ДжентльменShi :: Просмотр темы - Ретро-анекдот

ДжентльменShi https://vv.forumenko.com/

Ретро-анекдот https://vv.forumenko.com/topic108.html	Страница 4 из 6

Автор:	Мулечка [ 15 фев 2008 02:45 ]
Заголовок сообщения:
- Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое Философский анекдот...Вот так женятся из-за плохого зрения... А потом маются ...

Автор:	Мулечка [ 17 фев 2008 23:36 ]
Заголовок сообщения:
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду... - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! - По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома - Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе... Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, как дела? - Все в порядке. - Как дети? - А у нас есть дети?! Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает себя ...... Спрашивает у Мамы: - Мам, Мам, это что, мои мозги? Мама задумчиво: - Нет сынок, пока еще нет... Пасха по-новому: - Христос типа воскрес ! - Конкретно воскрес ! ,,Не нужен нам берег турецкий И Африка нам не нужна..."- напевал Верховный Главнокомандующий , барабаня по кнопкам пульта управления.

Автор:	Мулечка [ 18 фев 2008 02:50 ]
Заголовок сообщения:
Вовочка: - Папа, я булочку хочу! Папа: - Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку! Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс... Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

Автор:	Мулечка [ 27 фев 2008 10:16 ]
Заголовок сообщения:
Вот некоторые несознательные дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы, ппростые русские мужики, отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! -Вы мужчины такие грубые, у вас на уме один только секс, а мы женщины нежные,нам нужно внимание - Внимание!Сейчас будет секс!

Автор:	Мулечка [ 02 мар 2008 23:02 ]
Заголовок сообщения:
Начальник знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, начальник пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Минет. Начальник: Хорошо.

Автор:	Мулечка [ 07 мар 2008 23:48 ]
Заголовок сообщения:
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Если больной плюнул на проходящего мимо и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. 2. Стал ругаться матом - это другой больной. 3. Дал больному по морде - это санитар. 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: -... секс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня не может быть детей. Яйца отпали. Доктор: - Ну что ж, это не беда. Мы пришьём вам новые! Пришил доктор мужику новые яйца: одно железное, а другое деревянное. Приходит мужик через несколько лет к тому же врачу. Доктор интересуется: - Ну что, как дела? Дети есть? - Есть доктор! Один Буратино, другой Терминатор! Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал, и говорит, мол, что если тот хоть словом обмолвиться – язык ему отрежет. Занимаются сексом: раз, второй, третий. Затем мужик говорит: - Надоело одно и тоже. Давай разнообразим: я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну на кровать и слёту войду в тебя? Хозяйка: - Давай! Попугай из клетки: - Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!!! Если путь к вашему сердцу лежит через желудок - попытайтесь узнать, откуда будут заходить?

Автор:	Мулечка [ 08 мар 2008 00:13 ]
Заголовок сообщения:
Два сотрудника беседуют на работе. Один: - Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать! - А в первой хотелось? - В первой хотелось… есть и спать. Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год! Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег. - Да, ты прав, - соглашается второй, - но один недостаток у нее все-таки есть. - Какой?! - Когда минет делает, чавкает громко. Летит ворона напившаяся в дробадан, летит-летит и вдруг в деpево ка-а-к БАЦ! Падает она вниз головой и говоpит: - Подумаефь, упаду фас... пефком пойду.

