ДжентльменShi

Мы рады Вам! Присоединяйтесь!
Текущее время: 04 ноя 2026 18:16

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 163 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 ноя 2007 04:52 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Пьяный лётчик возвращается домой. Подходит к квартире, звонит и кричит:
-Ту134 просит посадку!
Голос жены:
-Ты пьян! Иди отсюда!
-Захожу на второй круг.
Обходит вокруг дома. Звонит ещё раз:
-Ту134 просит посадку!!!
-Ты пьян!!! Иди отсюда!!!
-Иду на запасной аэродром.
Подходит к соседской квартире, звонит:
-Ту134 просит посадку!
-Ту134, посадку разрешаю. Ил86, освободите посадочную полосу!
Утром лётчик приходит домой:
-Ту134 просит посадку!
-Ту134, оставайтесь в воздухе. Ил86 ещё не взлетел.
:crazy:
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...
:crazy:
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю. :-P

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2007 14:03 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Изображение

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
:-P
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
:-P
Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
:-P
Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет...
- А как она одевается?
- Быстро!
:-P
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит...
:crazy:
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19?!
:crazy: :crazy:
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы всё это время?
- Гродненскую таможню проходили...
:-P
Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее
:crazy: :loll:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2007 22:42 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот
:-P
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Но потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
:-P
Записи в школьных дневниках:

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
:-P
Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2007 00:50 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...
:-P
В переполненный автобус заходит женщина с ночным горшком
Автобус проехав несколько минут останавливается на отстановке.
-Мужчина вы не сходите(спрашивает женщина с горшком)?
Мужчина посмотрел на женщину -Да нет, я до дома потеpплю
:crazy:
Фермер не дал нам яблок и груш,но зато всем дал по репе
:-P
Хозяйке на заметку
Чтобы ваш нож не ржавел-храните его в большом куске сала
:-P

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2007 02:00 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Что-то вспомнилось сейчас :-P
Один ребенок говорит другому...
- Во мне столько энергии, что я могу истрепать свои башмаки за семь дней.
- Пустяки! - отвечает второй. - Во мне столько энергии, что я могу за три дня истрепать всю свою одежку.
- Слабаки! - вмешивается третий. - Во мне столько энергии, что я совершенно изматываю своих родителей всего за час.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2007 01:51 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Устоявшиеся принципы с юмором!

* Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
* Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
* Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
* Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
* Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
* Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
* Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО
понимаешь, что это - не главное.
* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
* Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
* Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
* Я не грустный, я трезвый.
* Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
* Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
* Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто на-свинячил на кухне.
* Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
* Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.
*Тише едешь - хрен приедешь
*Любишь кататься - люби и катайся
*Психуй не психуй - всё равно получишь ничего хорошего
*Любовь зла - полюбишь ди каприо
*Кто не рискует - тот не пьет шампанского, кто рискует - тот спивается
*Любишь кататься - катись к чертовой матери!
*Скажи нет перхоти - побрейся!!
*Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!
*Умный в гору не пойдет - он тоннель в ней прогрызет!!
*Помни, каждый раз, нажимая на клавиши, ты давишь миллионы микробов!!
*Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!
*Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
*Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
*Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
*Счастливые трусов не надевают.
*Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
*...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
*Казалось, что нам конец. Оказалось, что не казалось!
*Трое в лодке, не стесняясь собаки
*Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.
*Подпись к рисунку: "Жо*а. Вид спереди"
*Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
*Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
*(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
*Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"
*Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
*Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
*Привлекательные женщины отвлекают.
*Надоели критические дни - смени пол !!!!
*Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
*Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
*Я свою меру знаю: Упал - хватит.
*Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
*Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним
лысым станет меньше.
:acute:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2007 01:30 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Звонок в квартиру, слон открывает
дверь. Посмотрел во все стороны -
никого нет. Закрыл дверь, опять
звонок. Посмотрел - никого. Вдруг
видит, на звонке сидит клоп и
спрашивает:
- Слониха дома?
- Нет.
Клоп оттягивает подтяжки и говорит:
- Скажи ей, развалина, что Жора
приходил!
:-P
Сын просит об`яснть отца, чем теоритическое отличается от
практического. Папа задумался, потом зовет жену. -Жена, а жена, вот
если предположим какой-нибудь миллионер предложил бы тебе отдаться
за миллион долларов ты бы согласилась ? Жена после некоторых
раздумий отвечает: - Пожалуй бы отдалась. Тогда отец зовет свою дочь
и задает ей аналогичный вопрос. Дочь почти не раздумывая отвечает:
-Да папа.
После чего папа говорит сыну: -Видишь сынок теоритически мы имеем
два миллиона, а практически двух ...(женьщин легкого поведения).
:-P
- Маня, детка, сходи к мяснику
и посмтри, есть ли у него свинные
ножки.
Черз час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он
так и не снял ботинки.
:-P
Встречаются два собаковода. Один
спрашивает:
- Какие новости?
- Да вот научил свою борзую на коньках
кататься!
- Постой, постой! Какая борзая? Это же
боксер!
- Нет. Просто она еще тормозить как
следует не научилась.
:-P
Идет слон по лесу. Навстречу ему
муравей:
- Слон, тут ходить опасно - там наши
дерутся!
:-P
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
:-P
Сидят на дереве три вороны. Первая хвастается:
- А вот я вчера сперла поллитру обалденнейшей сивухи, сегодня пить
буду!
Вторая тоже говорит:
- Да что там - сивуха, вот мне кассета с записью Доктора Албена
досталась, так сегодня слушать буду!
Третей сказать нечего, она сидит нахохлившись и молчит. Через
некоторое время вороны разлетелись по своим делам, а на следующее утро
собираются опять на том же дереве.
Первая с ужасом в голосе:
- Представляете, у меня вчера какой-то негодяй сивуху спер!
Вторая:
- Да ты уже со своей сивухой достала, вот у меня кто-то вчера
кассету спер, вот!
А третья заикаясь и кося лиловым глазом:
- Ы-ы-тс ма-а-й лайф!
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2007 21:33 
Не в сети
Опытный очень
Опытный очень
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 июл 2007 01:25
Сообщения: 253
Откуда: Лен.область
- Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Ели бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!
- Почему же второе? - спрашивает муж...
- Потому что ты идиот!
:whist:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 дек 2007 11:42 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
:roll:
К врачу заходит расстроенный мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
Врач, спокойно:
- Hу так садитесь здесь...
:crazy:
Молодой человек говорит врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
- Как пациент, или как наследник?
:-P
В баре он спрашивает её:
- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?
Она отвечает:
- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!
girl_haha
- У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили - и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 дек 2007 18:40 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Ползёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- Hа хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Hо в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 дек 2007 11:44 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса !

:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 дек 2007 14:51 
Не в сети
Наташа
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 22:30
Сообщения: 2073
Откуда: Санкт-Петербург
хы))) Лар, насмешила))) Близкая тема girl_haha

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 дек 2007 18:48 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Аkтриса писал(а):
хы))) Лар, насмешила))) Близкая тема girl_haha

Нат, у тебя фамилия звучит гаразда лучше :tender: Ой!И моя звучит тоже нормально,настоящий позывной :-P Наташ, позывные придумали, осталось отправиться в полет girl_haha

А я сегодня смеюсь над анекдотом о *бедной* теще:
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 дек 2007 11:50 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 дек 2007 03:42 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Анекдот дня:
- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!
:roll:
:crazy:
- Рабинович, Вы можете разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 дек 2007 03:40 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Давай, еще сильнее!
М: Да, да…
Ж: Покажи мне, что ты мужчина!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
:crazy:
— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!
:crazy:
— Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..
:crazy:
Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон — страница 42–43.
:crazy:
Девочка читает азбуку:
- «А-арбуз, … , Д-домик,…». Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает:
«Бабушка-а-а-а… это, что ли, и есть йеврей?»
Изображение

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 дек 2007 11:12 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет

Изображение

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 дек 2007 11:56 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Биржа.Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: "СНЕГ падает"... Секундная пауза... "ПРОДАВАЙ!!!"

