ДжентльменShi :: Просмотр темы - Анекдоты/Афоризмы (желательно свежие)

ДжентльменShi https://vv.forumenko.com/

Анекдоты/Афоризмы (желательно свежие) https://vv.forumenko.com/topic12.html	Страница 20 из 27

Автор:	Мелисса [ 28 мар 2010 13:16 ]
Заголовок сообщения:
Ехал мужик на машине. Ехал-ехал. Машина возьми и сломайся. Что делать будешь? Видит мужик - церковь на пригорочке. Пошел к ней - видит священника. Говорит: "Батюшка, так, мол, и так, машина у меня сломалась, можно от вас позвонить? Батюшка:"Позвони сын мой... только колокол не сломай."

Автор:	Эндрю [ 28 мар 2010 22:58 ]
Заголовок сообщения:
Встречаются католик и протестант. католик:-христос воскрес протестант:- рано радуетесь

Автор:	Мулечка [ 31 мар 2010 14:01 ]
Заголовок сообщения:
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла. - А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная» Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - «Лебедь», Врубель! - Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот «Христос в гиперкубе», Дали. - Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет? Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»: - Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Автор:	Мулечка [ 31 мар 2010 14:29 ]
Заголовок сообщения:
Афоризмы Мэй Уэст*** * "Грех сотворен человеком, но вкус у него божественный." "Не помню, сколько у меня было любовников. Меня никогда не интересовал счет — а только игра." "Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше." * "Если у актрисы есть свое лицо, ей не обязательно обнажаться." * "Секс — это чувства в движении." * «Это пистолет в вашем кармане или вы просто рады меня видеть?», которую она произнесла в адрес полицейского, который встречал её в феврале 1936 года на железнодорожном вокзале Лос-Анджелеса после прибытия из Чикаго. * «Моя левая нога — Рождество, моя правая нога — Пасха, почему бы вам не зайти ко мне между этими праздниками?» * «Когда я хорошая, я очень — очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше». *** Мэй Уэст (англ. Mae West) — американская актриса, драматург, сценарист и секс-символ, одна из самых скандальных звёзд своего времени. Мэй от С.Дали

Автор:	Мулечка [ 01 апр 2010 11:58 ]
Заголовок сообщения:
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: -Чем это вас так? -Скалкой. -А вас? - спрашивает второго. -Тоже скалкой. -А вас? - спрашивает третьего. -И меня скалкой. -Это что, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор. Вон того мужика в коме видите? Ну так вот, он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... ****************************************************************************** Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печешь дорогая, все печешь... ***************************************************************************************** Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

Автор:	Мелисса [ 05 апр 2010 19:31 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Мелисса [ 05 апр 2010 19:31 ]
Заголовок сообщения:
Один говорит: "Я такую молодую в постель уложил. Молодую и красивую." Другой говорит: "А мне все старухи попадаются." И оба вируса гриппа полетели дальше.

Автор:	Мулечка [ 06 апр 2010 09:57 ]
Заголовок сообщения:
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - значит, вы тонете в аквариуме. * Какой в следущем году вирус гриппа по китайскому календарю? Ох, как мне дорого обходится реклама... - Но вы же не даете никакой рекламы! - Я не даю, но жена читает... Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за 1 000 000$ ? Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! * Купила чай для похудения.Ничего так с тортиком идёт!

Автор:	Мулечка [ 06 апр 2010 12:52 ]
Заголовок сообщения:
Быль,сегодня. Одесса. Школьный аэродром. Где был ОБАТО, сейчас Иверский монастырь. Дети в ночь пошли святить пасху, с собой взяли братика(6лет). Народу море, процедура долгая, томительная, часа 4 стояли...Брат(6лет) :-"Ну что же они одно и тоже поют. Пусть бы про Чебурашку спели..." Народ вокруг грохнул. Батюшка бросив дальний угол поспешил к смутьянам. У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щенок!!!" или "Тысяча чертей" я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался!

Автор:	Мелисса [ 07 апр 2010 23:22 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Мелисса [ 07 апр 2010 23:23 ]
Заголовок сообщения:
-Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

Автор:	Мелисса [ 10 апр 2010 21:48 ]
Заголовок сообщения:
- "Дедушка, а сколько Вам лет?" - "158!" - "Ах, как же Вам это удаётся? Наверное, не курите и не употребляете?" - "А как же! И курю, и употребляю! А то вообще никогда не сдохну!"

