ДжентльменShi :: Просмотр темы - Смешные рассказы (много букв!!!)

ДжентльменShi https://vv.forumenko.com/

Смешные рассказы (много букв!!!) https://vv.forumenko.com/topic13.html	Страница 3 из 19

Автор:	Аkтриса [ 22 янв 2007 23:52 ]
Заголовок сообщения:
Вот!! Вот она, волшебная сила женской сумочки!!!!

Автор:	Мулечка [ 23 янв 2007 15:50 ]
Заголовок сообщения:
Не летят самолёты, не идут поезда Собираемся в гости. Далеко. В Канаду. В город Ванкувер. Нужны билеты, звоним в авиакомпанию. Отвечает пенсионного возраста женщина. - Але? Нам бы билеты в Ванкувер. - Куда? - В Ванкувер, город такой есть в Канаде... - Минтчку... ... Ждем... минут 10 наверное... - Але? А самолеты нашей компании в АНКУВЕР не летают! --- Случай в Турции Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

Автор:	Astronotus [ 23 янв 2007 17:55 ]
Заголовок сообщения:
MissМулечка писал(а): Это оказалась мама той девочки. пока ехала по трубе, девочка подросла и поменяла пол

Автор:	Мулечка [ 24 янв 2007 01:34 ]
Заголовок сообщения:
Маршрутка, сидячих мест нет.Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулём молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает : "Сынок у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ : "Незнаю, не пробовал ". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя* --- В 1910-м году либеральная газета "Киевская мысль" разместила на первой полосе крупный заголовок: "ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ". Так вот, в слове "пребывание" корректоры вместо буквы "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии.... --- Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

Автор:	Мулечка [ 24 янв 2007 15:02 ]
Заголовок сообщения:
Какие SMS-ки могли писать литературные герои Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Наф, мы на рынке, что брать гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. *Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Кай, снежная королева динамо! Герда Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. Лиз, ты чё, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и насрали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я всё сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Пушкин, сука,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, бля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю жопу отморозил, бля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро одна нога здесь, другая там! А.Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахилес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П.П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Автор:	Мулечка [ 25 янв 2007 01:19 ]
Заголовок сообщения:
В Пасху мы поехали на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у тебя в руках только шампур и больше ничего. Видишь боковым зрением - что я весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещаюсь. Тебе тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит: - С праздником вас. Христос воскресе. Ты ему, стараясь не дрожать голосом: - Воистину воскресе. Мужик улыбнулся и ушел в лес. Нужно верить людям!!!

