Аkтриса писал(а):
Хи)) я посмеялась))) потому, как пункты №№ 3, 4, 7, 9 и 11 выполняла периодически))) 
Хих,хорошая идея ,займусь и я делом на своей работе , а предложение спеть гимн - это будет потрясающе))))) Особенно на первое апреля
| ДжентльменShi https://vv.forumenko.com/ |
|
| Смешные рассказы (много букв!!!) https://vv.forumenko.com/topic13.html |
Страница 4 из 19 |
| Автор: | Мулечка [ 11 мар 2007 17:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Аkтриса писал(а): Хи)) я посмеялась))) потому, как пункты №№ 3, 4, 7, 9 и 11 выполняла периодически))) Хих,хорошая идея ,займусь и я делом на своей работе , а предложение спеть гимн - это будет потрясающе))))) Особенно на первое апреля
|
|
| Автор: | Astronotus [ 11 мар 2007 18:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
MissМулечка   гы)
(в соответствии с п.п. 3) |
|
| Автор: | Мулечка [ 12 мар 2007 18:58 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Astronotus писал(а): MissМулечка гы)(в соответствии с п.п. 3) Думаешь погорячилась я Вот нашла признания одного мужчинки : На днях встретился случайно с владельцем спортзала.Спросил меня чё я не хожу?Я ему честно и откровенно тёток нет симпотичных.Он улыбнулся,подмигнул грит ща есть.Думаю все таки запишусь,так что в скором будущем буду большим и толстым ЗЫ. откопал прогноз....  Теряю былую лёгкость.Пора записаться в спортзал...  Как тут все красиво и вкусно пахнет! Абонемент стоит как 42-дюймовая плазменная панель!Ну его нафиг... Менял колесо еле разогнулся...Черт с ними с деньгами,здоровье дороже.Пойду! Я-член клуба!!! Но салярий,массаж и инструктор не входят в абонемент. У них совместная сауна!С понедельника начинаю ходить. Купил напульсники и форму.Не начал. Купил Men`s Health.Не начал. Купил протеины.Не начал. Пришел все-таки!Я-Мужик! В раздевалке все намного рельефнее меня.... Первая тренировка.Я могу выжать 35 от груди! Только полтора раза.... Всё болит!Но мышца поперла! Правда этого никто не заметил. Потихоньку втягиваюсь.Приобщил жену. Мне это даже начинает нравиться! Подцепил грибок в душе... Жена сбежала с инструктором...
|
|
| Автор: | Эндрю [ 13 мар 2007 20:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дневник мужа худеющей жены Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст. |
|
| Автор: | Аkтриса [ 13 мар 2007 20:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вот почему мне кажется, что написала это женщина, а? 
|
|
| Автор: | Эндрю [ 13 мар 2007 20:25 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наташк ну ты и читаешь..я сам еще не прочитал
|
|
| Автор: | Аkтриса [ 13 мар 2007 20:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Так...даж не знаю чё рассказывать))) Тема то больная)) Знакомая, как мозоль)) 
И ваааще, я в школе была почти отличница))) Читать я умею)))) |
|
| Автор: | Аkтриса [ 16 мар 2007 15:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ЖЕНЩИНА И МОЗГ. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ????? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее... |
|
| Автор: | Astronotus [ 16 мар 2007 16:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
если мозг-отдельный персонаж, кто ж тогда за женщину разговаривает?
