ДжентльменShi :: Просмотр темы

Невозможно найти страницу
Возможно, эта страница была удалена, переименована, или она временно недоступна.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте следующее:
Проверьте правильность адреса страницы в строке адреса.
Откройте bujhm.livejournal.com домашнюю страницу, затем найдите там ссылки на нужные данные.
Нажмите кнопку Назад, чтобы использовать другую ссылку.
Нажмите кнопку Поиск для поиска сведений в Интернете.
HTTP 404 - Файл не найден
Internet Explorer

6 тип. Резкое расширение детского лексикона
А: Аллигатор
М: Москит
С: Спайдер

маленькая просьба-предложение, верней лучше даже сказать деловое предложение!

только что нашла в инете)))
Нервный звонит в Стрим (аудио)
Дослушайте до конца. Это всего-то займет минут 17))))

http://trinixy.ru/2008/05/23/page,1,5,n ... audio.html

ага, видел ...вернее слышал на nnm.ru неделю назад.
товарисч сам себя заводит с пол оборота
удивляюсь терпению оператора....я бы его послал, причём гораздо раньше

http://gorod.tomsk.ru/index-1191394992.php
бэз комментариев :loll:

http://digiz.ru/blog/mp3players/443.html
выпустят же такое....с USB портом в....попе :roll:

Автор:	Мулечка [ 08 май 2008 02:37 ]
Заголовок сообщения:
Царевна Лягушка на новый лад. Сказка для взрослых. Летела мимо голубица Несла в клюве живую водицу Две капли с клюва упали На Ивана попали… Очнулся Иван, а где он не знает, что с ним вчера было – не помнит. При нем ни денег, ни яблок, ни документов… Апрельский номер “PLAYBOY” и тот отняли! Решил он тогда стрелу послать на удачу с запиской, мол, жив я! Помогите Ване! Смастерил Иван лук. Пустил стрелу каленую в высоко небо. Час ждал, два ждал… - Что-то запаздывает! Возвратилась к нему стрела, на хвосте ответ принесла: «Иван Дурак! Целься лучше!» Иван матом ругаться не стал, а спрятал стрелу обратно в трико и лег спать. Утро вечера мудренее… Утро. Идет по болоту француз: - Лягушка-лягушка, я тебя съем! - Не ешьте меня, господин француз! А возьмите-ка лучше в жены! - В жены? – удивился француз – Что я тебе Иванушка дурачок, что ли?.. кстати, вон он идёт, сама с ним договаривайся! Шагает Мимо Иван Царевич: - Это куда ж мою стрелу занесло? О! Да вот она…из болота торчит, а тут еще что-то зеленое липкое к ней прицепилось…. - Здравствуй, Иванушка! Это я, судьба твоя! - Говори потише, люди ж смотрят…и стрелу мою отдай! - А поцелуй меня в губы – отдам! - Зелёно и скользко! Ну, ладно, разок чмокну… только ты стяни их трубочкой и не улыбайся!… Чмок. …Уау!!! Что это было?….. - Вань, я очень старалась… - отвечает Лягушка (потупив очи и пальчиком по ладони). Иван только в себя пришел, Лягушка ему и говорит: - А теперь, женись на мне, Иван! - На тебе?! Ой, ну не смеши ты меня!…ты ж зелёная!…А впрочем, ладно, женюсь… Только стрелу отдай! Я тебя не сильно ранил? - Ты попал мне в самое сердце, ах… Но до свадьбы заживет! «До какой ещё свадьбы?!» - думает Иван. - Добрый молодец, поцелуешь меня по настоящему и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и высокой грудью!… - А почему ты сразу не превратилась? - Потому что не считается! Это был тренировочный поцелуй. После свадьбы превращусь! Счастливая Лягушка по болоту скачет, а в боку у нее стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх: - Тебя хотели убить?! - Тоже скажите… - отмахивается Царевна Лягушка – Ванька мне вчера предложение сделал!… Иван бежал, куда глаза глядят, как вдруг услышал резкий посвист. Остановился. - Что, Иван, опять превышаем? Нарушаем? Добрым людям жить мешаем? – подошел к нему Соловей. - Да я, наоборот, за добрые дела! - Об этом уже весь лес говорит… что ты жениться собрался! Лягушка себе уже подвенечное платье шьёт, тебя на болоте дожидается. Я тоже приглашён… Иван, все там будем!.. Ладно, отпущу тебя на этот раз. Но скорость сбавь!… Понял Иван делать нечего. Взял он тогда из бардачка ружьё и пошел стреляться в чисто поле. Расчехлил. На себя наставил. Да спускать курок не решается… Тянутся в голове длинные мысли… Так и тянул до последнего. Вечерело. Холодно стало ему. - Ох, - думает Иван – А может и вправду женюсь? Ну и что, что хладнокровная? И вообще, говорят это теперь модно!…