Автор:	Мулечка [ 28 янв 2007 02:48 ]
Заголовок сообщения:
Дети пишут Богу. М.Дымов ОТ АВТОРА Эта книга родилась не случайно. Ее герои живут рядом со мной, не ведая, что они лицо нашей жизни, зеркало ее, камертон. У них свой мир. Особенный. Мир, от которого мы, взрослые, все время удаляемся, не оглядываясь. И чем дальше, тем непонятнее становится нам эта страна - страна детства. А дети живут своим представлением о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве ; у них свои критерии - они на "ты " с вечностью. Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты.Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными. Подобными тем, кто живет в сегодняшнем безумном мире с пресыщенной незначительной прослойкой и крайней нищетой большинства, с полным отсутствием нравственности, когда брат грабит брата, друг разоряет друга, а в среде так называемых общих интересов властвуют волчьи законы. Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему. Ведь восприятие мира детьми, детская эмоциональность и нравственная реакция на окружающую действительность отличаются своеобразностью, тонкостью, непосредственностью. Книга "Дети пишут Богу" адресована всем - взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит - к душе человека. Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слава Богу. Ну а дети - как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое. ГОСПОДИ, EСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ КОНЕЦ СВЕТА, КТО Ж НА ТЕБЯ БУДЕТ МОЛИТСЯ? Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл. Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл. Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл. За что Ты наказываешь добрых людей? Феля, 3 кл. Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? Юра, 2 кл. Кто дует ветер? Алик, 1 кл. Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение? Надя, 3 кл. Куда уходит время? В седину? Юля, 3 кл. Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл. А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. Лимонад - это детская водка? Антон, 1 кл. Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас? Олег, 3 кл. Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры? Сандра,4 кл. А какое у Тебя образование? Зайга, 2 кл. Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или "Подайте ради Бога"? Боря, 3 кл. Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут? Сеня, 1 кл. Господи, а Ты маму слушал в детстве? Нина, 2 кл. Что Ты делаешь, когда идет дождь? Люба, 3 кл. А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней? Костя, 2 кл. Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл. Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл. А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь? Галя, 1 кл. Когда будет конец света в Латвии? Валера, 3 кл. Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей? Ася, 2 кл. Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл. С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл. Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников? Саша, 4 кл. Скажи, Господи, как я веду себя в обществе? Алеша, 1 кл. Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное? Гера, 3 кл. Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом? Максим, 3 кл. Для чего мы живем? Алла, 2 кл. Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай? Индра. 3 кл. Сколько Тебе лет, Господи? Валя, 2 кл. Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл. Тебе нравится, что творится на Земле? Андрей, 4 кл. У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и : не умру? Сережа,3 кл. Это точно, что все легенды о Тебе правда? Галя, 3 кл. У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл. Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? Гриша, 4 кл. Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл. А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? Валера, 2 кл. Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу? Рита, 3 кл. Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека? Владик, 4 кл. Почему мир без нежности? Лена, 1 кл. У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл. А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл. Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? Руслан, 1 кл. От какого существа появился кот? Лена, 3 кл. Ты не знаешь, помирятся ли мои родители? Катя, 2 кл. Тебе хорошо там? Артем, 1 кл. Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи? Клавдий, 4 кл. Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить? Петя, 1 кл.

Автор:	Мулечка [ 29 янв 2007 19:52 ]
Заголовок сообщения:
В. Вишневский Стихи Одностишья Российский рубль не роза, но увял... (И только доллар вечно зеленеет!..) Сегодня всем опасно заниматься... (И даже тем, о чем вы все сейчас...) ... некролог тут Ваш читал - ничего так, симпатично... Да, в нормальной стране такая женщина давно уже была бы моей! И в благодарность за то, что он не приставал к ней весь вечер, как и обещал, она отдалась ему. "Я достаю из широких штанин..." Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Полжизни выживаешь, Полжизни доживаешь... Роняя ключ, прижав к груди буханки, - Вот так войдешь домой, а дома - танки. Протяжно содрогался холодильник В любовном упоенье замерзанья... Приучен комсомолом и судьбой Застёгивать бюстгальтер за собой. Тем, что в женщине разбудишь, И довольствоваться будешь. Любимая, желанная моя!.. Логичней, если это буду я. Вообще, когда ты молчишь, любимая, ты производишь неизгладимое... Как я себе всё это вижу?.. А подойди ко мне поближе Мы живём во взаимозависимом мире: Вот, допустим, находится кто-то в сортире... Мужчины!.. Настойчиво овладевайте женщинами! Обожа-You На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь между сексом и загсом. Горжусь я, что в своей стране, В родном краю (нет, в отчем крае) Я знаю все, что могут мне Сказать в автобусе, в трамвае. Когда командуют: "По коням!" Я как-то остаюсь спокойным. Но сразу как-то неспокойно, Когда командуют: "Спокойно!" "А что любовь, условия не те, Что воспевались лирой вдохновенной. Как все же трудно, лежа, в темноте Не зная вашей схемы эрогенной..." Я - вне себя: в восторге, в ужасе... У вас для этого - все данные. Вы доиграетесь, дошутитесь - Я поцелую вас когда-нибудь.

