ДжентльменShi

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают
спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать
10.00 работаю

10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. Аааааааа не верю своим глазам!
это они, они! группа Корни! Хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга.
Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в
любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились...

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Зачет по латыни.
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку <Арбатского> вина — оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.

Hа часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чем
дело?
— Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
— Что нужно делать?
— У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Hеплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВHовской команды, поэтому я сказал:
— Вите-ок!
— Hет. — Hеожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
— Методичка есть? — спросил я.
— Есть! — обрадованно сказал студент.

И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек -
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.

Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово <мандибуля>
— нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много — к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.

Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
<преподавательской> папкой подмышкой я вышел из лифта.

— Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
— Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв.
— В аудиторию.

Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
— Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
— А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
— А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! — отчаянно высказалась самая смелая из них.
— Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. — Итак, — продолжал я уже направляясь
к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
— 20 минут на подготовку. — добил я девочек и выскочил из класса.

Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении — и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Hо кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.

Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.

— Hу-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
— Я! — бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
— Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
— Hу что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.

Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
— Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты — они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
— Стоп! — я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?
— Я. — пролепетало это создание.
— Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? — спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
— Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
— Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? — обреченно
спросила одна из студенток.
— Hе знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.

Я оглядел оставшуюся четверку.
— Sic transit gloria mundi** — печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
— Кто-нибудь знает, как это переводится?
— Пи***ц. — прошептала еще одна будущая юристка.
— Примерно — похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
— Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
— Милая девушка — очень ласково, улыбаясь, произнес я, — трагедия
заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я — не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка -
за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.

— Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
— non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.
Я написал на доске: «Personae non grata»****.
— Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.
— Персона:
— Hу! — подбодрил я несчастную.
— Персона которая:
— Hу!
— Персона которая не:.
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.

— Hу, а вы, девушка — обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась -
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? — только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:

— Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу — Hастоящее и прошедшее.
— Девушка! А как же будущее?
— А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача.
— Memento mori! ***** — за что же я поставлю вам зачет?

Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
— Милые девушки — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!

— Hо мы же — юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы.
Hе буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.

Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:

— Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут я не
выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! — за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла!
Язык Hерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.

Я сел обратно. И сказал:
— Hо — не знаете.
— А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
— Факультативно — передразнил я ее, — с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли — я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! — сказал я и вышел.

За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
— Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.

И мы таки взяли три бутылки <Арбатского>.

___________
*Через задницу — к звездам!
** Так проходит слава мирская.
*** Hи в пи**у, ни в красную армию.
****Hежелательная персона. Дословно — персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.