Актриса! Пасиб! насмешила 
|
|
| Автор: | Мулечка [ 16 мар 2007 21:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Контролер пассажиру: - Ваш билетик! -Мой билетик. -Вы что больной? -А вы что доктор? -Ваш билетик! -Мой билетик. -Да что вы все заладили,других слов не знаете? -Знаю:пылесос. -Я контролер! -А я сантехник. -У вас все дома??? -А вы хотите в гости? -Ваш билетик! -Мой билетик. -Вы что заяц? -А вы что волк? -Ваш билетик! -А зачем вам? -Ну, я посмотрю.. -Ну,купи себе и смотри -Ваш билетик!!! -Мой билетик.А вот и моя остановочка
|
|
| Автор: | Терра [ 22 мар 2007 03:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!! -------------------- |
|
| Автор: | Аkтриса [ 22 мар 2007 18:36 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Терра писал(а): Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
 Смеялась долго))) Заразительно
|
|
| Автор: | Аkтриса [ 22 мар 2007 18:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели." Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! Если я Вас приглашу позавтракать со мной, согласитесь? И если согласитесь, то вам с утра лучше позвонить или растолкать??? Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США? Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте? если взять цветной бумаги ручку ножницы и клей и ещё чуть-чуть отваги можно сделать 100 рублей Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает. Р: Сколько знаков в минуту печатаете? Д: 2000. Р: Так много??????? Д: Да, но такая фигня получается! Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! - А я трех! - Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка №7. В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Где взять нужного человека, чтобы узнать, в самом ли деле нужный человек находится на нужном месте? Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Где справедливость?? Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!! Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна. Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье? Какова хрена Ной взял с собой тех двух комаров? Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса". Милая, мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги... Дорогие москвички! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан! У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"? Объявление: "Граждане жильцы! С 15 марта по 25 апреля в Городе Снов не будет газа, так как нам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации." Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно? Что еще такое съесть, чтобы похудеть? А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 285-09-13. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. А мегабайт - это сколько в поллитрах? Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?.. Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Познакомлюсь с девушкой у которой с 19 июля по 10 августа есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год) А меня выгнали из дома. За непосещаемость... Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? Говорят что доброта всегда побеждает зло! Значит кто победил тот самый добрый??? Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны. Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!? ...Фармацевтика - наука о форматировании диска C: ???????? Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? |
|
| Автор: | Мулечка [ 23 мар 2007 04:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Терра писал(-а): Цитата: Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... Одно время следовала совету -утро начинать возле зеркала (вроде А.Пугачева рассказывала про такой несложный психологический настрой ) построить себе рожицы ,поговорить с собой,улыбатться как можно дольше .Если улыбка не хочет «держаться» на лице, надо отдохнуть немного и возобновить попытку.Вскорости чувствуется, что внутренний настрой меняется в лучшую сторону. )))) |
|
| Автор: | Мулечка [ 23 мар 2007 04:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В жизни всегда есть место поводу.
Третьего не дано ... Что ж, напьемся вдвоем. Что у трезвого на уме, у пьяного уже внутри. Русские после первой не женятся! Лысый голодному не товарищ. Хорошо после бани, особенно первый месяц. - Вы всегда так заикаетесь? - Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю. Место клизмы изменить нельзя. Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете) Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. Cпасибо в кровать не положишь Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому! В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу пополам. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху". Ничто так не согревает душу, как холодное пиво... Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось. |
|
| Автор: | Мулечка [ 24 мар 2007 02:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Формула КАЙФА Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью: Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность) Пpимеpы: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!! 2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоpетически - ноль. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!! 3.Внебpачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp. 4.Зона (мужская) Количество (женщин,естественно) - ноль. Доступность - ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль". Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp". Теорема "О женщинах" Как известно, если у молодого человека нет денег и нет свободного врменени, такой девушкам не нужен: Девушки = Деньги x Время; В свою очередь, "Время - деньги": Время = Деньги; ,следовательно Девушки = Деньги х Деньги; (1) Но еще со времен динозавров известно, что "деньги - корень зла": Деньги = Корень из (Зло); (2) Подставив (2) в (1), получим: Девушки = Деньги х Деньги = (Корень из (Зло)) х (Корень из (Зло)); ,следовательно Девушки = Зло; |
|
| Автор: | Мулечка [ 24 мар 2007 03:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Веселые надписи на маршрутках - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. - Это не Билайн - все входящие платят. |
|
| Автор: | Мулечка [ 24 мар 2007 03:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Лекция На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". Это - прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". Это - реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это - телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это - пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" Это - черный пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:"Я слышал, с тобой классно в постели". Это - узнаваемый брэнд. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это - торговое представительство. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это - техническая поддержка. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это - спам. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:"помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". Это - лизинг. На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им Пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. это - директ-мейл. Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели Это - печатная реклама. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" Это - демпинг. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" Это - бартер. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" Это - сетевой маркетинг. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется, как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это - позиционирование. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это - товар NoName. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это - раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми Ты переспала. Это - конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это - франчайзинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это - рекламация. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это Хочет получить. Это - тендер. Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это - агентский договор. Подруга - агент. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация продукции. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку. Это - фьючерс. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это - бонификация. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это - дебиторская задолженность. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет Записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это - распространение пресс-релиза. Записка - пресс-релиз. |
|
| Автор: | Мулечка [ 24 мар 2007 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Возвращаюсь в день зарплаты, Завалился на кровать, Туфли нежно мне сняла ты, Стала в щёку целовать От удара перегара Лишь поморщилась слегка, Шустро вынула из бара Две бутылки коньяка, Я метнулся к коньяку, Ты рванулась к пиджаку, А в кармане ни фига, Бу-га-га-га, Бу-га-га-га. |
|
| Автор: | Мулечка [ 24 мар 2007 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! |
|
| Автор: | Мулечка [ 28 мар 2007 19:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про знаки Зодиака Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Читала эту заметку раньше и вы наверно тоже,а если нет ,то вам будет забавно пробежаться глазами и улыбнуться вместе с нами и автором )))) |
|
| Автор: | Astronotus [ 01 апр 2007 15:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наткнулся на Нонейме: Новая азбука. 
