| ДжентльменShi https://vv.forumenko.com/ |
|
| Анекдоты/Афоризмы (желательно свежие) https://vv.forumenko.com/topic12.html |
Страница 19 из 27 |
| Автор: | Мулечка [ 14 ноя 2009 02:28 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мелисса писал(а): Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.   Модники, однако тараканы у некоторых, в белых шубках сигают по квартире 
|
|
| Автор: | Мелисса [ 16 ноя 2009 01:53 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А почему до сих пор нет в продаже марлевых повязок? - Чем меньше продается повязок, тем больше продается лекарств. |
|
| Автор: | Мелисса [ 16 ноя 2009 02:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Считается, что серп и молот — это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза! |
|
| Автор: | Мелисса [ 16 ноя 2009 02:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать? |
|
| Автор: | Орли [ 15 дек 2009 00:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидят две блондинки и обсуждают некоторые аспекты теории суперструн в свете новейших данных, полученных на ускорителе частиц в Дубне. Вдруг одна: - Шухер! Идут мужики. Говорим о косметике. === Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит: - Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали. |
|
| Автор: | Мелисса [ 02 янв 2010 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. ======================== Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? ========================= Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? =========================== Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... ============================ Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский СНЕГ, который будут убирать Янис с Петерсом. ============================== |
|
| Автор: | Мелисса [ 02 янв 2010 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку! - Ну, и чего жена? - А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет... ====================================== Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -... ======================================= Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще… ======================================== Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. ======================================== |
|
| Автор: | Мелисса [ 18 янв 2010 01:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жена – мужу: – Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? – Это не «Ж», это – снежинка. – А пьяных гостей ты об этом предупредил? |
|
| Автор: | Мелисса [ 18 янв 2010 01:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом! |
|
| Автор: | Мелисса [ 18 янв 2010 01:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Готовлю праздничный банкет. Режу говяжий язык на салат и думаю , что его сильно много.мне столько на салат не надо.думаю позвоню сестре спрошу. если я пол языка засуну в морозильник с ним ни чего не случится? Уже беру трубку и тут до меня доходит :Колобки:Ой, ё::Колобки:Лопну от смеха::Колобки:Лопну от смеха::Колобки:Ой, ё: . Сестра же не знает что я язык режу говяжий. |
|
| Автор: | Орли [ 19 янв 2010 01:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Едут в купе еврей и новый русский. Еврей селедку достал и ест. Новый русский спрашивает: “Слушай, а почему вы евреи такие умные и хитрые?”. - А это потому что мы рыбку едим, а в ней фосфор, помогает укреплению ума. - А продай мне свою селедку, а? - Да мне самому нужна, но долларов за 50 продам. Купил новый русский селедку за 50 долларов, съел. Впереди остановка. Вышел новый русский покурить и видит - на перроне точно такую селедку за 5 рублей продают. Вбегает в вагон и возмущенно кричит: - Слушай, что же ты мне селедку так дорого продал, вон на перроне она по 5 рублей!!!!! - Вот видишь, фосфор уже начал действовать! |
|
| Автор: | Мулечка [ 19 янв 2010 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. "Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
|
|
| Автор: | Мулечка [ 19 янв 2010 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим! - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
|
|
| Автор: | Мулечка [ 19 янв 2010 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
|
|
| Автор: | Мулечка [ 19 янв 2010 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провел Интернет
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на ..., мы дровами топим! 