Автор:	Мулечка [ 30 янв 2007 14:09 ]
Заголовок сообщения:
Что не стоит говорить голому мужчине 1 Да я косяки толще курю... 2 Ах, какой миленький. 3 А может просто поваляемся? 4 Знаешь, сейчас это хирурги исправляют. 5 Пусть он попляшет. 6 А можно я на нем рожицу нарисую? 7 О! А ноги у тебя такие большие... 8 Ну ничего, мы над этим поработаем. 9 А если я его сожму, он пискнет? 10 Насос прилагается? 11 (хихикнуть и показать пальцем) 12 Хочешь, я буду с тобой откровенна? 13 Хорошо, что у тебя так много других талантов. 14 Теперь понятно, почему у тебя такая машина. 15 Может, если его полить, он вырастет? 16 За что меня Бог наказывает? 17 По крайней мере, это не займет много времени. 18 Никогда такого раньше не видела. 19 Но он хотя бы работает? 20 Он у тебя такой ... непользованный. 21 Может, на свету он лучше выглядит? 22 Давай лучше покурим. 23 Ты что, замерз? 24 Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 25 Это что, оптический обман? 26 Что это?

Автор:	Чайка [ 31 янв 2007 14:46 ]
Заголовок сообщения:
СТРАШНЫЕ СКАЗКИ Храбрая спина У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул! --- Живые и мертвые А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого... --- Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать! --- По закону крови Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Автор:	Аkтриса [ 10 фев 2007 16:17 ]
Заголовок сообщения:
- Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика. — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. — Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? — А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. — Хыыы. И возвращения эрекции? — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность! — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка. — Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть? — Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего? — Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик. — Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу... — Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории. — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!» — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части! — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. — Лицо кавказской национальности – писала рыбка. — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!». — Постой, постой... — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! — Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу. — Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Автор:	Мулечка [ 10 фев 2007 16:31 ]
Заголовок сообщения:
Ничего не могу написать от хохоту)))))

Автор:	Astronotus [ 10 фев 2007 22:39 ]
Заголовок сообщения:
перегнул старче)))) хотя вобла с пивом тоже неплохо

Автор:	Мулечка [ 10 фев 2007 23:32 ]
Заголовок сообщения:
Astronotus писал(а): перегнул старче)))) хотя вобла с пивом тоже неплохо А старче оказался увлекающейся натурой с буйной фантазией, ему всеж повезло ,ведь пиво с воблой - не разбитое корыто

