— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.
| ДжентльменShi https://vv.forumenko.com/ |
|
| Ретро-анекдот https://vv.forumenko.com/topic108.html |
Страница 6 из 6 |
| Автор: | Мулечка [ 19 июн 2010 12:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр. — Почему мучают? — удивляется пациент.
|
|
| Автор: | Мулечка [ 19 июн 2010 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: — Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом. 
|
|
| Автор: | Мулечка [ 03 сен 2010 20:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Женская логика Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай за билет! Девушка (ошеломлённо): - Откуда Вы меня знаете?! 
 
|
|
| Автор: | Мулечка [ 12 янв 2011 01:56 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Подруга спрашивает: -Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? -К счастью нет. -А почему "к счастью"? -Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишся! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!! |
|
| Автор: | Мулечка [ 28 июл 2011 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600$...
|
|
| Автор: | Мулечка [ 06 фев 2012 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было.. *** Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер. http://veseluy.ru/ulibka-do-ushey/izmen ... znomu.html |
|
| Автор: | Мулечка [ 31 мар 2012 16:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Заглядывает Петрович: - Коллеги, ни у кого не завалялась случайно пробирка № 48? Очень надо. В ответ множественное вопросительное молчание: - ??????????????? - Вы что, анекдота такого не слышали?! Между прочим, об аналоге доктора Хауса советских времен.;)) Приходит мужик к доктору – ни-ка-кой. - Доктор, скажите, что со мной? Я вкус к жизни потерял: ничто не радует, не итересует... Я умираю? - Сестра, принесите пробирку под номером 48, срочно! Сестра приносит пробирку с каким-то темным веществом. Доктор вскрывает пробирку, протягивает пациенту. - Вот, милейший, попробуйте на язык. Мужик пробует, плюется и возмущенно орет: - Доктор, вы – нормальный?! Это же – первосортное дерьмо! - О! Значит, вам не так уж плохо – вкус органики, или вкус жизни вы явно чувствуете! - Да нет же, доктор! Я не о том – у меня апатия, склероз!... Доктор: - Сестра, принесите пробирку под номером 48! - Доктор, в ней же дерьмо?! - Да?! Так что ж вы жалуетесь на склероз?! Ну-с, какие еще у вас проблемы? http://www.liveinternet.ru/users/utro_v ... c/1777168/ |
|
| Автор: | Мулечка [ 31 мар 2012 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Купил холостяк говорящего попугая, чтоб не так тоскливо жилось и было с кем словом перекинуться. Как-то раз привел домой женщину, ну и, как полагается в таких случаях, вечер для двоих завершается любовными играми в постели. Попугай смотрел, смотрел на это безобразие, и не выдержал: - А она неправильно ноги держит! Мужик от неожиданности и наглости попугаевой так возмутился, что швырнул в него чем-то, что под руку подвернулось, и еще пригрозил: - Ты, наглая птичья морда, только еще раз клюв открой - я ж тебе все перья повыдергиваю! Обиделся попугай, нахохлился, отвернулся к стенке, но долго молчать не смог: - Да на фиг мне эти перья! Вот – я сам их повыдергиваю, только она все равно ноги держит неправильно!!! http://www.liveinternet.ru/users/utro_v ... c/1777168/ |
|
| Автор: | Мулечка [ 31 мар 2012 16:48 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Утро субботнего дня. Под дверью на лестничной площадке стоит мужик – только домой явился и вдобавок пьяный в драбаган: еле стоит, а чтоб не упасть, обеими руками за дверь держится. Не просто так стоит – пытается ключом в замок попасть, но когда руку, в которой ключ зажат, от двери отрывает, тут же начинает валиться набок, и опять приходится судорожно цепляться за дверь обеими руками. А с улицы сынишка маленький прибежал, увидел отца и обрадовался: - Папа, папа, почини мой лисапед! - Да, сына, щас!... Вот щас - всё брошу и пойду чинить твой лисапед!... |
|
| Автор: | Мулечка [ 31 мар 2012 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Выпускной класс в английской школе, экзаменационное задание по филологии – написать сочинение на произвольную тему. Учительница дает последние указания: - Дети, надо обязательно упомянуть в своей работе о Боге – мы же все веруем во Всевышнего, также обязательно - о её Величестве Королеве Британии (мы живем в государстве с конституционной монархией, если помните), ну и не обязательно, но всё равно же напишите - о любви, но чтобы - таинственно... Дети усердно принимаются за писанину, а один из учеников спустя несколько минут вдруг подходит к столу учителя и оставляет на нем почти чистый лист бумаги. - Что случилось, Джонни? Ты отказываешься писать экзаменационную работу?! - Как можно, миссис?! Я уже всё написал. Учительница недоверчиво берет лист и читает: «О мой Бог! – воскликнула британская королева. - Я опять беременна! и опять не знаю, от кого!» http://www.liveinternet.ru/users/utro_v ... c/1777168/ |
|
| Автор: | Мулечка [ 31 мар 2012 16:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сидят мужики-питекантропы вокруг кострища, поглядывают друг на дружку и бубнят вполголоса: один – «ба-ба-ба...», второй – «бу-бу- бу...», третий – «бы-бы-бы...», а четвертый, самый умный который, взял да и соединил их бубнилки в одну хотелку: - «бабу бы!». Это был первый доисторический опыт общения и первая тема для чисто мужского разговора.
|
|
| Автор: | Мулечка [ 05 апр 2012 08:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
 - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый... |
|
| Автор: | Мулечка [ 10 апр 2012 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Известный психотерапевт принимает пациента. - Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю огромную вагонетку с углем от Москвы до Балагое и от Балогое до Санкт-Петербурга. Я в ужасе, доктор! Я по утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!! Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо пациенту в глаза, чеканит: - Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Балагое. Вам ЛЕГЧЕ??? - О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!! Спасибо! Появляется следующий пациент. - Ну-с, что у Вас? - Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю, удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно невысыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Ваc заклинаю!!! Доктор повторяет свои волшебные пассы: - Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ??? - Доктор, миленький, а можно - две??? - Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!
|
|
| Страница 6 из 6 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|