Апатичный албанский аист Акакий - анонимный алкоголик, агрессивный анархист... Ага, абсурд. А архаичная афалина Аглая - абсолютно адаптированная, алогичная, аморальная алкоголичка. Атас! остальные смотрим тут: http://4udak.nnm.ru/novaya_azbuka |
|
| Автор: | Мулечка [ 01 апр 2007 17:02 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Шведский шатун Шурик ,Песец Поликарп,жаба Жозефина ,Поросёнок Пафнутий СУПЕР!Ай да алфавит!!!!!!!!!!Цитата: Ни в одном языке мира такое невозможно. Горжусь русским языком. Неужели и правда на других языках такое невозможно?
|
|
| Автор: | К черту подробности! [ 02 апр 2007 12:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Что вы знаете о компьютерных женщинах .
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. И в догонку анекдот в тему :
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается. |
|
| Автор: | Терра [ 04 апр 2007 23:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Какой зверь сидит в женщине? Женщины всегда были и будут загадкой для мужчин. Трудно предугадать, как она себя поведет в той или иной ситуации: закатит истерику или попросит прощения. Может, будет проще разобраться, если разделить женщин на виды? Женщина-кошка. Наверно, это тайная мечта каждого мужчины. Она грациозна, сексуальна, загадочна, конечно же, желанна. В реальности, к сожалению, встречается редко, в виртуале - через одну. Женщина-лошадь. Самый распространенный тип женщин в современном мире. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта не позволяют. Бывает, что с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует "пурпурную дымку", меняет имидж. К пятнице, как правило, все это из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств, и она привычно возвращается к полевым работам. Женщина-паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств или чатах. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Если попал, то выбраться практически невозможно. Женщина-коала. Кардинально отличается от женщины-паука. Смысл существования - висеть на ветке и ждать, когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. Женщина-волк. Этакий "свой парень", который всегда поймет и поддержит. И в гулянье, и в слезах, и в радости на неё всегда можно положиться. Она лучше завоет на луну, но не обидится. Такие женщины всегда преданно ждут, потому что товарищи! Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о "Звездах на льду". Иногда несет жировые яйца - высказывает собственные мысли и суждения, что бывает крайне редко. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время. Женщина-корова. Разновидность женщины-лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить - начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и питаться сеном, но детей и мужа при этом будет кормить сливками. Женщина-комар. Сосет кровь у состоятельных мужчин, и не только кровь. Ареал обитания - там, где можно пожить и хорошо пожить. Любит яркий свет, отражаемый камушками и мехами других животных. Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни. |
|
| Автор: | Мулечка [ 07 апр 2007 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Про тренинги. Рассказала знакомая девчонка - любительница всяких там "Как стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и т.п. На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось пригласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте объменяемся телефонами".. Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в 150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом. Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились, мне бы хотелось... бла, бла, бла...." Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!" |
|
| Автор: | Мулечка [ 07 апр 2007 19:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Всем, что я знаю, я обязана моей маме 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!" |
|
| Автор: | Мулечка [ 07 апр 2007 19:20 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости:. -Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе.