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 12:50 ]
Заголовок сообщения:
ххх: - Да как-то жалко денег даже... ууу: - А что их жалеть? ууу: - Деньги это пыль. ууу: -Сдунул, и нету. ххх: - Сдуй мне килограм десять этой пыли?

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 12:55 ]
Заголовок сообщения:
"Когда надоедает заниматься одной любовью, займись двумя" Тамара Клейман Если что сказано в шутку, того не обращай в серьезное. (Плавт) ***** Юмор-это спасательный круг на волнах жизни. (В. Рабе) ***** Судьба управляет нашей жизнью, хотя мы её задумали совсем иной. (Шекспир) ***** Даже если у человека есть цель в жизни, ему не следует спешить к ней, иначе он лишит смысла эту цель. Путь к цели всегда дороже её самой. По-настоящему счастливый человек никогда не достигает цели: либо он растворяется в ней, либо она-в нем. (Павел Венсинов) ***** Женщина свободна духом и телом и может распоряжаться собой по усмотрению. Не отдавая отчета никому, даже своему мужу. Если женщина, которая могла бы наслаждаться жизнью не наслождается её, то в этом нет добродетели. Такое поведение является результатом массы предрассудков, которые стесняют и производят бесполезные и воображаемые затруднения. Жизнь прекрасна и надо пользоваться ею. (Д. Писарев) Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно поменять" Александр Лебедь

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 12:58 ]
Заголовок сообщения:
"Цена - стоимость плюс разумное вознаграждение за угрызения совести при назначении цены." Амброз Бирс "Подагра - медицинский термин для ревматизма у богатых пациентов." Амброз Бирс http://carella.ru/fun/wisdoms/author/Ambroz_Birs/2/

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 13:00 ]
Заголовок сообщения:
Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом. - Цветы погубишь, - предупреждает сосед. - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет. - О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть? - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли? - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows! - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел. - При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу? - Я всегда оставляла его на ужин. Жизненный позитиФФчик Мне звонит мама (вечером) радостная, веселая. Странно. Утром ей звоню - она по-прежнему радостная. Я говорю ей - рассказывай давай, что случилось... Она: Я машину купила. И кухонный гарнитур. Я: О! Молодец, отлично. А какую? Она: Маленькую такую... Я: Мам, а на какие деньги? У тебя же не было столько денег! Она: А я твою продала... Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю: - Покурить не забудь. Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом. Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал. Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу, как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил, как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок, и начал снимать джинсы...

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 13:01 ]
Заголовок сообщения:
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов! Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки... Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

Автор:	Мелисса [ 23 апр 2010 17:24 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 18:29 ]
Заголовок сообщения:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием. Я работаю в больнице. Дня три назад к нам попала одна девушка. Зайдя в палату и увидев утки для туалета, она спросила: - А зачем эти штуки тут? Ей отвечают: - Это в туалет ходить ночью. И ночью всё отделение было разбужено диким лязгом. Она надела две утки и... - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой? - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!... Из-за стенки: - Вздохнуть... Не дышать!... Дышите! - Папа, это маме делают флюорографию? - Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз. - Зачем у гаишника палка полосатая? - А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения. Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса. - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей! - Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному. - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром? - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обеих можно увидеть раз в 75 лет. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза... Эта история произошла в 70-х. Один профессор в Киевском Политехе коллекционировал фамилии. Такие, как Небейбаба или Похмелкин, его уже не вдохновляли. Но вот один протокол он даже на стену повесил. Подпись была такая: "Ловля, Блох и Комаров." Ездили летом в Европу, посетили третий по величине в Европе парк развлечений "Мирабиландия" - а-ля Диснейленд с большим количеством водных атракционов. Весело! И там был забавный случай в "Деревне ужасов" – мы всей семьей едем в вагончике по подземелью, а на нас скелеты падают, мыши летучие крыльями по лицу задевают, привидения неожиданно за плечи хватают... Вообщем пугают нас изо всех сил. И тут из пещеры вылезает ужасный монстр-урод и идет совсем рядом с нашим вагончиком. Дочка наша аж вскрикнула "ОЙ, мамочка!", а монстр радостно так в ответ: - ОЙ! Вы че, русские что ли?! А откуда? А я из Саратова! Здорово, речь родную услышал. Ну отдыхайте ребята! Счастливо!

