я на работе буду вспоминать эти записки

Цитата:

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Торчок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Тонкости воспитания собак бойцовых пород
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно
кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный?
Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам.
И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки
сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство
будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего
рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел
породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она
ему семерых терьерчиков.
Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в
квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру,
повизгивают.
Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка.
Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю
голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с
ним сладу, забирайте".
К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все
та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке
совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком,
сам ходил затравленный.
К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый
парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну
такая пацанская собака продается".
Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил.
Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром.
Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и
думать забыли.
А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же
кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина
слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает.
Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой
привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке
ему хрястнул. Табурет в щепки.
Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке
очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему
репу табуретом поправить.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Специально посмотрела есть ли эта байка у нас на форуме!Обожаю когда ее читает М.Задорнов

Куда только не заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум — и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое — средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы “национальность” и говорит:
— Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
— Еврей, — говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
— Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну, кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
— Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: “негр”. И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит “Насыаналнаст хто?”, отвечу ему что-нибудь типа “Конь в пальто!” Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы “национальность”, он посмотрел на меня и вопросил:
— ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
— Ни то, ни другое, — говорю. — Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
— Дрыл? — спросил он. — А что это, а?
— Это, — говорю, — у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники — одни дрылы! Мафия, понимаешь! Дрыл!
— Э-э, мафия. Понимаю, — заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
— А этот, — говорю, — по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи гняв осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
— Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? — попросил погранец.
— Смотри, — милостиво согласился я. — Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну, еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое — своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием “Книга регистрации иностранных граждан” появилась следующая, поистине хватающая за душу запись:
Алекс Бродский. Гражданство — Израиль, национальность — еврей.
Хаим Фишман. Гражданство — Израиль, национальность — негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство — Израиль, национальность — дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство — Израиль, национальность — гнява.
И под этой безумной бредятиной красуется подпись: Начальник смены, старший сержант Дурдыев.
Так и хочется приписать: национальность — пограничник.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

:-PОй, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом! Я тут за вас
предварительный маркетинх
провел по потенциальным женихам, могу доложиться. Читал ихние анкеты
и аж скупая слеза капала по моей небритой щеке! Значит так,
рассказываю:
1. У усих телосложение стройное, а те которые срамного места за
пузом не видют, те либо "плотными" либо "пропорциональными"
обзываются.
2. Темперамент у них разный. Есть те, которые "взрывные", тем палец
в рот не клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу долго, но
если терпению пришел конец..." Мама!
3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об " Ауди 8 с двигателем
4, 2", другим подавай остров в Карибском море.
4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и трескать
предпочитають японьскую жратву, мало тех, которые картошечку с салом
любять. Многие кушают вустриц, крабов и креветок, пьють свежевыжатый
гранатный сок ( хорошо, што хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем
то ( че такое, не знаю, не пробовал, врать не буду)
5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку, Се-лин-же-ра
( о господи, не выговоришь!) им подавай, на худой конец
Пелевина или Шницеля (или Ницше? Уже не помню).
Я лично не люблю этих заумностей, лучшая
литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га!
6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет, Москва )
предпочитают их в супе, а кто то жизнь за них отдаст.

7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего декоданса"

Да, кстати, а что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут.
Особенно меня заинтересовало "жп" Че это такое? Неужели...?! Вот,
блин, докатились!