Автор:	Мулечка [ 16 мар 2008 13:25 ]
Заголовок сообщения:
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! - И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Жыла на свете Скатерть-самобранка, такая вся беленькая, чистенькая. И влюбился в неё горный Орел, красавец гордый... И родились у них детки: беленькие как мама, с крылышками как у папы. И назвали их "прокладки"... Полюбил Лев Обезьянку. И родился у них сынок, и назвали его "пекинес"... Лучше синица в руке, чем "утка" под краватью... Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками. В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить... Интересное наблюдение: человек слушает тебя гораздо внимательнее, если наставить на него пистолет НИЧТО ТАК НЕ ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ КАК ЕГО БЕЛЫЕ НОСКИ С ЧЕРНОЙ ПОДОШВОЙ - Девушка, вас портит это платье. - Не нравится - могу снять. САМОЕ ПЕЧАЛЬНОЕ БЛЮДО НА СВЕТЕ - ЭТО ПЮРЕ, ВРОДЕ КОРТОШКА КАК КАРТОШКА, НО ТАКАЯ ПОДАВЛЕННАЯ... ПОЛИТИКА США НАПОМИНАЕТ ФРАЗУ: Э, ДАЙ СИГАРЕТКУ! В КАКОЙ СТАДИЙ НАХОДИСЯ БОРЬБА С ПЬЯНСТВОМ? УСПЕШНО ПРОЙДЕНА ПЕРВАЯ СТАДИЯ: ЛИКВИДИРОВАНА ЗАКУСКА! 1 ЯНВАРЯ - ЭТО ДЕНЬ, КОТОРОГО НЕТ... ПЕЧЕНЬ АЛКОГОЛИКА ПЕТРОВА МЕЧТАЕТ ПОСМОТРЕТЬ ВГЛАЗА СВОЕМУ ХОЗЯИНУ... ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРЕМЕНТ ВЕКА! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ! НОВАЯ АКЦИЯ ОТ МТС: "ПОДКЛЮЧИСЬ К VELKOM И МЫ СЛОМАЕМ ТЕБЕ НОГИ!" СИДИШЬ, КАК В ДЕРЕВНЕ! НИ РАДИО, НИ ТЕЛЕВИЗОРА - ОДИН ИНТЕРНЕТ ОСТАЛСЯ! Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! МАЛДАВСКИЕ САТАНИСТЫ ВЗЯЛИСЬ ЗА РЕМОНТ АДА. ИНТЕРЕСНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ, МАТРОСА НАЗЫВАЮТ ЧЕЛОВЕКОМ ТОЛЬКО КОГДА ОН ЗА БОРТОМ. ВЧЕРА НА ВОКЗАЛЕ ГИПНОТИЗЕР ИВАНОВ И МЕСТНАЯ ЦЫГАНКА 2 ЧАСА ПЕРЕДАВАЛИ ДРУГ ДРУГУ КОШЕЛЬКИ, ПОКА ИХ НЕ ОТОБРАЛ МЕСТНЫЙ УЧАСТКОВЫЙ И НЕ ПОШЕЛ ПИТЬ ПИВО. ТЫК - ЗНАМЕНИТЫЙ ДРЕВНЕРУССКИЙ УЧЕНЫЙ-САМОУЧКА, ЕГО МЕТОДОМ ПОЛЬЗУЮТСЯ ДО СИХ ПОР.

Автор:	Мулечка [ 16 мар 2008 15:36 ]
Заголовок сообщения:
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги. "1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице. - Жена трусами заняла весь балкон! - Что, так много трусов? - Одни... - с тоской в голосе. - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу. Новинка от Данон!!! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!! Выходит хирург после операции к Папе Карло: - Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая?? - Теперь у вас новое корыто

Автор:	Мулечка [ 17 мар 2008 12:34 ]
Заголовок сообщения:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Автор:	Мулечка [ 21 мар 2008 19:19 ]
Заголовок сообщения:
Девушка: - Я вот тут на юг собралась ехать, сколько денег с собой брать? - Ну, если скромненько, то баксов 500, а если не скромненько, то ещё с собой привезёшь...