Автор:	Мулечка [ 11 май 2008 10:18 ]
Заголовок сообщения:
Собчак vs Литвинова http://teledu.ru/video/9ed2627e-5ce2-4a ... f4d859a35b

Автор:	Мулечка [ 12 май 2008 12:11 ]
Заголовок сообщения:
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. Под смех всего автобуса бедняжка освободила не только место, но и сам автобус. Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного — домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер. Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению — кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам. На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли. Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить

Автор:	Мулечка [ 12 май 2008 12:33 ]
Заголовок сообщения:
Все мы знаем что женщины очень любопытный народ вот вам и пример!!!Стоит мужик у реки, в левой руке удочка, в правой булыжник. Проходит мимо девушка видит эту картину и спрашивает. -(д)Скажите а для чего вам булыжник. -(м)А вы мне отдайтесь один раз и я вам расскажу. -(д)Да вы что, я очень порядочная, не хотите не говорите. Идет она и думает так все таки для чего же ему булыжник, подумала и говорит про себя: черт с ним отдамся один раз никто и не узнает зато буду знать для чего булыжник. вернулась она к мужику сделали они свои дела и она говорит -(д)Так для чего ж вам булыжник -(м)Вот смотрите я здесь целый день стою и на удочку ничего не поймал а на булыжник вы уже четвертая за час........... Грузинская семья дочке уже 30 лет и пора её выдавать за муж. Собрались всей семьей и решили что к чему. На следующий день приходит она домой подходит к отцу и говорит. -Папа я сделала свой выбор и нашла себе мужа. Отец радостный говорит -Давай доченька знакомь меня с зятьком. Она достает из сумки ВИБРАТОР и говорит -вот он мой муженек любимы и нeповторимый, отец в бешенстве -как так можно это же не человек. Поругались разошлись. Возвращается дочь на следующий день с работы и видит на кухне картину. Сидит за столом отец на против него вибратор и два стакана чая. дочь говорит -папа что это такое? На что отец отвечает -А что такое я что не могу со своим зятем чай в своем доме выпить......!!! Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...

Автор:	Мулечка [ 12 май 2008 12:35 ]
Заголовок сообщения:
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.

ДжентльменShi https://vv.forumenko.com/

прикол)) https://vv.forumenko.com/topic83.html	Страница 6 из 12

Автор:	Мулечка [ 12 май 2008 16:16 ]
Заголовок сообщения:
http://video.mail.ru/mail/svetik2490/123/178.html Прикольный видеоролик...только качество не ахти

Автор:	Мулечка [ 12 май 2008 19:01 ]
Заголовок сообщения:
Шедевр Пару лет назад моя знакомая отдала в ателье ковровую дорожку. Просьба была простой и заключалась лишь в том, чтобы эту самую дорожку ей аккуратно разрезали пополам (очень длинная была и не помещалась в коридоре) и качественно обработали края. Результат превзошел все ожидания... Как вы думаете, как можно разрезать узкую (!) ковровую дорожку пополам? Оказывается, есть два варианта ... Пока моя знакомая в шоке рассматривала две длиннющие полоски, приемщица с невозмутимым видом прокомментировала: "Говорить надо было - поперек! А то возмущаются теперь...! Посмотрите лучше, как красиво края отстрочены." Придумать применение этому "шедевру" никому пока не удалось :-P ПРИБАЛТ Эта история произошла, когда у нас еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот, однажды один из таких веселых ребят ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша , начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет с серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такие легкой победы. - Ага, прибалт,- согласился с ней парень и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищдиректор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та, как ни в чем не бывало, продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - отвечает он, едва сдерживая смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол . А контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встает когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеятся, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - Причем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был "вычислен"... Но студенты еще долго, едва увидив эту контолершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис!...".