8. Чего хочут найти: усе, даже те, которые "плотные" норовять бабу
себе урвать "стройного телосложения". Понравился мне особо Михаил из
Москвы, который хотел " встречать рассвет, стоя босыми ногами в
траве, росой покрытой", но при этом непременно требовал москвичку.
Это что же значит, что ты сперва пачпорт предъяви, а потом мы с
тобой рассвет встречать будем? Иные (Виктор, Москва) вообще требуют в
пределах МКАДА! Сергей, 28, Москва пишет: "объясняю по просьбам
трудящихся, стройность это рост минус вес равно около 115- 120"
Для особо тупых. Так что заводите, бабоньки, компутер.
Вообще, много мужичин сурьезных, требовательных. Александр, 36, Москва,
хочет женщину, которая " меня бы не напрягала, а только радовала",
при энтом предлагает "2 дня подумать, взвесить, а только потом
писать". Оно, конешно понятно, а то наброситесь как пчелы на мед,
отбиваться от вас не успеешь.
Омар из Москвы, пишет просто: " хочу найти
девушку(девственницу) не имеющую вредных привычек, которая..." и
дальше много требований разных, как и у Вадима, 28, Москва, который
в третьем пункте своих требований указал " необходимо каждый день
быть новой и неповторимой"
Хороша, например, анкета Саши из Москвы, который женат и деток
имеет, в людях ненавидит коварство, основная черта характера
"уровновешаность" ( я не понял, че это такое, это когда все по
уровню висят?) Саша пишет: " люблю кататься по ночной Москве на
мотоцикле с красивыми девченками, что женат, не мешает мне
наслаждаться жизнью" От вас, бабоньки, Саша требует не много:
"буйное хотение меня, пишите, не стесняйтесь, хороший секс еще
никому не мешал" Я внимательно рассмотрел Сашины фотографии с
целью установить доподлинно, шо именно должно вызывать хотение и так
я думаю, шо это подмышки и то, че там выросло, оно, бабоньки,
у вас всенепременно буйное хотение создасть.

Те из вас, бабоньки, хто любят мужичин обстоятельных, могут
взглянуть на Семерник, он начинаеть свою анкету так:
" родился я в семье заслуженных работников железнодорожного
транспорта", те, которые похудеть хочуть, для тех Дмитрий, 30,
Москва, с "мягкими, шелковистыми волосами и бездонными глазами", у
него, у Дмитрия, любимый вид отдыха : " бродить с любимой до
рассвета" С работы, значица, пришла, авоську, в угол поставила, а
тебя за волосья и на улицу, бродить до рассвета. Хошь ни хошь, а отдыхать ведь надо.
Ужо нагуляетесь!

Но больше всего мне понравилась анкета мужичины с заграничным именем
Ivan. Хотя Ivan не всегда вами бывает доволен. Он пишет: " ВИДЬ СЕЙЧАС ДЕВУШКИ
РАЗБОРЧЕВЫ СТАЛИ С ПРИЕЗЖИМИ СТАРАЮТСЯ ТОЛЬКО ЗАВОДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ
ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ ОХОТА БЫТЬ НЕ ПРОСТО ДРУГОМ" Ой, бабоньки, не
упустите счастия своего! Анкета большая, трогательная.


Я тут вне конкурса прохожу, это я сразу
скумекал, че мне тут ловить нечего. По заграницам разным не ездил,
Шницелей не читал, многих слов не знаю. У нас тут в селе недавно
электричество провели, а я тут работаю счетоводом, а
начальник мой, председатель сельсовета Пал Палыч, мужчина
очень интелигентный, о компутере
мечтал всегда, говорил нам: " Вы, дурни, все на счетах, да на
счетах, а не знаете, что такая штукенция как компутер в мире
изобретена", ну вот недавно приобрел его, он у нас по бумажкам
проходит как шнековая сеялка, из самой Москвы везли! А так как
делать нам нечего и зарплату не платят почитай с прошлой масленицы,
я тут обзер совершаю на этом самом компутере по сойтам для знакомств
и вам бабоньки, отчет делать буду. Обязуюсь обновляться регулярно. По
мере новых поступлений. Так что обращайтесь, ежли че. Да, совсем
забыл, фотки мне сделал наш Степка, киномеханик, он, зараза, так
насобачился на компутере монтаж делать, что может к голой бабе
бороду пришпилить либо к мужику бабьи титьки.
Ой, что он с женой Пал Палыча сотворил! Так что он меня на фоне
пейзажей разных, заграничных, расположил. А что, мне нравится.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Разговор в маршрутке: про Эдика
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! “Завтра!” - “Завтра!” - “В три часа у меня!” - “В три часа у тебя!” - “И чтобы никаких!” - “Никаких!”