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 дек 2007 16:43 
Не в сети
Наташа
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 22:30
Сообщения: 2073
Откуда: Санкт-Петербург
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дурак звонит в 16 часов ночи?!" :crazy:

_________________
Я мечтала исправить мир,
Но, слава Богу, не знала как...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 янв 2008 13:00 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

:-P
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!
:crazy:
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
:roll:
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 янв 2008 02:34 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
- Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
Пы.Сы. просто возмущена таким поведением гриппа :-x

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 янв 2008 18:03 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
– У кого-то день рождения? – спрашивает муж.
– Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
:-P
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
:-P
Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не выше срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками
:crazy:
Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 янв 2008 20:58 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Пы.Сы.Почти весь день сегодня сплю, наверно изматываю своих противников или на гражданских лиц это напоминание не распространяется? :crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 янв 2008 15:58 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Немного длинновато, но прочтя все до конца, получила столько положительного заряда. :-P Обратите внимание на дату, может кто узнал автора?

Два часа в резервуаре


Мне скучно, бес...
А. С. Пушкин

I

Я есть антифашист и антифауст.
Их либе жизнь и обожаю хаос.
Их бин хотеть, геноссе официрен,
дем цайт цум Фауст коротко шпацирен.

II

Но подчиняясь польской пропаганде,
он в Кракове грустил о фатерланде,
мечтал о философском диаманте
и сомневался в собственном таланте.
Он поднимал платочки женщин с пола.
Он горячился по вопросам пола.
Играл в команде факультета в поло.

Он изучал картежный катехизис
и познавал картезианства сладость.
Потом полез в артезианский кладезь
эгоцентризма. Боевая хитрость,
которой отличался Клаузевиц,
была ему, должно быть, незнакома,
поскольку фатер был краснодеревец.

Цумбайшпиль, бушевала глаукома,
чума, холера унд туберкулёзен.
Он защищался шварце папиросен.
Его влекли цыгане или мавры.
Потом он был помазан в бакалавры.
Потом снискал лиценциата лавры
и пел студентам: "Кембрий... динозавры..."

Немецкий человек. Немецкий ум.
Тем более, когито эрго сум.
Германия, конечно, юбер аллес.
(В ушах звучит знакомый венский вальс.)
Он с Краковом простился без надрыва
и покатил на дрожках торопливо
за кафедрой и честной кружкой пива.

III

Сверкает в тучах месяц-молодчина.
Огромный фолиант. Над ним -- мужчина.
Чернеет меж густых бровей морщина.
В глазах -- арабских кружев чертовщина.
В руке дрожит кордовский черный грифель,
в углу -- его рассматривает в профиль
арабский представитель Меф-ибн-Стофель.

Пылают свечи. Мышь скребет под шкафом.
"Герр доктор, полночь". "Яволь, шлафен, шлафен".
Две черных пасти произносят: "мяу".
Неслышно с кухни входит идиш фрау.
В руках ее шипит омлет со шпеком.
Герр доктор чертит адрес на конверте:
"Готт штрафе Ингланд, Лондон, Франсис Бекон".

Приходят и уходят мысли, черти.
Приходят и уходят гости, годы...
Потом не вспомнить платья, слов, погоды.
Так проходили годы шито-крыто.
Он знал арабский, но не знал санскрита.
И с опозданьем, гей, была открыта
им айне кляйне фройляйн Маргарита.

Тогда он написал в Каир депешу,
в которой отказал он черту душу.
Приехал Меф, и он переоделся.
Он в зеркало взглянул и убедился,
что навсегда теперь переродился.
Он взял букет и в будуар девицы
отправился. Унд вени, види, вици.