|
|
| Автор: | Мулечка [ 07 апр 2007 19:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо. Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний! |
|
| Автор: | Мулечка [ 10 апр 2007 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пал Харитоныч был живой легендой завода. Он проработал в цеху 47 лет. Люди приходили, уходили, кто- то задерживался на несколько лет, кто-то увольнялся через 2-3 месяца, а Пал Харитоныч продолжал работать.. То ли за это, то ли за что-то другое, но к нему приклеилось прозвище Пауль Харрингтон - агент Антанты.. Харитоныч был человеком педантичным и принципиальным. За все 47 лет своей трудовой деятельности он ни разу не опоздал на работу и, ни разу не был замечен за изготовлением чего-нибудь, для дома, для семьи. Иными словами гвоздя домой с работы не унес. Но не этими своими качествами он был знаменит, а историей, которая приключилась с ним под новый год.. В тот день Харитоныч как обычно вышел из своей квартиры в трехэтажном доме, с покосившимися рамами, давно предназначенным на слом и как обычно пошел знакомой дорогой на завод. В цех он вошел, как водится без пятнадцати семь, поднялся в раздевалку, открыл свой шкафчик, аккуратно повесил одежду, переоделся в спецовку и пошел к станку.. Спустя пару часов, в цеху появилась пара рабочих, которые принялись замазывать щели на окнах коричневой тягучей замазкой. Харитоныч искоса поглядывал на них, продолжая работать и вспоминая жену, которая ну просто запилила его. Она уже, который год не давала ему покоя и просила, требовала, чтобы он, наконец, замазал щели на окнах. Харитоныч тяжело вздохнул и опять углубился в работу. "Стружка идет винтом - брака не будет"- любил говаривать он, когда учил молодых. Прозвучал гудок на обед и все стали покидать цех. Кто пошел в столовую, кто поднялся в раздевалку за снедью принесенной из дома, а кто поспешил разложить доминошные костяшки, и, прикусывая бутерброд, начал вколачивать домино в стол. Пал Харитоныч немного задержался у станка и уже собирался пойти в раздевалку за домашними котлетами, как вдруг заметил, что рабочие, те которые замазывали окна, забыли довольно большой кусок, этой самой коричневой дурно пахнущей замазки. И тут впервые за много лет Пауль Харрингтон - агент Антанты совершил самое страшное в своей жизни преступление, он отломил кусок замазки, быстро подошел к своему станку, взял с тумбочки газету, и аккуратно завернув замазку, понес ее в свой шкафчик в раздевалке. И все бы хорошо, но, как известно у каждого преступления есть свидетели. И как назло этим свидетелем стал Рыжий Ринат. Молодой шустрый парень, весельчак и любитель всяких розыгрышей. Увидев, как Харитоныч притомил кусок замазки, Ринат был немало удивлен. Он знал, что уж кто-кто, а Пауль никогда, ни за что, ничего не возьмет с родного завода. Конечно, такой факт не мог оставить его безучастным и в голове у Рината мгновенно созрел коварный план. Дождавшись, когда закончится смена и Харитоныч пойдет в душевую, Ринат подменил сверток с замазкой таким же, только в него он наложил собачьего говна. Но и этого ему показалось мало. Ринат кубарем скатился на первый этаж и по местному телефону позвонил в охрану. "А Ситник выносит" - наябедничал он и положил трубку стервец. Ничего не подозревающий, чисто вымытый Пал Харитоныч, аккуратно уложил сверток во внутренний карман пальто и двинулся к проходной. Охранник, взяв в руки его пропуск, строго спросил: - Ситник? - Да. - Зайдите к начальнику охраны. В небольшой комнатке за столом сидел начальник охраны. - Тааак, что несем? - не без ехидства спросил он. Тут Харитоныча одолела такая нечеловеческая обида, что со словами: " е.. твою мать. Сорок лет проработал, гвоздя не спи.. л, а тут взял кусок говна, да и то поймали!!! ", он плюхнул сверток на стол. Начальник охраны по роду своей службы обязан проверить, мало ли кто что называет, и как. Он развернул сверток и.... тут наступило полное недоумение. Харитоныч не веря своим глазам, смотрел на содержимое, а начальник охраны, глядя на то, что завернуто в газету произнес легендарную фразу: " Ну, неси раз свое"..... |
|
| Страница 4 из 19 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|