Автор:	Чайка [ 12 фев 2007 13:14 ]
Заголовок сообщения:
ТАМАДА - Раз-раз-раз… Работает? Тсс!! Ц! Ц! Проверка микрофона. Мальчик, добавь обработку голоса! Я говорю, пока я не выпью, у меня голос необработанный... Стоп, хорош! Я же не просил наливать, я просил внизу, возле меня, поставить. Добрый вечер, господа! Перед вами - тамада. Провожу свадьбы, юбилеи, тусовки, разборки, запои… Короче, тружусь на пепелище…э-э, на поприще, короче, попираю, и у меня есть предложение, подкупающее своей новизной! Предлагаю наполнить бокалы. Первый тост - за .юбиляра! Сколько мужику лет-то шандарахнуло? Да не, я просто так спросил, мне по барабану. Я говорю, мне его возраст – литаврами по тарелкам. Что, не слышно? Короче, вот за этого славного мужика, ради которого все сюда приперлись! Эх, хорошо пошла, кхе-кхе, не в то горло... Нет, девушка, так не пойдет. А ну, публика, поддержите! Девушка, пей до дна, пей до дна, пей до дна… .От дура, там водолазы. Есть! Аплодисменты девушке! И снова я предлагаю наполнить бокалы. За родителей юбиляра! Которые в свое время долго кувыркалиссь, чтобы сделать этого клоуна. За супружеский долг, который исполняется впервые! Встал и вынес мусорное ведро. Есть! Хорошо пошла. Я про девушку. От виляет бедрами! И снова я предлагаю наполнить бокалы. Да, да, а вы что, сюда жрать пришли? За жену юбиляра! И вообще, за ПДД! Да при чем тут правила дорожного движения? За ПДД – за присутствующих дорогих дам!!! Как говорится, чтобы женщинам рожалось и мужчинам ублажалось, чтоб и умную, и дуру не обидел Бог фигурой! Что у всех, как Жанны Фриске, отрасли большие сиськи! Ваши ноги вам к лицу, как бутылки молодцу! Есть! Хорошо пошла. И снова я предлагаю наполнить бокалы. Кавалеры, ухаживайте за дамами. Или, как говорится, ухаживайте отсюда. За детей юбиляра! За спиногрызов, которые уже где-то проклюнулись в районе пупка. Чтобы наши спиногрызы не дарили нам сюрпризы! Чтоб и с горя, и со зла не хлебали из горла! За детей! То есть, за сам процесс без результата. А почему у детей не налито? А я наблюдательный. И дети все видят. Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой – нахальный, симпатичный, молодой… Есть! Хорошо пошла. Ну, что, друзья, вот стою я перед вами, простой русский тамада, с бутылкой в одной руке и галстуком в стакане. И кто угадает, что я скажу сейчас? Правильно! И снова я предлагаю наполнить бокалы. За бабушку юбиляра! За вот эту сморщенную лягушачью кожу, под которой сидит и уже громко надувается, чтобы с треском лопнуть… Короче, за бабушек! Чтоб они переворачивались не в гробу, а в солярии. Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка! Бабка в 85 – волчья ягодка опять! Что говорите – что я несу? Я несу то, что мне дали на кухне. Кто пьяный? Да я ни в одном глазу. Ну, есть немного, но не в глазу, а за ухом, ближе к заднице. И не надо мне делать замечания. Скажите спасибо, что я - мужчина. А взяли бы женщину-тамаду? Целовали бы рифму. И снова я предлагаю наполнить… Кто не хочет, можете не наполнять,.лакайте из горла, слизывайте со скатерти… Ну, за все хорошее! Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы руки не дрожали, когда денежки считали, чтобы каждый идиот не пролил бы в рот компот, чтобы не было заразно испытать прям тут оргазму! Спокойно! Никто из-за стола не выскакивает, все равно туалет закрыт, мальчики налево, девочки направо, то есть, спиной друг к другу на лестнице… И снова я предлагаю наполнить бокалы. Нет, не за женщин. В мужчинах тоже есть что-то хорошее, если в трусах поискать.За мужчин! Если красный, как девица, значит, надо похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Между первой и второй рюмкой дырочку закрой! Я вам еще не надоел? Жаль. А то у меня сегодня еще два банкета. И снова я предлагаю наполнить бокалы. За начальство! Чтобы умные-то мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Заплати, козел, налоги, а не то протянешь ноги! За домкрат, которым мы подымем Россию! И снова я предлагаю наполнить…. Да, я еще вижу через свои заплывшие бойницы опухшие лица дорогих гостей: Так вот… За тех, кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на посошок и не упал лицом в горшок! За гостей! Как говорится, гусь свинье не товарищ, а сосед по столу! И снова я предлагаю налить… Товарищ, я сказал налить, а вы отливаете. За хозяев! Что-то стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора ль упасть со стула? Есть? Есть! И снова я предлагаю наполнить бокалы. Китайский тост! Чтоб бухаянь не обломинь и чтобы всех манянь – дилинь…. Что в переводе означает: «С милым рай и в гараже, если милый в неглиже». Есть! Поаплодируем себе,товарищи. А теперь все – из-за стола! Начинаем игры! Моя любимая игра называется - «Домино». Гости становятся в затылок друг другу и пьют, пока не станут, как домино. Вдупель. А теперь музыкальный конкурс - «Угадай мелодию»! Вы угадаете мелодию с семи нот. А я - с шести рюмок. А теперь - игра «Говорящая обезьяна». Женщина прыгает на спину мужчине. Висит на нем и разговаривает. Что говорите – пошел вон? Ну, наконец-то. Я же сказал, у меня сегодня еще два банкета. А рассчитаться? Что значит – не заработал? Ладно. Тогда финальная игра под названием «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дрожжах и туалете». А теипернь, господа, тамада с вами прощается! Но знайте: народ, который ходит на бровях, на колени не поставить!!!