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 18:33 ]
Заголовок сообщения:
Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: - Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? - Дорогая, понимаешь.... Так родилась триллогия "Властелин колец". "Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб. - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать! - Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? - Пиши лучше про лето! Истории из жизни. Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из "толкающих" заглядывает в салон: - А ты что, зажигание не включил? - Не-е-т... А что, надо? Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь, и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: - Не доверяю я ему. В случае чаго, ему ни в глаз ни дать, ни отпеть... Мои знакомые отмечали какой-то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все Маша, я выпил, тебе вести машину!" У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали...

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 18:37 ]
Заголовок сообщения:
- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа... Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой? - Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. Две блондинки: - Ну, как твой в постели? - Да так... - А поточнее? - Ну, конечно, не такой хороший, как твой... Разговаривают два мужика: - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала... - Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности! Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им: - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой! Hалоговый инспектор: - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю? - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу! - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. - А я? - спрашивает муж.

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 18:42 ]
Заголовок сообщения:
Объявление: - Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин! Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров... Директор: - Петров, ты что, пил?! Петров: - Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!.. - Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.

Автор:	Мулечка [ 23 апр 2010 18:45 ]
Заголовок сообщения:
Утренний разговор по телефону с начальником: - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду. - А в чем дело? - Да жена 500 рублей потеряла.. - И что? - А я на них стою. - Милый, ты заметил, что я похудела? - Когда? Я же целый день был на работе! - Соседка, ваш муж дома? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома? Всретились два психотерапевта. - Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть. - Почему? - Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Автор:	Мелисса [ 03 май 2010 23:24 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Мелисса [ 03 май 2010 23:33 ]
Заголовок сообщения:
Приведенные ниже одностишья принадлежат перу В.Вишневского : Мадам, да вам любой уступит место!.. Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!.. Сейчас у нас дешевле - заплатить... Кто ты такой, что "не припоминаешь"?! В противном случае я стану с вами жить... Был отвергаем, но зато - какими! О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! Я много укрепил семей советских... МАДАМ, простите, я не археолог... Не от хорошей жизни Вас целую... Кто ты такой, чтоб мне желать успехов? Да вас в виду никто и не имел!... Мадам, да вы сама как группировка! О, как подорожало одолженье! Я помныу всех, кто не перезвонил... Соври хоть раз, скажи, что я твой друг! Ну оторви недвижимость от стула! Целую вас практически задаром... Мадам, не улыбайтесь, это страшно... ...чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!.. Таких как Вы, из лейки поливал бы... Кто обнажился, тот уже навязчив... В отличье от себя - тебе я верю!.. Мадам, познать меня еще не поздно... Пройдут года и вас я захочу... Устал решать посильные задачи... Ну вот, опять я выручил страну!.. О, как мне обустроить эту бабу?!.. Хочу быть ВАМ полезен как МУЖчИНА!.. Мадам, я не паталогоанатом! Какой-то Вы маньяк несексуальный... Из ножен без нужды не вынимал... Мадам, еще вчера у Вас был пульс!.. Зачем о вас, давайте о приятном! Сегодня нет напрасных опасений... Да не реви, ведь я тебя смешу!.. Сегодня нет напрасных опасений... Мадам, что ето было - ваше тело?.. Дыши, а то и этого лишат! Заслушался, мадам, как вы молчите... Нет, ты не дура, далеко не дура, ГУБА МОЯ... О, как обрыдло мне ползти с заданья! Обнять тебя при муже - это свято... Все, уходи, а то сейчас привыкну... Мы тоже не всего читали Шнитке!.. Желанная моя, скорей бы утро! Вы дороги мне лишь как Впечатленье... Да, не на ком тут глазу отдохнуть... Мадам, включили б что-ли, габариты... В пути нас друг от друга уболтало... А кто продюсер этого заката? Я вас не брошу, я вас уроню.. Постыдно - не вписаться в писсуар!.. Ну вот и шутка до мадам дошла... Порой связать двух девушек не можешь... А вот жену тут расчленять не надо... И не на кого мне страну оставить... Так что ж, мне с вами жить еще подробней? Кому дать бабок, чтоб взошла луна?! Вы пошатнули мне здоровье, суки... Любимая, час дружбы нашей пробил! Так изменял, но в мыслях - никогда! О, не морочь мне голову хотя бы! А чтой-то Вы сегодня на метле? Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе... Да убери ты, милый, свой единый... На этот раз тебя зовут Наталья... (Ирина, Светлана, далее везде, но в размер) Склонили б уж к сожительству хоть что ли... Мечта сбылась - ее употребили! Я повторяю свой вопрос: -Ура?... Вы очень кстати - тут у нас разврат! Как страшно жить с одной, отдельно взятой... Три года вместе?.. Гиннеса ко мне! Единственный, кому ты не дала... Да что ж это Вы снова - маслом вниз... О, раздевайтесь! (Это я не Вам) Ну что ж, одобрим в первом раздеваньи... Не пугайся, любимая, ето не секс... Вот и еще в одной я не ошибся!... Секс - шоп Вы так жили Куда пропал? Да не было в живых! Ты мне роди, а я перезвоныу... Не в силах углубиться даже в лес... Как сексапильно молвишь ты "Дурак"... И вновь я не замечен с Мавзолея! А скольких медсестер вернул я к жизни... Ложь, у поета нет случайных женщин! И долго буду тем любезен я и - этим... Все больше людей нашу тайну хранит... Вернулся муж, а мы в прямом эфире! Давно я не лежал в Колонном зале... Спеша, давясь любимым человеком... Любви моей не опошляй согласьем! Исход семитов не всегда летальный... Пришел снять стресс, а снял с нее - о, боже! Ну хорошо, допустим, поцелую... Я даже к мужу твоему привык! Да нет же, я еще не весь в помаде! А чай такой, что если бы не сахар... ИТАЛИЯ Еще одна страна, где я не нужен... ДИАГНОЗ Я не злопамятен. Не помню и добра... ВОСПОМИНАНИЕ О СОВЕТСКОМ ДЕТСТВЕ Нам на горшок. Иного не дано... Такое время - страшно за собак! ...И женщина, как буря, улеглась... О, как внезапно кончился диван! На холмах Грузии лежит, но не со мной... Уговорили, так и быть - стреляйте... И хитроумно подобравшись к бабе... И вот она, вся голая от гнева... Нет времени на медленные танцы! Как важно оборвать стихотворе...