IV

Их либе ясность. Я. Их либе точность.
Их бин просить не видеть здесь порочность.
Ви намекайт, что он любил цветочниц.
Их понимайт, что даст ист ганце срочность.
Но эта сделка махт дер гроссе минус.
Ди тойчно шпрахе, махт дер гроссе синус:
душа и сердце найн гехапт на вынос.

От человека, аллес, ждать напрасно:
"Остановись, мгновенье, ты прекрасно".
Меж нами дьявол бродит ежечасно
и поминутно этой фразы ждет.
Однако, человек, майн либе геррен,
настолько в сильных чувствах неуверен,
что поминутно лжет, как сивый мерин,
но, словно Гёте, маху не дает.

Унд гроссер дихтер Гёте дал описку,
чем весь сюжет подверг а ганце риску.
И Томас Манн сгубил свою подписку,
а шер Гуно смутил свою артистку.
Искусство есть искусство есть искусство...
Но лучше петь в раю, чем врать в концерте.
Ди Кунст гехапт потребность в правде чувства.

В конце концов, он мог бояться смерти.
Он точно знал, откуда взялись черти.
Он съел дер дог в Ибн-Сине и в Галене.
Он мог дас вассер осушить в колене.
И возраст мог он указать в полене.
Он знал, куда уходят звезд дороги.

Но доктор Фауст нихц не знал о Боге.

V

Есть мистика. Есть вера. Есть Господь.
Есть разница меж них. И есть единство.
Одним вредит, других спасает плоть.
Неверье -- слепота, а чаще -- свинство.

Бог смотрит вниз. А люди смотрят вверх.
Однако, интерес у всех различен.
Бог органичен. Да. А человек?
А человек, должно быть, ограничен.

У человека есть свой потолок,
держащийся вообще не слишком твердо.
Но в сердце льстец отыщет уголок,
и жизнь уже видна не дальше черта.

Таков был доктор Фауст. Таковы
Марло и Гёте, Томас Манн и масса
певцов, интеллигентов унд, увы,
читателей в среде другого класса.

Один поток сметает их следы,
их колбы -- доннерветтер! -- мысли, узы...
И дай им Бог успеть спросить: "Куды?!" --
и услыхать, что вслед им крикнут Музы.

А честный немец сам дер вег цурюк,
не станет ждать, когда его попросят.
Он вальтер достает из теплых брюк
и навсегда уходит в вальтер-клозет.

VI

Фройляйн, скажите: вас ист дас "инкубус"?
Инкубус дас ист айне кляйне глобус.
Нох гроссер дихтер Гёте задал ребус.
Унд ивиковы злые журавли,
из веймарского выпорхнув тумана,
ключ выхватили прямо из кармана.
И не спасла нас зоркость Эккермана.
И мы теперь, матрозен, на мели.

Есть истинно духовные задачи.
А мистика есть признак неудачи
в попытке с ними справиться. Иначе,
их бин, не стоит это толковать.
Цумбайшпиль, потолок -- предверье крыши.
Поэмой больше, человеком -- ницше.
Я вспоминаю Богоматерь в нише,
обильный фриштик, поданный в кровать.

Опять зептембер. Скука. Полнолунье.
В ногах мурлычет серая колдунья.
А под подушку положил колун я...
Сейчас бы шнапсу... это... апгемахт.
Яволь. Зептембер. Портится характер.
Буксует в поле тарахтящий трактор.
Их либе жизнь и "Фёлькиш Беобахтер".
Гут нахт, майн либе геррен. Я. Гут нахт.