Автор:	Аkтриса [ 13 май 2008 19:26 ]
Заголовок сообщения:
сегодня один мой ЖЖ-френд пригласил меня на очень любопытную, впрочем, скорее любознательную, прогулку по ЖЖ. Узнала очень много нового. Приглашаю теперь и вас, дорогие мои))) Только, чур, читать вдумчиво и без всяких там смешков Собрались с мыслями, уселись поудобнее?? Тогда поехали "Перфонтана". Вторжение близко жмём сюда

Автор:	Мулечка [ 13 май 2008 20:13 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Невозможно найти страницу Возможно, эта страница была удалена, переименована, или она временно недоступна. -------------------------------------------------------------------------------- Попробуйте следующее: Проверьте правильность адреса страницы в строке адреса. Откройте bujhm.livejournal.com домашнюю страницу, затем найдите там ссылки на нужные данные. Нажмите кнопку Назад, чтобы использовать другую ссылку. Нажмите кнопку Поиск для поиска сведений в Интернете. HTTP 404 - Файл не найден Internet Explorer Увы

Автор:	Мулечка [ 13 май 2008 21:42 ]
Заголовок сообщения:
УРА!!!!! Любимый поиск выручил как всегда Ознакомилась с Перфонтаной по ссылке http://bujhm.livejournal.com/347466.html Цитата: 6 тип. Резкое расширение детского лексикона А: Аллигатор М: Москит С: Спайдер

Автор:	Мулечка [ 15 май 2008 00:40 ]
Заголовок сообщения:
В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит… Мдааа

Автор:	Мулечка [ 15 май 2008 00:48 ]
Заголовок сообщения:
КРУТО! БОРЩ (BORSHCH) - Bablo (Dosh)http://ru.youtube.com/watch?v=aALhvfNjqPQ

Автор:	Мулечка [ 28 май 2008 15:28 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: маленькая просьба-предложение, верней лучше даже сказать деловое предложение! /Такое тоже бывает / Виктория 27.05.08 13:31 Приветик! Давай знакомиться! ;-) У меня есть одна маленькая просьба-предложение, верней лучше даже сказать деловое предложение! Расскажу сразу всё подробно и по порядку, нашёлся тут мальчик очень милый и симпатичный, спортивный, прикольный, 17летний! Встретились с ним, понравился очень сильно, и когда сидели в кафе он попросил меня поиграть с ним, в перемену ролей, переодеть его в девочку, а потом трахнуть его! (это моя самая сокровенная мечта была, уже более двух лет) Но вот проблема - ему ничего не подходит из моего белья... В магазине для него бельё покупать на 1 раз... не хочу выкидывать кучу денег, а дешёвое - оно всё какое-то тошнотворное... Суть предложения такова - есть ли у тебя какое-либо бельё нижнее, ненужное,слегка испорченное.... или которое тебе просто не нравиться, но выбросить рука не поднимается... - если возможно, была бы рада принять в дар для этого мальчика, либо выкуплю его, о цене, я думаю мы договоримся! Надеюсь получить положительный ответ! С нетерпением его жду! ...

Автор:	Мулечка [ 29 май 2008 22:01 ]
Заголовок сообщения:
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты т.....шь ее еще раз!!!!!!

Автор:	Astronotus [ 30 май 2008 21:23 ]
Заголовок сообщения:
Вспомните ка, как вы просыпаетесь...... Особенно если засиделись допоздна в интернете.... Или отмечали с друзьями что-либо а утром на работу.... Вспомнили? А теперь смотрим тут: http://www.trimedadus.ru/kaleydoskop/budilniki.php 10 самых оригинальных будильников лично мне больше всего понравился тот, который на 6ом месте.

Автор:	Мулечка [ 30 май 2008 21:35 ]
Заголовок сообщения:
Классно!!!!!!Оригинальные штучки для побудки Могу похвастаться - просыпаюсь без будильника Но некоторым моим знакомым не помог бы ни один вариант

Автор:	Astronotus [ 31 май 2008 21:31 ]
Заголовок сообщения:
Интернет весь бодро реагирует на эту запись как я посмотрю вот перл с башорга ( прошу прощения за лексику, как известно из песни слова не выкинешь) 26-го апреля, ровно в четыре часа «Стрима» лишенный Умалишенный, Рвал на груди волоса. Сразу четыре разрыва вышли один за другим... Гигнулась «Ася», Связь прервалася С милым дружком дорогим. Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить- Если хреново, Надо бы снова Сапорту в “Стрим”позвонить... Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас: “Так уж ведется- Сессия рвется В сутки, как минимум, раз”. Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ? В душу плевали, Кайф разорвали, Так и не дали совет... Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат: “С вами, тупицы, Буду судиться, Есть у меня адвокат! Бляццские суки и свиньи, бесят меня неспроста! Хватит смеяться, Иль мне распяться Вместо Исуса Христа!” Долго томился Антоша в эту бессонную ночь. Вырвать бы руки Сапорту, суке, Что отказался помочь.