Автор:	Мулечка [ 27 мар 2008 13:18 ]
Заголовок сообщения:
Это у меня реакция на заметку про япоскую собачку, которая научилась молиться Парень с Украины проходит в армии комиссию. Там его спрашивают: - Кем хочешь служить? - Хочу кинологом, шоб с собаками работать. - Хорошо. Только смотри, чтоб справился. Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили украинца, говорят: - Ну давай, солдат, показывай, чего добился. Украинец выводит собаку: - Микола, ищи. Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец: - Микола, нашел? Собака: - Кого? - Hу до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать - Hу как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать! Одна собака говорит другой: - Я приучила своего хозяина давать мне сахар каждый раз, когда подаю ему лапу. На охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак. Первый: «А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!». Второй: «А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает, догоняет!». Третий: «А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!». Чукчу и двух собак запустили в космос. ЦУП вызывает на связь космонавтов: - Белка. - Гав Гав - Следи за температурой в отсеке. - Стрелка. - Гав Гав - Следи за давлением на приборе. - Чукча. - Гав Гав - Чего гав гав дурак? Не забывай собак кормить. У мужика был очень умный пёс. И вот собрался мужик в командировку ,а пса оставил за женой присматривать. Вот возвращается он домой ,зовёт пса на кухню и распрашивает: - К жене кто-нибудь приходил? - Гав! - Мужчина? - Гав! - И чем же они занимались? - А-а-а-а (тяжело дышит) - И долго? - У-у-у-у (воет) Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно: - Но мы все равно не можем взять вас. Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу. Директор, совсем офигевая: - Но секретарь должен знать иностранный язык. Пес: - Мяу. В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает: - К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит: - Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен. Бармен в полном восторге начинает ахать: - Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет! И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему: - Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет. Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком: - Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал! И Рекс, пыхтя, отвечает: - Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу? - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а? Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен" - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy. - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя? - Да на какого звеpя? Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим пpидypок!". А правда, что ваш дог умеет играть в покер? - Да он просто виртуоз в этой игре. - Значит он часто выигрывает? - К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом. Ребе Рабиновичу: - Вы с ума сошли. Зачем вы притащили в синагогу собаку? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь. Собака запела. Ребе - восхищенно: - О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге. - Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать. Только зубным техником. Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу. - Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов. - Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай. Такого не бывает. Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился: - Пожалуйста, купите меня. Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте. Я выступал перед королями. Я служил в армии и был награжден десять раз. - Эй, да он действительно разговаривает. - изумился сосед. - Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья. Театр. Идет спектакль по повести "Му-Му". На первом ряду сидит благородная мадама с мопсом на коленях. Причем пёс смотрит во все глаза на разворачивающееся действо. Радуется и переживает вместе с героями, хлопает в лапы, скулит и тявкает. Когда Герасим утопил бутафорскую собаку, мопс жалобно заскулил. Сидящий рядом мужик не вытерпел и спросил: - Мадам, не кажется ли вам странным, что ваша собачка так реагирует на всё происходящее на сцене? - И не говорите! Ведь Цезарю абсолютно не нравилась сама книга! Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то ерунда получится... Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: - Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег. - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак. - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. - Знаешь, моя собака совсем обленилась. - Что ты говоришь? А что такое? - Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины. Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку. 3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа. - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает. Встречаются Коля и Петя на улице с собаками. Петя говорит: - Коля, у тебя собака все команды выполняет? - Ну конечно - А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки - она идёт на кухню борщ варит". Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь. - А я свою собаку научил почту получать! - Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей поpнушкой забил... Жена-мужу : - У нас такой умный пёсик! Каждое утpо бежит к почтовому ящику и забиpает в дом газеты. - Hу и что, многие собаки так умеют... - Hо мы ни на какие газеты не подписывались! Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Вопрос армянскому радио: - Кто умнее - кошка или собака? - Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: - Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. - Моя собака читает и поет. - Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высо- комерно): - Я, доберман-пинчер! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым. Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб - описаюсь..."

Автор:	Мулечка [ 28 мар 2008 11:11 ]
Заголовок сообщения:
"Когда я выходила замуж, мужу было 40 мне 20, то есть он был в два раза старше меня. Сейчас ему 70, значит мне – 35".

