ДжентльменShi

Иногда приятно перечитать то, над чем мы сами смеялись давным-давно и над чем смеялись наши родители , дедушки и бабушки:

Самолет Ясера Арафата уже вылетел,а Леонид Ильич все еще машет шляпой.
- Самолет давно уже улетел,-говорит ему кто-то из ЦК.-Да и политик это не первой важности!
-Знаю,что не первой важности,-отвечает Брежнев,- но как он целуется!

Советская делегация во главе с Брежневым возвращалась из-за границы.Вдруг у самолета отвалилось днище.Пассажиры уцепились кто за что сумел.Самолет стал падать.Брежнев крикнул:*Да здравстует КПСС!Бурные аплодисменты.Самолет выровнялся и долетел до Москвы.

Делегация от трудового коллектива на почте:
-Девушка,можно послать телеграмму в Мавзолей?
-В Мавзолей?...Не знаю...А какой текст?
- *Вставай,проклятьем заклейменный*.И подпись поставьте:*Весь мир голодных и рабов*.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

История России в стиле интернет

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ


1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России". Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...

Две одинокие подруги загарают на пляже.Одна не может отвести взгляда отмускулистого красавца.Вторая:
- Зря размечталась,дорогая.У моего соседа гараж на два "Кадиллака",а у него там велосипед.

Пришел мужик к экстрасенсу.Тот ему говорит:
-До тридцати пяти лет вы будете бедным,несчастным неудачником.
- А потом?
-А потом привыкнете.

-Ты собираешься на мне жениться,потому что я унаследовала от своей бабушки деньги?
-Разумеется,нет.Как ты могла такое подумать!Я женюсь на тебе,от кого бы ты их ни унаследовала!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берем?

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?


Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?


Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.


Сидит партизан на рельсах и поджигает фитиль динамитной шашки: первая спичка ломается, вторая -сырая, на третьей серы нет и т.п.
Сзади к нему подходит фашист, смотрит на партизана, берет из его рук коробок и читает:
-Ба-ла-ба-но-фо.
И отдавая коробок партизану произносит:
-Ну дафай,дафай.

***
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с..а, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
***
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
***
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
***
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
***
Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?
***
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?
***
-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры",
и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!
***
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
***
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
***
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
***
Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...
***
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
***
- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
***
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
****
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
***
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
***
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
***
Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!
***
Магаданская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
***
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
***
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Новый русский другому:
- Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй НР: - Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохнуться?

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
***
- Вася, давай пиво возьмем, посидим поговорим..
-А может лучше водочки - полежим помолчим.
***
- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
***
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...
***
Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу "Жизнь - дерьмо", а математик это неопровержимо доказывает.
***
- В эфире новости России.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
***
- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама!
- Десант? Спецназ?
- Солнцевские, сэр!
***
Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
***
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!
***
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...
***
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли!"...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Приходит оптимист на кладбище, удовлетворенно озирается и восклицает:
-Хорошо-то как! Кругом одни плюсы!

Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму...

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть
захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все
пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает
последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?

Идет заяц по лесу, видит бутылка, вроде как коньяка, на земле лежит, на этикетке три звездочки. Заяц обрадовался, откупорил, только выпить собрался, волк из кустов выскакивает, бутылку выхвытывает, залпом выпивает, и обратно в кусты. Заяц обиделся, конечно, но ничего не поделаешь, против волка не попрешь.
Идет дальше. Оппаньки, еще одна бутылак, а на ней пять звездочек. Только заяц выпить собрался, -та же история с волком.
Еше больше обиделся заяц, пошел дальше, однако.
И нате вам, лежит еще одна бутылка у косого на пути. А на этикетке - 25 звездочек!!!! Осторожненько, озираясь по сторонам, откупорил заяц вожделенное пойло, и к губам уже поднес, но не тут то было. Хоть и на нетвердых ногах, но вполне уверенно васкочил из кустов волк, выхватил у бедного зайчика пузырь, залил в глотку, и нырнул обратно в кусты. Но, видимо, по нетрезвости, обронил пустую тару. Вздохнул заяц, и решил хоть посмотреть, что в бутылке-то было такое, двадцатипятизвездное.
Мелкими буквами под звездочками: "Конож..араздиратель, одна капля на табун".