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.  эх, бедные тещи
|
|
| Автор: | Орли [ 20 янв 2010 02:54 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... ============ ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! ============= Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский. - Почему?- спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. ============= Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит. — А это что такое? — Это мой калькулятор. — Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас? — Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного. ============== 
|
|
| Автор: | Орли [ 25 янв 2010 00:50 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет. - В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит... =========== Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка! - А у меня куколка! - А у меня компас! - А у меня бусики! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! ============ Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда мы не виноваты? |
|
| Автор: | Meлисса [ 27 янв 2010 01:01 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Мелисса [ 13 фев 2010 14:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
35 реплик женщин, повышающих их мотивацию - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн |
|
| Автор: | Орли [ 14 фев 2010 01:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
| Автор: | Мелисса [ 28 фев 2010 22:24 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Подготовимся к празднику 8-ое марта с юмором!))) А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце. Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести. Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. 8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену. 9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..." Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов". 8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра 8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой: - Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником. - Но ведь я не женщина! - Да, но блядь порядочная. - Кто это говорит?!?! - Все это говорят Марь Ивановна спрашивает у Вовочки: - Вовочка, а что вы подарили девочкам на 8 марта? - Линейки, Марь Иванвна. - А зачем им линейки? - А пускай меряют то что они нам подарили на 23 февраля! Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день! 8 мартовский лозунг: "ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!" К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза! - это вам, доктор! с 8-м марта! 8 марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает: - Ты где был? - Вот, купил! - Опять Водку пил??? Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...! Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива... 8-е марта. На улице встречаются два друга. - Ты куда это с цветами? - Бабе своей подарю. - С ума сошел?! Они же искусственные! - Так ведь и баба y меня резиновая: 8-го марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" Звонит девушка подруге: - Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил? - Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb... - Вау! Дашь померить?... Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к 8-му марта. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток! Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта. Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом? - Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови! Звонок в дежурную часть 9 марта: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" Утро 8 марта. Муж: - Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта? Жена: - Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек. Муж: - Ага, мыло! Женская молитва… Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен…. 8 Марта, это не только Международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой. Африканский тост: "За женщин, в тени которых нам так хорошо!" По итогам 8 марта публикуется этот краткий кухонный толковый словарь: АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина. ВИЛКА - между 7 и 9 марта. ДУХОВКА - восьмой круг ада. КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне. ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить. САЛФЕТКА - конфетка по-украински. СЛЕПЫШИ - пельмени. ШЛЕПКИ - бутерброды. ШУМОВКА - праздничный концерт. ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился... Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? Отмечание 8 марта на работе, с натуры: - Наташа, тебе чего налить - вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сладкого, сухого или крепленого? - Тьфу, нафиг, давай водки... День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому: - У моей любовник, цветы принесла. - Моя тоже. Третий: - А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег. Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи... Олечка: что ты мне подаришь на 8 марта? - свободу Праздник 8 марта придумали импотенты, потому что как можно вспоминать о женщинах один раз в год. - Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! - Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку! Жена - мужу: - Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта? - Шо-о-о... Опять? - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!! |
|
| Автор: | Мелисса [ 02 мар 2010 20:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Впрочем, так как не остается ничего другого, как смеяться, можно сказать, что на этот раз был показан фантастический результат: "теперь мы не просто первые, а дважды первые: 11", — смеются российские юмористы. Теперь можно надеяться только на Сочи-14, загоняя подальше неприятную мысль, что Ванкувер был просто тренировкой, а уж в Сочи русские, как гостеприимные хозяева, отдадут соперникам абсолютно все медали. Олимпиада в российских анекдотах: - Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять? - Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака. - Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво… - По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков. - Кто бы мог подумать, что керлинг — последняя надежда России! - Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест. - Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров… Почему не взяли Башарова с Навкой? - В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере. - Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! - В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения. - По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов — от невыплаченных призовых на Олимпиаде. - Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере — это повод для анализа"… - Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"… - Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово "Ванкувер" ассоциировалось с "Вам по хер". - Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?… Ванкувер, Олимпиада. Комментатор: - Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка… Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям… - Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: "Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!" - Вот говорят — какие ленивые и бездарные у нас футболисты… Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты! - Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка. - А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков? - В Шереметьево они выходят или в Домодедово… - Зато мы играем в инновационный хоккей. - В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала. - Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. - После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева. - Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали. - Радует только одно… Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света. (Народная мудрость почерпнута с сайтов anekdot.ru, bash.org.ru и др.) |
|
| Автор: | Мулечка [ 17 мар 2010 16:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мудрые высказывания русского народа о женщинах, иллюстрированные красивыми ножками  Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.  Красна жена ногами – тряси, дружок рогами!  Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет. Если женщина не спит, значит, женщина бурчит. В женских руках швабра лучше смотрится. Новой шубкой не прибавить рассудка. За бабью правду и дерись по бабски! Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.  Женщина на носу корабля – к айсбергу. Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту. Послушай женщину, и иди к жене. Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.  Женщина женщину издалека ненавидит.  Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.  Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин. Заставь дурака жениться – он и женится. Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют.  Невозможно дважды понять одну и ту же женщину. Баба под паровоз – писателю легче. Одна голова хорошо, а две титьки лучше! Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»  Глядя на волосы блондинки, зри в корень! |
|
| Автор: | Мелисса [ 17 мар 2010 21:18 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Эх,жалко,что прошло то время,когда и я могла свои ножки показать 
|
|
| Автор: | Мелисса [ 20 мар 2010 04:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Верунчик, я твой рассказик перенесла в "Смешные рассказы"
|
|
| Автор: | Мелисса [ 20 мар 2010 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | |
окей!!! 
|
|
| Автор: | Мелисса [ 25 мар 2010 20:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Наткнулся на афоризм, только не указано чей: "Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность - значит, вы действительно сделали добро." )) |
|
| Автор: | Мелисса [ 25 мар 2010 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Жадность – мать неспособности. Идрис Шах. |
|
| Автор: | Мелисса [ 28 мар 2010 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же муж вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину... И здесь же говорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут |
|
| Автор: | Мелисса [ 28 мар 2010 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. |
|
| Страница 19 из 27 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|