Автор:	Мулечка [ 28 мар 2008 21:39 ]
Заголовок сообщения:
- У вас есть дети? - Вам сколько? - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно, нет. Все имели машины... - Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга! Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает. Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. Если бы не ты, мы были бы идеальной парой. - Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит "сокращенное"? - Ну... ты, я... и директор. Дежурный врач обходит палату: - До свидания, до свидания, прощайте, до свидания... - Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий. Если тебя "кинули" - просто расправь крылья! Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще? - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! - А если послезавтра? Такое настроение пропадает!... Можно я пну вашу собачку? Врач: - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба". Рожденных ползать призывать в пехоту. - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет? - Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. В классе. - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мария Ивановна, место для рекламы! Две бабульки сидят на лавочке. Одна вдруг задумывается: - Как меня зовут? Вторая, тоже подумав: - Тебе срочно? Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот... - Чего еще изволите? - А можно мне сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет! - Алло, а куда я попал? - А куда вы целились? Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. - Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо! - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. Отец спрашивает сына: - Ну как успехи в школе? - Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год! - А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала... - Тебе случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри... - Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы! Одесса. - Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала? - Мадам, почему вы ничего не кушаете? - Берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! - Яша, ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо. Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну, а сейчас? - А теперь нравится! - Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку? - Да потому, что вы в нее ничего не положили! Разговаривают две пенсионерки: - Я отучила своего мужа грызть ногти. - Как? - Я прячу его зубы. Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожайлуста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - Сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли... В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию. - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну, 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей. Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина. Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде! Вот я смотрю на вас и думаю, еще выпить, или вы мне уже нравитесь... Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные. Ничто так не заразительно, как смех шефа! Разговаривают три женщины. - Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю. - А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся. - А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей. - Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить. - Рабинович, где вы работаете? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это отличное занятие! - А конкуренция какая! - Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель? - Нет. Но его план тоже неплох. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным... - Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. Чукча встречает еврея на кладбище и спрашивает его: - Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер? - Нет, - говорит еврей. Чукча: - Там же русским языком написано - от жены и детей. В настойчивых поисках братьев по разуму он оказался в вытрезвителе. - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились... Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают. - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина... - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался... - Доктор, а что такое "традиционный наркоз"? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол... Посетитель ресторана - официанту: - Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль! Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро без единой награды. Его и спрашивают: - Леонил Ильич, а где же ваши ордена? - Ой, я забыл их с пижамы снять! В школе. - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но и смотреть. Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! - Я тоже. Моя мне рассказывает все... - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. - Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег. Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? - Да есть, три года! Объявление: "Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты". - Самая спортивная часть моего тела - живот. - Ну ты сказал, твой живот - это же тонна жира! - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины... Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто. "Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб. Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось?! - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие это массовые беспорядки? - Ой, вы просто не знаете, какая у нее масса... - Твой муж много пьет? - До зеленых чертиков! - А мой еще и вместе с ними... - Чашечку кофе, мадам? - Давайте уж не будем тянуть, сэр! Мужик приходит к врачу: - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... - Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!... Я столько накопил на черный день! Когда же он, черт побери, наступит?! Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден". - Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть! - Так взволновала пьеса?! - Нет, - выспался в театре... - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! - Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу... - О, вы пишите?! - Нет, я читаю... Пьянству бой! Давайте выпьем перед боем! - Вы выглядите - краше в гроб кладут. - А вы - лучше из гроба вынимают. И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я тебе утром пригожусь. Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будет пухом! Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго. Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами. От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце. - Что можно найти в чистом носу? - Отпечатки пальцев... Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой! Уровень умственного развития меньше прожиточного минимума. Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться. Чужие деньги считать легко, а свои приятно. Человек как река - выходя из берегов, несет что попало... Наше время придет, но нас оно уже не застанет. - Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра! - А у нас самообслуживание... Если бы не последняя минута, ничто никогда не было сделано. - Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты? Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит. Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого... Деньги - это грязь, но лечебная... Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети. - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей. - Да хотелось вас дома застать... - Девушка, вас можно пригласить в гости на чай? - Можно, только в постели не курить! Все идет хорошо - только мимо... Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал. Всё труднее выходить в люди - не в чем. - Спасибо вам на добром слове! - Не за что! Это я не подумавши... Стоя на своем, не надо топать ногами. Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему... ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше. Я люблю ее по-своему... И она меня, по-моему... Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она. - Почему никто не ценит жизнь? - Потому что она достается на халяву... Я Вас любил... Но я же расплатился! Есть такая профессия - Родину зачищать! В мире есть множество грабель, на которые не ступала нога человека!.. Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Автор:	Мулечка [ 28 мар 2008 22:50 ]
Заголовок сообщения:
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты. Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Ерунда! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский, мы сюда на экскурсию приехали. На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!". Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным м..аком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи

Автор:	Мулечка [ 28 мар 2008 23:38 ]
Заголовок сообщения:
— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

Автор:	Мулечка [ 29 мар 2008 12:03 ]
Заголовок сообщения:
- Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было

Автор:	Аkтриса [ 29 мар 2008 12:13 ]
Заголовок сообщения:
MissМулечка писал(а): - Сделать плохо, а потом так же, как было Вот уж точно))))

Автор:	Мулечка [ 02 апр 2008 12:21 ]
Заголовок сообщения:
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hy что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал! ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ... Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков! Даня болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: — А ему точно няня нужна? Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место! Не могу стоять когда другие работают... Пойду прилягу. Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз! (девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! - Да вы чего девушка! С ума сошли! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее! - Будем любить друг-друга до скончания века, - сказала она. - Да, до скончания, - подтвердил он. И туn подошла подруга. Началась новая эра.