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая
змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости
пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ к черту Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укранською мовою, натиснить 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Встречаются два мужчины в лифте, один другому говорит:
-моя жена села на диету
-на какую?
- на тик-таковую (5 пачек в день)
-ну и как?
- дыхание стало свежим, но слабым

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...

М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...

В: Миш, господи... Да я все устрою!

Несколько полезных телефонов на все случаи жизни:

- ГОРИТ КРЫША 01
- УКРАЛИ КРЫШУ 02
- ЕДЕТ КРЫША 03

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засып-
ку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и
дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

Чем мыслительный процесс отличается от пищеварительного?
Да, собственно, ничем. Тоже жуешь, медленно перевариваешь, потом раз - озарение, и готов результат.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Судья спрашивает даму:
-Какова причина развода?
-Ну...
-Он пьет?
-Нет.
-Мало зарабатывает?
-Да в общем,нет.
-Бьет?
-Нет.
Не заботится о детях?
-Заботится.
-Изменяет?
-Нет,что вы!
-Не удовлетворяет вас как женщину?
-Нет,с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
-Помогает.
- Тогда в чем причина?
-Понимаете,гражданин судья,все что нужно он делает...но...вы бы видели ,с КАКИМ лицом!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Разговаривают двое. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Почему говорят,что с возрастом ничего не улучшается?
Я с этим не согласен:у мужчин например,с возрастом
всё становится мягче:
сердце,характер и т.п....

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Можно ли остаться девственницей после трех замужеств?
- Можно, если первый муж - француз, второй - армянин а третий - профессор

Приходит мужик в аптеку: "Дайте мне презерватив, плиз!" Продавщица спрашивает: "А вам какого размера?" Мужик чешет репу:"Блин, не знаю..." Она ему дает дощечку с отверстиями разного диаметра:"Ну, сходи, померяй." Мужик возвращается через час: "Слушайте, я тут подумал... нахрена мне презервативы, скажите, а сколько стоит у вас эта дощечка?"

Пациент-врачу: -Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак. И давно у вас не стоит?
*
Любовник приходит к своей даме:
- Слушаи даваи, раздеваися, я такую обалденную позицию знаю , сеичас попробуем.
Любовница:
- Не могу, вот видишь там в клетке попугаи сидит, когда муж вернется он все ему расскажет.
Любовник:
-А мы его чернои тряпкои накроем и он ничего не увидет .
Сказано-сделано
Любовник:
-Раздеваешься, становишься раком на стол, я залезаю на люстру, раскачиваюсь и прыгаю на тебя, ну и т.д.
И тут такои голос из под тряпки:
-Можете вырвать мне язык, но я должен это видеть!´

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Продуктовый магазин, мясной отдел. Зав отдела собирает весь отдел и сообщает:
- Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии. Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне, пожалуйста, кусочек мяса.
Продавец отрубает кусок мяса, показывает покупателю. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка.
Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок.
Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была.
Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель:
- Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса.
Продавец уходит и идет к зав отделу и объясняет тому ситуацию.
- Ээээ, молодой еще... Пошли за мной.
Зав отдела выходит к покупателю и говорит:
- Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли найти. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ НА...! Вы с нами?

Знаю этот анекдот много,много лет ,как байку из жизни случившуюся с одной знакомой продавщицей,а недавно нашла эту историю на одном форуме и долго хохотала

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же критические дни!

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Про телепрограмму.
Некоторое время назад, 1-ый канал.
Прайм-тайм.
Один за другим идут сериалы:
"Большие девочки"
"Любовь как любовь"
"Девять месяцев"

Про телепрограмму.
Некоторое время назад, 1-ый канал.
Прайм-тайм.
Один за другим идут сериалы:
"Большие девочки"
"Любовь как любовь"
"Девять месяцев"
Замечательная подборка сериалов,другой раз даже специально так удачно не придумается

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-- Изя, ты закрыл калитку?
-- Закрыл, Соня, закрыл.
-- А дверь ты закрыл?
-- И дверь закрыл.
-- А на английский замок?
-- И на английский замок, Соня.
-- А на бельгийский?
-- И на бельгийский закрыл.
-- А на засов?
-- И на засов закрыл, Соня.
-- А на цепочку?
-- И на цепочку тоже.
-- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
-- Ой! На швабру, кажется, забыл.
-- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-
рется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
-- Добрый день! Я только что из кафе.
-- Муж, небось, тоже там?
-- Там.
-- Небось, в карты дуется?
-- Совершенно верно.
-- Небось, снова проигрывает?
-- Совершенно верно, проигрывает.
-- Чтоб его кондрашка хватила!
-- Уже хватила.

