ДжентльменShi

«Молодой лейтенантик после ночной пьянки просыпается от настойчивого телефонного звонка .
Трубка женским и очень сексуальным голосом спрашивает:
- Желаете секс по телефону?
- Дда, жжелаю...
- Передаю трубку командиру части.»



http://www.liveinternet.ru/users/utro_v ... c/1777168/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

НЕ ВАЖНО, ЧТО ТЫ ВЫТВОРЯЕШЬ, ВАЖНО КАК ТЫ ЭТО ВЫТВОРЯЕШЬ...

(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Переживи три месяца зимы и четвертый получи в подарок ...
(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

В банке:
-Назовите Ваше кодовое слово.
-Твою мать! Я опять забыл пин-код!
-Принятно. Подпишите.

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
*

- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

У мужчины которого есть семь заначек, есть семь жизней.
(c)

Жена: — Я похожа на Горлума?
Я: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ нельзя.

Есть спрос – есть предложение. Это общеизвестно. Но, всё-таки, почему же такой спрос на всякое г....о?!
© Иосиф Египетский

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

*Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия".
Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ):
"Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в
это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."*
(с)

Мама моя ехала в маршрутке, в день матча Россия-Голландия. Слышит,
молодой человек рядом радостно вещает в мабилу.
Человек:
- ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как? Уже с Нидерландами?
Да не! С Голландией же!
Мама:
- Голландия и Нидерланды это одно и тоже.
Человек:
- Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что Голландия и Нидерланды
это одно и тоже...
:-)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаь как вкопанная...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Аксиома: маловероятно дойти до необходимой страницы в интернете, не скушав по пути несколько баннеров.
(c)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Поручик Ржевский в компании за большим столом случайно слышит разговор двух дам:
"Никогда не клади яйца на серебро. Они от этого чернеют..."
"Век живи - век учись," - подумал поручик, перекладывая из кармана брюк в китель
свой любимый серебрянный портсигар.

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

НУ ЧТО СКАЗАТЬ ? БЫВАЕТ, ПУТАЮ . . .

- КРАНЫ В ВАННОЙ: - ГОРЯЧЕНЬКАЯ ПОШЛА -)))

- ПАДЕЖИ АНГЛИЙСКИХ ГЛАГОЛОВ: - НЕ СМЕРТЕЛЬНО -)

- ПЕДАЛИ: - ЭТО ХУЖЕ . . - ПОКУПАЙ ВЕЛОСИПЕД !!!

- ИМЕНА: - ХОЧУ ПОЗВАТЬ ОДНОГО, А НАЗЫВАЮ ДРУГОЕ ИМЯ

- ДНИ НЕДЕЛИ: - РАБОТА СМЕННАЯ, ГОЛОВА КРУГОМ !!!

- ЛЫЖИ: - НОГИ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ЕДУТ ? ПОНЯТНО -)

- А Я ВООБЩЕ С ТРУДОМ ОРИЕНТИРУЮСЬ В ПРОСТРАНСТВЕ

- КЛАВИШИ: - ЭТО МЫ ВСЕ ТАКИЕ - НЕ МУЗЫКАНТЫ ЖЕ !!!

- СЛЕДЫ: -ЗАВТРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ШЕРЛОКА ХОЛМСА +5 !

- ПРОВОДА ОТ НАУШНИКОВ: - ОНИ САМИ !!!

http://www.24open.ru/blogs/user/Elena3409672/3955888/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было... Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка…
Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!


http://www.uppps.ru/forum/34

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух!!! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.


В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!
http://siktivkar.wikicitieslib.ru/photo/712/



Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.


Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!



Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему
детский сад для детишек новых русских.
- А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он её.
- Ты что, старый хрыч, разве не получил моё грёбаное "мыло"?

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение,
что у тебя секс чаще, чем у меня.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте
о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала :
- А среди дураков?
- А среди дураков я впервые.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Aфоризм от Людовика XIV-го:
- Неужели Бог забыл все, что я для него сделал...
http://norbekovclub.ru/?page=history&__ ... PAGEN_1=52

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Шок — это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: «Го-о-ол».
С сайта http://www.inpearls.ru/

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

♥.Внешность - на время, Душа - навсегда.♥

Если наступаешь на одни и те же грабли , значит клевые грабли .

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Ищу не пьющего, не курящего, не изменяющего парня!!! Буду показывать его за деньги!!!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Разговор лучших подруг:
- Кто это?
- А ну это же этот, ну этот
- Ааа.точноо

(с)

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.


Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
(с)

http://pda.privet.ru/blog/3049312?page=15

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.