Автор:	Чайка [ 12 фев 2007 14:11 ]
Заголовок сообщения:
Япония. В стране восходящего солнца автору этих строк в десятый раз побывать не удалось. И вот что поразило. Японцы при встрече любят низко кланяться друг другу. Самые мудрые из них при этом умудряются показывать зад врагу. Вежливость давно стала нормой жизни японцев. На кассовых чеках тут вы- бивают не только "спасибо", но и "приходите почаще", "прекрасно вы- глядите", "от козла-сан слышу", и продавец-кассир нужное подчеркивает. В японском жилище при входе снимают обувь и надевают тапочки. Кто на улице в тапочках - идет из гостей, а кто без тапочек - только идет в гости. Сегодня во многих домах Японии есть российский телевизор без дистанцион- ного управления, звука и изображения. На нем сидят гости, которые не умеют поджимать под себя ноги. Японцы едят рис палочками. А чтобы похудеть - одной палочкой. Чайная церемония заслуживает особого внимания. Гостя усаживают на тата- ми и поят душистым зеленым чаем до тех пор, пока гость не закричит, что сделает хозяевам харакири. Японские народные пословицы похожи на наши. Например, "Будда не фраер - не продаст". А идеи Конфуция вообще выражены международным изречением "Не сакэ против ветра". Чтобы прицелиться, японскому солдату не нужно закрывать левый глаз, до- статочно открыть правый. На островах Хоккайдо и Кюсю хорошо развит язык жестов, который нелегко понять иностранцу. Скажем, чтобы подозвать такси, надо поднять вверх средний палец.. Этим же жестом объясняются девушке в любви, выражают законопослушание полицейскому и просят слова в парламенте. Когда японскому ребенку исполняется один год, перед ним кладут разные предметы, по которым предсказывают его будущее. Схватит карандаш – станет художником, схватит мяч - станет футболистом, схватит себя за пипку - будет жить, как мы. Кюдо, стрельба из лука по-японски. Натянуть тетиву до уха, задуматься о первопричине жизни, завести тетиву за ухо, задуматься о первопричине смерти, сказать "Кха" и отпустить тетиву. После этого можно идти искать ухо. Икебана - согласно школьному учебнику - знаменитая японская баня, где обмениваются новостями и кимоно, а моются дома. На самом деле в икебане спину трет гейша, по нашему мочалка. И в заключение легенда о камикадзе. Жил когда-то орел по имени Гиви, и служил он в императорских военно-воздушных силах, и летал так высоко, что закрывал императору солнце, за что тот приказал оторвать ему крылья, но Гиви все равно летал и закрывал императору солнце, пока тот не велел оторвать ему шасси, чтобы Гиви никогда не приземлился, но Гиви все летал и закрывал императору солнце, и за это император приказал оторвать ему все, и тогда Гиви разогнался и выклевал императору оба глаза, и теперь никто ему больше не закрывает солнце. А фамилия Гиви была Камикадзе...

Автор:	Мулечка [ 19 фев 2007 13:04 ]
Заголовок сообщения:
Русские! Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри! 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: - Какой предмет изучаете? - Какого цвета учебник? - Как зовут преподавателя? Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог.

Автор:	Мулечка [ 19 фев 2007 13:26 ]
Заголовок сообщения:
E-mail мужу - Исходное сообщение -. От: Мария Петрова... Кому: аlехander.petrov@hоtmаil.соm; Дата: 04:44:12 4 января 2001 г. Тема: Я так по тебе скучаю! ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша. Гороскоп по граблям ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Автор:	Аkтриса [ 02 мар 2007 19:46 ]
Заголовок сообщения:
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы. 16. Изощренные формы приказов об увольнении. 17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

Автор:	Мулечка [ 03 мар 2007 08:11 ]
Заголовок сообщения:
Говорят, история эта была на самом деле - услышала в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видела... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал... Маршрутка, едет народ. Среди пассажиров девочка с мамой, девочке лет 5. Долго рассматривала пассажиров И видимо, чтоб обратить на себя внимание говорит: - Мама, а папа у нас заболел? Мама с удивлением смотрит на дочку: - С чего это ты так решила? Девочка с еще большим удивлением смотрит на маму и говорит (громко так): - Ну как же? А зачем же тогда ты ему ночью писю целовала? я ночью в туалет вставала и видела. Водитель от смеха чуть не врезался. Народ в истерике. Видимо предвосхитив желание мамаши, водитель останавливает машину, мама хватает Сердобольную дочу за шиворот и пулей из машины. --- Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу.Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: -Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: -Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...