Автор:	Мулечка [ 31 май 2008 22:07 ]
Заголовок сообщения:
Предлагаю вам после прослушивания звонка нервного заценить этот плейкаст и улыбнуться еще разик http://www.playcast.ru/playcasts/view.p ... b8d388e174 - Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут. - А сейчас они где? - Сгорели! •~~•~•••~••~•••~~• Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят... •~~•~•••~••~•••~~• Эх, много ли нашей бабе надо! Лишь бы избы горели да кони скакали! •~~•~•••~••~•••~~• Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить... ~•~~•~~•~~•~~•~•••~••~•••~~•~~•~~•~~•~

Автор:	Аkтриса [ 31 май 2008 02:10 ]
Заголовок сообщения:
только что нашла в инете))) Нервный звонит в Стрим (аудио) Дослушайте до конца. Это всего-то займет минут 17)))) http://trinixy.ru/2008/05/23/page,1,5,n ... audio.html

Автор:	Astronotus [ 31 май 2008 09:38 ]
Заголовок сообщения:
ага, видел ...вернее слышал на nnm.ru неделю назад. товарисч сам себя заводит с пол оборота удивляюсь терпению оператора....я бы его послал, причём гораздо раньше

Автор:	Мулечка [ 31 май 2008 15:46 ]
Заголовок сообщения:
Аkтриса писал(а): только что нашла в инете))) Нервный звонит в Стрим (аудио) Дослушайте до конца. Это всего-то займет минут 17)))) http://trinixy.ru/2008/05/23/page,1,5,n ... audio.html Вова писал: Цитата: ага, видел ...вернее слышал на nnm.ru неделю назад. товарисч сам себя заводит с пол оборота удивляюсь терпению оператора....я бы его послал, причём гораздо раньше Мдааа терпение еще то , "сделал" таки нервного. ВИВАТ оператору я на его стороне, не нравится мне, когда люди выясняют вопросы подобным образом

Автор:	Мулечка [ 31 май 2008 22:01 ]
Заголовок сообщения:
Народ талантлив Жаль не умею писать стихи

Автор:	Мулечка [ 01 июн 2008 19:18 ]
Заголовок сообщения:
Объявление. "Внимание! Розжиг костров,выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером".

Автор:	Мулечка [ 01 июн 2008 22:33 ]
Заголовок сообщения:
Из рассказов моих коллег: Моя знакомая застукала мужа у соседки, когда они там кувыркались... понятное дело скандал, крик... а соседка так спокойно говорит:-"Ну че тебе жалко что ли? Люди на войне последним куском хлеба делились."

Автор:	Astronotus [ 01 июн 2008 23:36 ]
Заголовок сообщения:
http://gorod.tomsk.ru/index-1191394992.php бэз комментариев

Автор:	Мулечка [ 02 июн 2008 00:49 ]
Заголовок сообщения:
Astronotus писал(а): http://gorod.tomsk.ru/index-1191394992.php бэз комментариев Это оказывается из Томска такие хохмачи ...у меня эти фотки давно в папке лежали, сначало позабавило, потом взяла и удалила Вообще-то я всегда удивляюсь фантазии народа сама бы такого никогда не придумала, спасибо Вова улыбнуло до ушей

Автор:	Astronotus [ 16 июн 2008 10:19 ]
Заголовок сообщения:
Ещё одна реакция на монолог клиента "Стрим" правда теперь уже реакция предпринимательская http://www.vsemayki.ru/catalog/nebylo_nikakova_razryva

Автор:	Astronotus [ 21 июн 2008 12:00 ]
Заголовок сообщения:
http://digiz.ru/blog/mp3players/443.html выпустят же такое....с USB портом в....попе

Автор:	Мулечка [ 21 июн 2008 17:54 ]
Заголовок сообщения:
Astronotus писал(а): http://digiz.ru/blog/mp3players/443.html выпустят же такое....с USB портом в....попе Чего-то захотелось глянуть на того кто придумал дизайн этого чуда С крепкого бодуна был Пы.Сы. Вова, если бы ты нам загадал, что это такое, ни в жисть не отгадали

Автор:	Astronotus [ 27 июн 2008 21:41 ]
Заголовок сообщения:
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И УСЁ. У Медведева закончился Цветик-Семицветик...

Страница 6 из 12	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/