Автор:	Мулечка [ 02 апр 2008 12:58 ]
Заголовок сообщения:
Вышла белка замуж за жирафа. Прошла брачная ночь, а на следующее утро побежала белка к подружкам. Подруги спрашивают: Ну что как брачная ночь прошла? Белка отвечает: Ой девчонки так замучилась-всю ночь бегала, не знала бежать целоваться или бежать отдаваться - Я люблю тебя всеми фибрами своей души! - Я уже вижу по твоему дефибриллятору!!! Давно это было. Я замуж в 18 лет вышла, кулинарным талантом не обладала. Шёл третий месяц моего замужества. В меню обычно преобладали яйца и вермишель, или яйца жареные и картошка. Короче в любой комплектации. Решила я отличится и приготовила рис с мясом, по подобию плова. Насыпала мужу полную тарелку. А муж, по привычке уже, спрашивает: " А яйца???" На, что я с достоинством отвечаю:"Если рис с мясом, то яйца отпадают!!!" Я уже 12 лет замужем, а до сих пор муж плов с опаской ест. Маленький мальчик на пляже голышом строит куличики! К нему присоединяется девочка! Мальчик смотрит на неё и спрашивает,а где твоя штука?Девочка:А у меня её нет! Мальчик:Ну и уродина! Брак, это борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость Для женщины любовь - игра в войну, для мужчины - в поддавки. История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

Автор:	Мулечка [ 02 апр 2008 13:50 ]
Заголовок сообщения:
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". Уважаемые моржи. В связи с резким потеплением воды в Неве купание запрещается. В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Выставка работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог" Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота, воскресенье" Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя" Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужик в нартах Название: "Общенародный праздник "День геолога" В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки? - Господи! И за что мне эта теща!!! Господи, и за что мне эта жена!!! Господи... - Хватит скулить, Абрамчик. Я же не спрашиваю, на кой ляд ты на мою голову навязался. Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть Эстонские лингвисты решили закрепить достигнутые успехи. После того как закрепилось написание "Таллинн" стали активно внедрять "гутталлинн". - Ми-и-иша-а-а! Хочу секса-а-а-а!!! - Дура, чего орешь, это же мужское общежитие! - А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-АЛКО-О!!! Разговор двух студентов: - Я с девчонкой познакомился. - Пригласи ее к себе домой. - И что я ей предложу? "Ольга пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная!" ?!

Автор:	Мулечка [ 04 апр 2008 16:26 ]
Заголовок сообщения:
Мало пить - язык пачкать, много - репутацию. Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было. Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ! - И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума... Если повторение - мать учения, как утверждает пословица, то заики должны быть самые ученые люди на земле. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит: - Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить в магазин дважды. Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная". Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать? Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце. - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно. Мечтатель сильнее всего ощущает реальность: слишком часто он падает с неба на землю. (Кароль Ижиковский) - Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов. Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность. Сторож на заводе энергетических напитков работает две недели через сутки. "Люди часто похваляются самыми преступными страстями, но в зависти, страсти робкой и стыдливой, никто не смеет признаться". (с) Франсуа Ларошфуко. Жена будит в полночь мужа: - Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал? Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. Если хочешь добиться успеха, продолжай верить в себя и тогда, когда в тебя уже никто не верит. Авраам Линкольн Женщины и мужчины как блюда разных кухнь мира. Одни имеют экстравагантный вид и подаються по церемонии. Другие имеют глубокий вкус и особую пикантность набирают у костерка на берегу речушки. "Человек чувствует свой долг лишь в том случае, если он свободен." (Анри Бергсон) Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете.

Автор:	Мулечка [ 04 апр 2008 23:49 ]
Заголовок сообщения:
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? (Фаина Раневская) - Раньше я был безропотный и брался за любую работу. - А теперь? - А теперь я не безропотный и поэтому безработный.