Автор:	Мулечка [ 04 май 2010 15:19 ]
Заголовок сообщения:
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману". Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. - Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет. - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней. Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного. Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны? - Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу. Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите кому!" - Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть? Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированый с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая. Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника... Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой. В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей. Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно - оранжевоволосоамериканец.

Автор:	Мулечка [ 04 май 2010 15:28 ]
Заголовок сообщения:
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой... Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда. - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия. - А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил. Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию... Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы. Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные. Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия! - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... - Ба, а как мои родители познакомились? - Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!.. Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель. Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая... Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то м...к ещё и мой яд выпил... Ничто так не притупляет голод, как жажда. Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели... Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо... Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад. Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется. Надлюбил и бросил... Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у меня... Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного дурака время терять?! Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина. Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Автор:	Мулечка [ 04 май 2010 15:35 ]
Заголовок сообщения:
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит. - Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?" Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра. - Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти. Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука. В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла. Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает: - Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай. "Капитал" Маркса был нажит нечестным путем Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! " Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! " Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Что такое? - Да тут мента обокрали... - Бардак... Совсем охренели... У своих воруют... Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу. В переполненном автобусе разговаривают муж с женой. - Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться. - Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь? Экзамен по экономике. Профессор: - Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года. Студент: - Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жпу. В итоге все одновременно оказались в жпе. - Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку! Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка. В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! " Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют. Пациент - врачу: - Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком! - Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания... В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит!

Автор:	Мулечка [ 04 май 2010 15:44 ]
Заголовок сообщения:
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки. Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо. Гидрометцентр – это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз. Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет. Если к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси. Вчера границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных. Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров. Денег много не бывает. Их или мало или нет. Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... В запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века. Президент Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану осталась прежней: Франция сверху. - Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай. - Почему, браток, почему? - Говорят, подорожают скоро... - Мне приснился сон о том, что я вижу сон. - И что же ты увидел? - Сон о том, что вижу сон. - Ясно, бесконечная рекурсия... Прогноз Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр. Курилы. Но бросилы. В Китае прошли косые дожди. - Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого. Из сообщений ТАСС: Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айсберга награжден Оденом Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом. В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Автор:	Мулечка [ 04 май 2010 15:54 ]
Заголовок сообщения:
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать... При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Страница 20 из 27	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/