Старая графиня -- служанке:
-- Кто это там скрипит?
-- Это ваш муж скрипит зубами.
-- Но у него же нет зубов!
-- Так это он вашими скрипит.

-- Алло! Это милиция?
-- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

Жена сообщает мужу:
-- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
-- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан-
целярии.

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
-- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кух-
ни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю
еще лучшего котика.

-- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.

-- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин
один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.
А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
-- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа
и жены -- одна сатана на двоих.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В те дни,когда я обучалась игре на фортепьянах,среди благовоспитанных учениц ходил вот такой анекдот: "Даргомыжский проснулся,протер Глазунова,расчесал Бородина и сел завтракать.Он съел Мясковского с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе и решил отдохнуть.Неожиданно у него в живот раздались Пуччини и Паганини.Он накинул Шуберта,вышел на Дворжика и сел возле Мусоргского на Глинке.Раздились Бах и Шуман.Он сорвал Листа, вытер Шопена и ушел довольный,оставив могучую кучку Гуно."

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

По ТV ротируют рекламу фильма ╚Война Миров╩ текст следующий: ╚Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня╩. У меня домашний КИНОТЕАТР $ОNY, если завтра по нему не будут показывать ╚Войну Миров╩ ≈ подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ОNY √ это не кинотеатр, подам в суд на $ОNY┘

- Мама, я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен идти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых - ты директор школы...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.


"...лицо его было мокро от слез; но когда он кончил, оно было бледно, искривлено судорогой, и тяжелая, желчная, злая улыбка змеилась по его губам..."

Ф.М. Достоевский, "Преступление и наказание". А вы что подумали??

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
*
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь,как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
*
- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!
*
Встpечаются две подpуги.
- Hадо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хоpошо выглядишь.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Стою в длиннющей очереди в “копейке“ (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!

Училка заходит в класс и говорит:
“Здравствуйте дети! Начинаем урок природоведения. Мой первый вопрос, кто
придумал яичко?“
Лес рук. Училка продолжает:“Маша, отвечай.“
Маша встает и говорит:“Яички придумала курочка.“
Училка:“Молодец, Маша! Садись, пять! Следующий вопрос: кто придумал
сепаратор?“ Снова куча желающих ответить.
Училка:“Ну Петя, отвечай.“
Петя:“Сепаратор придумал инженер.“
Училка:“Отлично, садись пять! Следующий вопрос: кто придумал лизгинку?“
В классе воцаряется гробовое молчание... На фоне недоуменных физиономий
учеников одиноко болтается рука Вовочки...
“Так“-думает училка, “вроде я ничего такого не сказала. Попробую этого
аболтуса спросить...“. И продолжает уже вслух:“Ну говори, Вовочка...“
Вовочка встал из-за парты, почесал за ухом, поковырялся в носу и
говорит:“Что я могу сказать, Марья Ивановна?... Лизгинку придумал
инженер у которого яички упали в сепаратор...“

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
-Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка,
белый-белый галстук и буду совсем красивый.
-Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

Едут в машине папа за рулем и пятилетний сын сзади. Сын ест большое
яблоко, Спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: “А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!“ Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!“...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!“...
Нет: “Геннадий! Вот ваше полотенце!“...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: “Гена, вот твое полотенце!“.
Точно: “Гена, вот полотенце!“ и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: МЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В универмаге.
В отдел звукозаписи заходит пьяный мужик, и обращается к продавцу:
- У вас запись *Дюны* е-есть?
- Что-что, извините?
- У вас записьдюны е-есть?
- Вы знаете. Вам надо поднятся этажом выше, туда вчера ПОКЕМОНОВ завезли
может среди них и ЗАПИСЗДЮНЫ есть!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще
никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Поздняя осень. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
— Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
— Какие бабы — такое и лето.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!


Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял?! - Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.