Автор:	Мулечка [ 07 апр 2008 18:41 ]
Заголовок сообщения:
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Автор:	Мулечка [ 08 апр 2008 11:18 ]
Заголовок сообщения:
07 апреля Лучшие прошлых лет в этот день 07 апреля 2007 У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. 07 апреля 2006 Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. 07 апреля 2005 Врачи обследуют призывника. - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал… 07 апреля 2004 Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов. 07 апреля 2003 Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО ПРИДУРОК, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! 07 апреля 2002 Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут. 07 апреля 2001 Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие. 07 апреля 2000 Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии! 07 апреля 1999 Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? 07 апреля 1998 Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр...ть вас не следовало. 07 апреля 1997 - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал.. - Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел, как он кpичал и упиpалси.. 07 апреля 1996 Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр! Вы не поверите! Забавно почитать лучшие анекдоты прошлых лет...некоторые первый раз На первое место поставила анекдот за 07.04.1997, а вам какой анекдот больше понравился?

Автор:	Мулечка [ 08 апр 2008 11:35 ]
Заголовок сообщения:
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... К председателю колхоза вбегает колхозница: - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите! Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания: -- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит. Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались.

Автор:	Мулечка [ 13 апр 2008 12:57 ]
Заголовок сообщения:
Вчера беседовали с девушкой ( неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу. -А как у Вас отношения с компьютером? -Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура….. -??? -Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу… -А что, очки не помогают? -Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….

Автор:	Мулечка [ 18 апр 2008 01:05 ]
Заголовок сообщения:
Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованная девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованный НР бежит открывать - а там 2 бомжа: - Хозяин, работы никакой нет? - Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: - Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: - Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Автор:	Мулечка [ 20 апр 2008 18:22 ]
Заголовок сообщения:
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг... Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть? - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. - Девушка, куда же вы? - Я вам не эхо - дважды отдаваться. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. Кощей Бессмертный вышел на крыльцо... Почесал зайца... Почесал утку... И наконец добрался до искомого места В магазине: - У вас есть платье в горошек? - Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик! Одна блондинка другой: - Вот, купила доллары... - А что не евро? - Доллары дешевле.. Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит. - Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей: - Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза. Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. Сидит, значит Нептун, скучает, вдруг слышит корабль плывет, выныривает, смотрит - американский авианосец, весь блестит, красота. Похищает он одного морячка и говорит: - Или потоплю ваш корабль или давай сыграем в игру. - Давай, - соглашается тот. - Начали. У меня есть 10 бутылок виски. Сколько сможешь выпить? - Ну, четыре, - говорит морячок. - Давай дальше. У меня есть 10 дочерей. Скольких сможешь полюбить? - Ну, четырех. - Слабая нация, - говорит Нептун. И потопил авианосец. Сидит дальше. Слышит - еще плывут, выныривает - теплоход французский, также похищает моряка и предлагает сыграть в ту же игру. - У меня есть 10 бутылок коньяка, сколько выпьешь? - Ну, 8. - А из 10 дочерей скольких полюбишь? - Ну 8. - Э... Слабая нация... - и потопил теплоход. Сидит совсем грустный, вдруг шум-тарарам, всплывает. О! Тащится какая то развалюха. О! русский танкер. Ну, похищает, значит, он моряка, и давай его пытать: - Есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? Русский: - 11. - Как так? - А мы без своей в гости не ходим! - Есть 10 дочерей, скольких полюбишь? Русский: - 11! - Как так? - А ты мне, лысенький, тоже понравился Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..." Блондинка покупает иномарку. Продавец: - Вот, пожайлуста, прекрасная модель! Коробка автомат. - Ой, автомат!.. А где пульки? Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

Автор:	Мулечка [ 21 апр 2008 13:30 ]
Заголовок сообщения:
Сегодня эти шутки подняли мне настроение, надеюсь они заставят улыбнуться и вас - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго... - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?.. - Что еще мне за тебя сделать?! - Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушел играть в карты. - Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. - Наверное, поссорились. - Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь. - Знаю, одна щука уже три раза звонила! У окулиста: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! В учреждении у клиента записывают личные данные: - Ваше семейное положение? - НЕВЫНОСИМОЕ!!! Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! - Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо! Обратился мужик в милицию: - У меня пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете. - Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать! - Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года! До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю! Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! - Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой 'СОЛЬ'. Жена, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. Жена будит в полночь мужа: - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал? - Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? - Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Страница 4 из 6	Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/