Автор:	Мулечка [ 03 мар 2007 08:17 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. Интересно где проводят такие семинары? Хочу попасть по теме под цифрой 7

Автор:	Мулечка [ 03 мар 2007 10:11 ]
Заголовок сообщения:
К Сократу прибежал человек и говорит: - Слушай, Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг... - Подожди, подожди - перебил Сократ. – Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита? - Какие? - Первое - сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда? - Не знаю, я так слышал... - Достаточно! А просеял ли ты эти слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее? - Не знаю. Наверное, нет! - Гм, ну, тогда просеем еще через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь? - Нет, необходимости в этом нет! - А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.

Автор:	Мулечка [ 03 мар 2007 21:12 ]
Заголовок сообщения:
100 вагонов вазелина. - Здравствуй Катенька. Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая. - Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни! Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух! - Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”? - Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера. - Катенька перечитай пожалуйста накладную. - Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась? - Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина. - А куда нам столько? - Катенька вот вы нам и расскажете куда их девать! Ох грехи мои тяжкие! Игорь схватился за голову и застонал. - А давайте посмотрим в Интернете. Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам. - Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть..Такой полезный он оказывается! А я и не знала! - Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители? - Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни. - Познавательно! Похоже придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара. - Игорь точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина. - Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов... Игорь медленно закипал. Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы. - Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе? - Минимальная партия – вагон. С достоинством сказал Игорь. И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу. - Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа! Степа быстро сориентировался и убежал обратно. - Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец? Задумалась Катя. - Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда не знаете для чего нужен вазелин? Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал. - Неа. А для чего он еще используется? Катя проявила обычную псевдозаинтересованость. - Ну понимаете Катя ...пестики, тычинки. В общем даже не знаю как Вам объяснить. Игорь непритворно покраснел. - А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная! - Ну понимаешь Катя бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы. - Игорь, а можно попонятней? Катя проявила решительную настойчивость. - Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит. Выкрутился Игорь и перевел звонок на громкую связь.. - Здорово извращенцы! Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика. - Доброе утро. Помрачнел Игорь. - Слушай ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется когда там закончиться вазелин. - А может быть я помогу тебе удовлетворить их потребности? Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен. - Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может в долю возьмешь? Далекий партнер захрюкал и судя по звукам сполз под стол. - Значит так. Моя доля плюс пятнадцать процентов сверху не считая НДС. Игорь был холоден и решителен. - По рукам. Ну все отбой. Ценю твою лаконичность. - Правда я молодец?! Восхищенно захлопала в ладоши Катенька. -Катенька, если вы сегодня не заняты я приглашаю вас на романтический ужин. - Ура. И обязательно расскажете зачем еще нужен вазелин! - Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать. Игорь довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза и по-детски улыбаясь начал мечтать. Вечер обещал быть очень интересным и жизнь удалась, даа...

Автор:	Мулечка [ 06 мар 2007 20:21 ]
Заголовок сообщения:
Как развлечься в аптеке, покупая презервативы Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. Спросить, где тут примерочная. _________________

Автор:	Мулечка [ 06 мар 2007 20:52 ]
Заголовок сообщения:
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!

Автор:	Astronotus [ 06 мар 2007 22:46 ]
Заголовок сообщения:
главное ж результат)))

Автор:	Аkтриса [ 07 мар 2007 00:22 ]
Заголовок сообщения:
Круговорот холодильника в природе))

Автор:	Мулечка [ 11 мар 2007 16:04 ]
Заголовок сообщения:
11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе--------------------------------------------------------------- 11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе 1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет

Автор:	Аkтриса [ 11 мар 2007 16:10 ]
Заголовок сообщения:
Хи)) я посмеялась))) потому, как пункты №№ 3, 4, 7, 9 и 11 выполняла периодически)))

Автор:	Мулечка [ 11 мар 2007 17:07 ]
Заголовок сообщения:
Правила поведеляния реального перца на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный. 2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3. 5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там. 8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление. 13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Страница 3 из 19	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/