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”.

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу…

Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня…

Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань…

Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду…

Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня…
Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит - может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему…

Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие…
-Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
-Нет, я сказала, не могу и не приеду!!!!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали…
Пы.Сы.Если этот рассказик уже был ,то скажите,удалим

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».
В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».
9 мая 2008 года Эстония сдалась.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Список отмазок от физры
* Я болею
* Я освобожден
* Я забыл фоpмy
* Я забыл кеды
* Я забыл и фоpмy, и кеды
* Я забыл, что сегодня физ-подготовка
* У меня дpyгое pасписание
* Я постиpал фоpмy, а она не высохла
* Я постиpал фоpмy, она высохла, но ее взял мой младший бpат
* Я постиpал фоpмy, она высохла, ее не взял мой младший бpат, я положил ее в сyмкy, а здесь оказалось, что это фоpма младшего бpата
* В тpамвае y меня сpезали сyмкy с фоpмой
* Мои кеды зажевала стиpальная машина (засосал пылесос)
* Я забыл пpосyшить фоpмy, и она пpотyхла
* Hет денег, чтобы кyпить фоpмy (кеды)
* У меня yшли кеды
* Я на охpане докyментов
* У меня болит нога (pyка, голова и дp.)
* Меня чего-то тошнит (pвёт)
* У меня понос (запоp, изжога, вздyтие живота)
* У меня номеpок к зyбномy, к хиpypгy, к теpапевтy, к медсестpе
* Я на сбоpах
* У меня аллеpгия на пот;
* Мне никак не отвязать кеды от батаpеи
* Hа yлице очень холодно: замеpзнy и заболею
* Hа yлице очень жаpко: вспотею и заболею
* Hа yлице очень мокpо: пpомокнy и заболею
* Hа yлице очень скользко: yпадy и тpавма
* Hа yлице очень гpязно: не хочy пачкаться
* Hа yлице сyхо, чисто, хоpошая темпеpатypа, солнце: но может пойти дождь, снег, гpад, тyман, и т.д. и т.п.
* Я потянyл ногy, палец
* У меня вскочил пpыщик
* У меня свело глаз, нос волосы
* Сегодня магнитная бypя
* У меня кpитический день
* У меня потеют зyбы
* Я не позавтpакал
* Я не выспался
* Я сyшил фоpмy на печке, и она истлела
* Я сyшил фоpмy за окном , и её yнесло ветpом
* В мои кеды сходила кошка (собака, попyгай, pыбки, младший бpат)
* У моих кед истек сpок аpенды (гаpантии, жизни)
* У меня сломались носки
* У меня yкpали шнypки
* Я гладил шнypки, и они сгоpели
* Я yстал
* Я был на пpошлой физкyльтypе
* Я не знаю, где новый споpтзал
* У меня сегодня по гоpоскопy контpадиктоpность
* С yтpа я знал, как отмазаться, а тепеpь забыл
* Я отмажyсь после физ-pы
* Мне никак
* Это не я
* Я забыл пpийти в инститyт
* Я yмеp
* Я шел, но не дошел
* Я вчеpа отмазывался…
* Бутылка водки физpуку (отмазка на месяц и больше)
* Я был на споpтивном пpазднике

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

Обалденная реклама пиву!!! А еще и раки!!! Не раки, а прямо монстры какие-то...Так что все дело в раках!!!

банка жигулёвского
уж не помню когда в последний раз жигулёвское пробовал)))
хотя нет, щаз посчитаю....16 лет назад, будучи курсантом)

Пейте пиво пенное - будет морда здоровенная!

Несколько дней назад на Израиль накатился вал пыли высотой более 1 км, который прошел с севера до юга страны.(по материалам израильской прессы)

Пиво - величайшее изобретение человечества.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

_________________
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.