8 сентября 1965, Норенская
--------------------
*Прим. Краткий немецко-русский словарь к стихотворению

a ganze -- целый (искаж.)
abgemacht -- решено
alles -- все
cher -- дорогой (франц.)
cogito, ergo sum -- я мыслю, значит, я существую (лат.)
das ist ganze -- это целая
das Wasser -- вода
dem Zeit -- времени (искаж.)
der grosse -- большой
der Weg zurueck -- обратный путь
die Kunst -- искусство
Dog -- собака (англ.)
Donnerwetter -- чёрт возьми (устар. проклятие)
eine kleine -- маленькая
Fraeulein -- девушка
Fruestueck -- завтрак
gehabt -- имеет
Genosse -- товарищ
Gott strafe England -- Боже, покарай Англию
grosser Dichter -- великий поэт
gute Nacht, meine liebe Herren -- спокойной ночи, господа
ich (bin) -- я (есть)
ich liebe -- я люблю
ja -- да
jawohl -- да, ладно
juedisch -- еврейский
macht -- делает
Matrosen -- матросы
nein gehabt -- не имеет (искаж.)
nichts -- ничего
Ofizieren -- офицеры
schlafen -- спать
schwarze -- черные
September -- сентябрь
spazieren -- прогуливаться
Sprache -- язык (речь)
ueber alles -- превыше всего
und -- и
Vater -- отец
Vaterland -- отечество
veni, vidi, vici -- пришёл, увидел, победил (лат.)
"Voelkisch Beobachter" -- газета "Народное обозрение"
was ist das -- что' это
zum Faust -- к Фаусту
zum Beispiel -- например

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 фев 2008 22:42 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.
:-P
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
:crazy:
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
— У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я четыре.
— И за кем же остается последнее слово?
— Ну конечно же, за мной!
— И какое это слово?
— Черт с тобой, покупай!
:crazy: :girl_blum:
— Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрал их вместе, увез бы их за город и взорвал…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.
:roll:
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗА ЕБА ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА ... ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за...ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
:crazy:
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так хреново, такая жуткая депрессия, что аж повеситься хочется.
- Ну так повесьтесь, если это вас развеселит…
:crazy:
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 фев 2008 11:17 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
:crazy:

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 фев 2008 21:14 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Сегодня утром наблюдал вообще финиш:
В киоске у дороги покупаю сигареты,
останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял,
но по форме.
Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит :
- Дайте мне Багбир
Продавец: - У нас только в пятилитровых бутылках.
Мент: - Ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить
буду!?…

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 фев 2008 02:00 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Never_Forget: пойдёшь с нами на НГ бухать?
Min_Zdrav: нет, буду дома...если с женой не поссорюсь...
Never_Forget: ну ты уж постарайся, всё-таки Новый год. :)))
:-P
Сидит на урне наркоман, травку курит. Подходит мент:
- А ну пошел отсюда - это место для мусора...
Наркоман (вежливо поднимаясь):
- Извените, я не знал... Присаживайтесь...
:crazy:
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
:oops: :crazy:
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
:-P

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 фев 2008 02:25 
Мудрости военной кафедры
1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.
8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.
10. Начало - полдела, конец - всему голова.
12. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
14. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
15. Живете тут, как свиньи в берлоге.
16. Вы курсант или где, вы в строю или кто ?!
17. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
18. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
19. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден.
20. Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет.
21. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю!
22. Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите
по деревьям лазать ?
23. Здесь вам не Англия, копайте глубже.
24. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
26. Это вам чревато боком.
27. Не тяните резину в долгий ящик.
29. Выступаем вечером, на рассвете.
30. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
31. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагемого противника ?
32. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
34. Молчать, я вас спрашиваю !
35. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
36. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
37. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
38. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
39. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек­ студенток, искусных и знающих свое дело женщин­программистов.
Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
41. Танк - это сильное противотанковое средство.
43. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
44. Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.
80. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
45. Что вы молчите, как рыба об лед?
46. Вам здесь тут или что ? Вам здесь как или где ? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер!
47. Левый палец большой ноги.
48. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
49. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
50. Делом надо делать.
51. Я кому вам говорю!
52. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их
на защитного цвета фуражки.
53. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
54. Вот, где собака порылась!
55. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
56. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
58. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2008 15:09 
Не в сети
Тут днем и ночью
Тут днем и ночью
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2006 23:20
Сообщения: 8247
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать
научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кри-
чит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай
орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
:crazy:
:-P
Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

_________________
Если вас бьет жизнь, значит любит.
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 163 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB